VTIPY – 2. strana | Mimibazar.sk

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš
skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď
vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba
usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Hovorí šéf zamestnancovi: \"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť
do práce!\" Odpoveď : \"Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať.\"

Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.

Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto
nevidel.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami
urobiť.

V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo
ide. Túto treba nájsť a zastreliť...

Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: \"zlý lovec\". :)

Všade dobre, doma manželka

Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé má svoje muchy...

Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na
ANO...

Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.

Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze
ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...

Moja rodina bola taká chudobná, že keby som sa nenarodil ako
chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.

Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno
sexuálne zdržal a skoro som prišiel pozde po práce.

Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!

Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi
mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje
Porsche 911.

Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.

Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex
minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží
za mňa!

Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!

Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale
najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako.

Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.

Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.

Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné,
že ťa tam o chvíľu niekto pošle.

Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.

Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.

Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane.

Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.

Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne
viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku
2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami
a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha
nespomenie čo s tým má robiť.

Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé
brilianty.

Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá
o ktorej vie.

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že
pracujeme.

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného
zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....

Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.

Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.

Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!

Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria,
nemali by ženy čas ani sa učesať.

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.

Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú..
Ona bola tehotná a ja nie...

Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále
cítiš akosi osamelý...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj
krave...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd
v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...

Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože
som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom \"Ženy\",
našiel som tam iba WC...

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy..

KOMENTÁRE (8) posledný: 2.3.2011, 10:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

katastrofa :)))))

Dnes som dospel k strašnému a desivému odhaleniu.

Penisy sa zmenšujú!

Podla štúdie z roku 1948 bola priemerná dĺžka 15,25 cm.

Štúdia z roku 1996 prezentuje priemernú dĺžku 13,00 cm! To je za cca 50
rokov o 2,25 cm menej!

Moja kolegyňa na túto katastrofickú správu reagovala stručne, no
výstižne:

"Penisy sa možno skracujú, no k....i sú stále väčší a väčší"

KOMENTÁRE (5) posledný: 12.2.2011, 13:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

twilight :)))))))

,,,

KOMENTÁRE (2) posledný: 22.2.2011, 21:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

praktické topánky

s opatkom alebo bez? :)))

KOMENTÁRE (8) posledný: 27.1.2011, 23:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

čo je rýchlejšie???

KOMENTÁRE (6) posledný: 20.1.2011, 21:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vianočný stromček

tento rok som sa rozhodla pre takýto :)))))

KOMENTÁRE (4) posledný: 17.12.2010, 11:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ach tí muži :)))

Než
se jídlo dostane z úst do žaludku trvá to 7 sekund, lidský vlas udrží
3kg, penis je stejně dlouhý jako trojnásobek délky palce na ruce,ženské
srdce bije rychleji než mužské, používáme 300 svalů na udržení
rovnováhy, stehenní kost je tvrdá jako cement, žena si
...tohle......přečte......za.........30 sekund, zatímco muž... si stále prohlíží palec...... :D:D :D

KOMENTÁRE (10) posledný: 14.12.2010, 18:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Adventný kalendár

KOMENTÁRE (2) posledný: 2.12.2010, 22:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

iba na jedno ...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

romantika :))))

KOMENTÁRE (3) posledný: 30.10.2010, 17:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Z denníku dobrej gazdinky :DDD

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem
vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce
vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se
zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se
musela vrátit. Takže jsem koupila i klobásky na gril...
ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo,
připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu,
zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke
kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla
jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři,
vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila
děti, vykoupala je a dala spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na
internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit
prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v
tom mi blesklo hlavou: HRŮZA..!
Vylítla jsem z postele... Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u
televize a ani si chudák nezašukal !!!...

KOMENTÁRE (6) posledný: 25.10.2010, 16:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

prečítate??

Deožákšttooperíčatť? len 55% ľduí ot dážoke. Na Cmabrigde Uinervtisy zsiilti,že nzelážeí na tom v aokm prdoaí sú psíenmá v sovle ulžneoé, hanlve abypvréa pseolndé bloo na srpváonm meitse. peroč? perožte ľduksýmoozg nčetía kždaé psíenmo smasoatňte, ale solvo ako cleé. nueevireťnľé, .........vašk?..

KOMENTÁRE (12) posledný: 16.10.2010, 20:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

9 ženských slovných vyjadrení ..

1) FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.

2) 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v domácnosti.

3) NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s FAJN.

4) POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!

5) HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním (pozri č. 3).

6) TO JE V PORIADKU, OK: Jedno z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.

7) VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí: "Nemáš za čo."

8) ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J...M ŤA!!!

9) NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?" Ženina odpoveď - pozri č. 3.

Pošli mužom ako varovanie.

Pošli ženám nech sa zasmejú, LEBO VEDIA, ŽE TO JE PRAVDA

KOMENTÁRE (9) posledný: 15.10.2010, 19:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

super citát :)))))))))

Pozrite sa, problém je v tom, že Boh dal mužom mozog a penis, ale nie dostatok krvi, aby zásobovala oba naraz.
Robin Williams

KOMENTÁRE (3) posledný: 10.10.2010, 20:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 39 (zobrazuje sa 16-30)

<< predošlé 1, 2, 3 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk