VTIPY – 2. strana | Mimibazar.sk

# Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
# Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
#
# Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím # opravdu vážně.
#
# Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
#
# Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
#
# Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
#
# Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
#
# Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
#
# Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
#
# Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu. # # Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
#
# Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
#
# Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
#
# Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat # a nyní i přiznat.
#
# Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
#
# Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ach tí kamionisti:-)

to snáď ani nie je možné

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (4) posledný: 21.11.2007, 11:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Bájka na dnešný deň

Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. Kulturista bude nosiť do druhého poschodia ženské a erotoman ich bude uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí. Tak to ide celú noc. Ráno kulturista odpadne so slovami „ja už nevládzem!“ Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
Je lepšie mať styky, ako donášať!!

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.12.2007, 8:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Na dovolenke:-)

Ide Anglican do Tunisu a vidi tam Araba v stanku.
> >'Prosim si bednicku Coca-Coly.'
> >'Jeden dolar, prosim.'
> >'Take lacne? A co stoji tamten bourbon?'
> >'Jeden dolar, prosim.'
> >'Take lacne? Preboha, vsak vsade to maju take drahe.'
> >'Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho
biznis.

KOMENTÁRE (13) posledný: 18.12.2007, 8:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ČO JE HORŠIE AKO VÍCHRICA V TATRÁCH

KOMENTÁRE (8) posledný: 13.2.2008, 22:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

KDE SA STALA CHYBA?:-)))

KOMENTÁRE (2) posledný: 4.11.2007, 23:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Len blbec by šiel do OPAVY:-)

KOMENTÁRE (3) posledný: 28.10.2007, 22:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nový spôsob opekania ŠPEKÁČIKOV:-)

KOMENTÁRE (1) posledný: 22.12.2007, 8:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ten si to užíva...

Novinárka išla po predmestí a všimla si jedného malého starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu:
"Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, ako vyzeráte spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?"
"Fajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu whisky, jem mastné jedlá a zásadne necvičím."
"To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?"
"Tridsaťjeden."

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.10.2007, 14:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Šikovný:-)))

> Veliky, obrovsky mnohoposchodovy supermarket v USA, v ktorom dostanete
> vsetko. Sef prijima noveho predavaca, s tym, ze ho vezme na den na
skusobnu
> dobu, aby videl, ako sa osvedci. Po zaverecnej si ho zavola do
kancelarie:
> - Tak kolko ste dnes urobil obchodov?
> - Jeden, sefe.
> - Coze!? Jeden? Nasi predavaci urobia priemerne sestdesiat az
sedemdesiat
> obchodov denne! Co ste cely den robil!? A kolko ste vlastne utrzil?
> - Tristoosemdesiat tisic dolarov.
> Sefovi dosla rec.
> - Tristoosemdesiat tisic? Preboha, co ste predal?
> - No, prvy som predal malinky hacik na ryby...
> - Hacik na ryby? Za tristo osemdesiat tisic?
> - ... potom som zakaznika presvedcil, ze by si mohol zobrat este aj
stredny
> a velky hacik. Potom som ho presvedcil, ze by si mal zobrat aj nejaku
udicu,
> predal som mu tri pruty - maly, stredny a velky. Dal som sa s nim do
reci,
> opytal som sa, kde bude rybarit. Povedal, ze na myse dvadsat mil na
sever.
> Tak som mu predal este poriadnu vetrovku, nepremokave nohavice a
gumaky,
> pretoze tam dost fuka. Presvedcil som ho, ze na pobrezi neberu, tak
sme
isli
> vybrat motorovy cln. Potom som sa ho opytal, co ma za auto - vyliezlo
z
> neho, ze dost male, cln by na nom nemohol odviest. Tak som mu predal
este
> prives...
> - A toto vsetko ste predal cloveku, ktory si prisiel kupit jediny
hacik na
> ryby!?
> - Nie. On povodne prisiel kupit vlozky pre svoju zenu. Tak som mu
navrhol,
> ze ked si teda cez vikend neuzije, ze by si mohol zajst aspon na
ryby...
>

KOMENTÁRE (7) posledný: 26.10.2007, 12:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

BONZÁČIK

Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a
vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vraví: nechaj si to
pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to
a otca zahanbíme.Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť
rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba
vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..., to
také..., no to - mami ako sa volá to, čo ty vždy ujovi susedovi
cmúľaš, keď on príde k nám?

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.7.2008, 0:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

LOGIKA

Pani učitelka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam
ostane naďalej sedieť?" Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci
odletia pri výstrele." Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je
4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3
ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z
boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne
hryzká vrch.Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá ktorá
si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči
sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.4.2008, 12:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

KABANOS:-)))

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, ze mají
posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj
nastvanej: to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat... Pepa na
to: mám super nápad...uvidís! půjdem do hospody, objednáme 2
vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a
strčíš ho do huby... domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.Hospodský se vytočil,ze
takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, ze ho bolí
kolena a huba,že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já?
U páté hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos!!!

KOMENTÁRE (10) posledný: 19.10.2007, 15:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 86 (zobrazuje sa 16-30)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk