VTIPY – 2. strana | Mimibazar.sk

Krásna distingvovaná dáma vkrocí do lekárne, ide rovno k
magistrovi a pozerajúc mu rovno do ocí pokojne hovorí, "Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta, "Naco preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá, "Idem otrávit manzela."
Lekárnik vyvalí oci a namieta, "Paneboze! Nemôzem vám dat
kyanid na zabitie manzela! To je protizákonné!
Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V ziadnom prípade!
NEDOSTANETE Kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáze fotografiu manzela v posteli s
lekárnikovou zenou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie,
"Nuz toto je nieco iné. Nepovedali ste, ze máte recept."

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.1.2010, 22:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

heslo týždňa

Heslo týždňa: Ak majú dôchodcovia silu voliť Fica, tak majú silu aj stáť v MHD...

KOMENTÁRE (34) posledný: 24.1.2010, 17:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

batožina :-)

Fax, ktorý poslali zo Slovenska do Dublinu: Hello, Dublin, here big police boss Slovakia. Sorry error, explosive in batožina. Send zurück to Felvidék, sofort! :-)))))

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Myšlienka dňa - optimistická:

- Ešte nikdy sme sa nemali tak dobre ako teraz - ešte nikdy sme nejedli také drahé potraviny, neobliekali si také drahé odevy, nebývali v takých drahých bytoch! Čo by sme chceli viac...?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Myšlienka dňa - dermatologická:

- Ak je žena tvojho srdca už niekomu zadaná, nazúfaj a nevzdávaj to! Spomeň si na starú dermatologickú múdrosť: Každý jebák sa dá vytlačiť...!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Adventný veniec......alebo adventný KONIEC? :-)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

pozitívny :-)

Jeden zaneprázdnený podnikatel má ist na niekoľko dnído cudziny,
tak si zavolá svojho oddaného dobráka Saida,
verného a oddaného služobníka a vysvetľuje mu
situáciu.
-Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní...dozri
na to, aby bolo vsetko v poriadku a keby sa vyskytol
hocijaký problém, zavolaj mi...
- Ano, pane, ty nerobiť si starosti...
Prebehlo niekolko dni a podnikatel nema ziadne správy z
domova... tak volá Saida:
- ahoj, Said, ako sa vodí?
- všetko velmi zlé!
-prečo? co sa stalo?
- rúčka na metle zlomená...
- ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš,
že všetko zle a to sa len na metle zlomila rúčka???!!!
Ale dostane výčitky, a tak zjemníton a pyta sa, ako sa
to stalo...
- ále, nič....ja pochovať pes...
- coze? mojho psa, ktoreho mam rad ako vlastneho syna!!????
ako sa to stalo???
- spadnúť do bazéna....
- ale Said, terier, čo vie plávat, ako sa mohol
utopit???!!!
- nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť...
- ako to, že nebola voda v bazene??!! vsak minuly tyzden
sme dali bazen vycistit a naplnili ho vodou na leto!!!
- ano....ale vodu zobrat hasici....zahasit poziar....
- poziar??? ale aky poziar, Said???!!!
- zhorieť dom....
-môj dom??!!! ale - ako sa to stalo???!!!
- vasa nebohá matka.....sviečka blizko zavesu...chytil sa
horiet..vsetko zhoriet...
- moja neboha matka?? ona je mrtva??? vsak sme nedavno
oslavovali jej 70-tku!!!a bola v skvelej forme!!!
- ano, ale vcera v noci nemohla spať...ísť poprosiť
vašu manželku a ju nájsť v posteli s vasim
najlepsim kamarat, tak ona umriet na infarkt...
- ale, said....moja zena ma podvadza s mojim najlepsim
priatelom? Said, idem prec na 4 dni a celý moj zivot sa
poserie!!! Naozaj nemas niečo pozitivne???
- ano, pane....vy pamatat, minuly tyzden vy robiť test na
AIDS...
-ano..???
- no vidite, to pozitivne!!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

..politický...

Komunisti nás dostali za 40 rokov do prdele, Fico objavil skratku...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

o čom je život...

Prvý deň
Boh stvoril kravu a povedal:
"Musíš ísť na pole a po celý deň budeš vo veľkej horúčave pracovať, mať mladé a dávať mlieko človeku. Dám ti na to 60 rokov života."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý život je veľmi dlhý. Nechaj ma žiť len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátim."
A Boh súhlasil..

Druhý deň
Boh stvoril psa a povedal:
Budeš celý deň sedieť pri dverách domu tvojho pána a štekať na každého, kto pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov života."
Pes odpovedal:
"Štekať na každého dvadsať rokov je veľmi ťažký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátim."
A Boh súhlasil..

Tretí deň
Boh stvoril opicu a povedal:
"Bav človeka, rob hlúpe veci a donúť ľudí smiať sa. Máš na to 20 rokov života."
Opice bola proti:
"Dvadsať rokov mám zo seba robiť blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiež."
A Boh súhlasil..

Štvrtý deň
Boh stvoril človeka a povedal:
Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a užívaj si života. Nerob nič, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov života."
Človek vykríkol:
"Čože, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Bože, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiež 10 rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasíš?"
Boh súhlasil..

Od tej doby človek prvých dvadsať rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a užíva si života a o nič sa nestará.
Ďalších štyridsať rokov drie ako vôl, aby uživil svoju rodinu.
Potom desať rokov zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúčat.
A posledných desať rokov je to starý hundroš, ktorý šteká po všetkých naokolo..

Pekný deň a makaj, už si v 2. skupine.

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.10.2009, 13:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Kríza

KOMENTÁRE (6) posledný: 20.9.2009, 23:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Kríza

KOMENTÁRE (10) posledný: 10.2.2010, 19:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

..prečo vzťahy nefungujú...

1. Mužská reč
Ženy sú presvedčené, že muži v krčmách sa zásadne rozprávajú o sexe, autách a futbale. To vôbec nie je pravda. Muži v krčme sa nerozprávajú. Iba celé hodiny vysedávajú, hlúpo sa usmievajú a objednávaju si ešte jedno pivo.2. Večierky
Muži chcú ísť domov až vtedy, keď sa večierok skončil. Alebo ešte neskôr. Ženy chcú ísť domov ešte predtým, ako sa večierok začal. Alebo este skôr.
3. Sedenie
Ženy nechcú stáť. Najradšej by si všade hneď sadli - aj keď tam nie sú stoličky. Ale keď už stoja, potom by chceli aj tancovať. Muži nechcú sedieť. Chcú stáť, alebo si hneď ľahnúť.
4. Oblečenie I.
Muži nenávidia, ak si majú obliecť šaty iných ľudi. Ženy milujú, ak si môžu obliecť tričká, košele, pulóvre a ponožky svojich mužov, ktoré takto postupne miznú v ich skriniach. Jedinou výnimkou je kúpaci plášť. Tento sa obvykle povaľuje s vyhrnutými rukávmi v kúpeľni.
5. Oblečenie II.
Ženy ovládajú čarovný trik, ktorý sa muži nikdy nenaučia: magické zmiznutie čiernych ponožiek v pračke.
6. Podnebie
Ženy poznajú iba dve podnebné pásma. Antarktídu a Afriku. Buď mrznú, alebo sa potia na smrť. Zvyčajne mrznú. A ak nemrznú, tak preto, lebo na seba prehodili mužovú bundu. Potom mrzne on.
7. Jedlo I.
Ženy vždy jedia šalát. Muži jedia šalát len vtedy, ak leží medzi dvoma krajcami chleba a kúskom pečeného mäsa.
8. Jedlo II.
Ženy su pred najedením blízko smrti z vyhladovania a po jedle im je zle. Muži sú schopní pojesť veľa, aj keď vôbec nie sú hladní.
9. Toalety I.
Ženy sú presvedčené, že muži si na toaletách zakaždým porovnávajú dľžky svojich penisov. Muži si myslia, že ženy chodia na toaletu v skupinách preto, lebo nemajú nič, čoho by sa mohli držať. Obidve domnienky su nesprávne.
10. Toalety II.
Ženy zabúdajú po použití toalety zdvihnúť záchodovú dosku. Muži zabúdajú po použití záchodovú dosku sklopiť. Obidvaja zabúdajú vyčistiť kúpeľňu.
11. Tašky
Mužom sa všetko zmestí do vreciek. Ženy si všetko odkladajú do kabelky. V tejto kabelke je ešte jedna malá taštička, v ktorej je ešte menšia taštička.
12. Autá I.
Keď kupujú auto ženy, je dôležitá jeho farba a to, či je pod protislnečným krytom aj zrkadielko. Muži pri kúpe auta kopú do pneumatík, pozerajú pod kapotu a na to, koľko ukazuje tachometer.
13. Autá II.
Ženy dodržiavajú prikázanú rýchlosť, muži nie. Ženy rady stoja v dopravných zápchach. Muži si radšej vyberú bočnú, ale voľnú trasu. Ženy vždy poznajú skratku, muži tiež.
14. Zdravie I.
Ak sa žena necíti dobre, ide k lekárovi. Ak sa cíti dobre, ide tiež. Muži chodia k lekárovi až vtedy, keď im je už tak zle, že už nemôžu ísť k lekárovi.
15. Zdravie II.
Ženy su stále choré. Muži nie sú nikdy chorí. Ale ak sú muži chorí, potom su veľmi chorí.
16. Sex
Po sexe chcú muži spať, ísť domov alebo do práce. Ženy sa chcú po sexe rozprávať, ísť do kúpeľne alebo do postele.
17. Činnosť
Ženy sú schopné robiť dve veci naraz. Napríklad: žehliť a pozerať televíziu, telefonovať a lakovať si nechty, čítať a rozprávať. Muži to nevedia. Až na jednu výnimku: pozerať televíziu a spať.
18. Práca
Ženy od mužov očakávajú, že dokončia každú začatú prácu. Muži vedia, že každá práca má vlastný, citlivý život. Keby ju skončili, bolo by to takmer to isté, ako keby ju zabili.
19. Návod na použitie
Ženy principiálne nečítajú žiadne návody na použitie, pretože očakávajú, že ak stlačia gombík, stane sa presne to, čo chcú. Muži vždy čítajú návod na použitie, pretože chcú nájsť vysvetlenie, ako prístroj potom zasa poskladať dohromady.
20. Vzťah
Ženy žijú s mužmi preto, lebo potrebujú niekoho, kto číta návody na použitie. Muži žijú so ženami preto, lebo potrebujú niekoho, kto týmto návodom aj rozumie.

KOMENTÁRE (14) posledný: 15.9.2009, 9:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mužsko-ženský slovník

1. ”Dobre” Toto je vyraz, ktory zeny pouzivaju na dokoncenie argumentu, ked maju pravdu a ty mas zavriet hubu.

2. ”5 minut” Ak toto povie ked sa ide obliect, tak to znamena pol hodinu.

3. ”Nic” Toto je ticho pred burkou. Znamena to ”nieco” a ty by si mal byt v strehu. Argumenty, ktore zacinaju slovom ”nic”, takmer stale koncia vyrazom ”dobre”(bod #1).

4. ”Ak chces, mozes” Toto je vyzva, nie povolenie. Nerob to!

5. ”Je to v poriadku” Toto je jeden z najnebezpecnejsich zenskych postojov voci muzom. Znamena, ze bude dlho a uporne rozmyslat, ako a kedy zaplatis za svoju chybu.

6. ”Netrap sa nad tym, ja to urobim” Dalsie velmi nebezpecne zenske vyjadrenie, vyznam je: nieco, co zena povedala muzovi, aby urobil niekolkokrat, avsak to teraz robi ona. Tato situacia vyusti do muzskeho opytania ”Je ti nieco milacik?” Pre odpoved zeny pozri bod #3...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

spolujazdec :-)