VTIPY OSTATNÉ – 13. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > OSTATNÉ

Celkom: 4.261 (zobrazuje sa 181-195)

<< predošlé 1,.,8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18,.,285 ďalšie >>

OSTATNÉ

Borec

Borec si koupí nového Harleye a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.“Paráda,“ řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po dezertu mu jeho holka říká: „Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: „Dobře, dobře, já to umyju!“.

Vložil(a) Martina M. (mmatkaa) ID 7064 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.9.2013, 19:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rada,ako sa dožiť 100 rokov....

...

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 18.9.2013, 9:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Bločková lotéria

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 16.9.2013, 20:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Psí život?????

...

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 14.9.2013, 12:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Božie prikázania

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 9.9.2013, 16:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vysielanie

Vysielanie rozhlasu:
Je 6:00 - Pán premiér vstáva, vstávame aj my.
Je 6:15 - Pán premiér si ide zacvičiť, zacvičíme si aj my.
Je 6:30 - Pán premiér sa ide umyť, poumývame sa aj my.
Je 6:45 - Pán premiér sa ide naraňajkovať a my si zatiaľ vypočujeme pár pekných pesničiek.

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.9.2013, 20:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

na WC 2

Vojde upratovačka s portvišom na WC, vyumýva podlahu a za sebou zhasne. Odrazu sa ozve ukrutánsky rev z jednej kabínky.
Prekvapená zapáli a pozrie sa, čo sa tam preboha deje.
Tak sedí jeden chlap so zápchou a tichučko vraví: "Prepáčte, keď nastala odrazu tma, tak som si myslel, že som si vytlačil oči".

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 4.9.2013, 18:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Fredy

Vojde jeden zlodej do bytu. Z vedľajšej izby počuť: "Fredy ťa vidí !!!".
Zlodej si hovorí, že ide toho papagája umlčať, aby nezobudil majiteľov. Vojde do tej izby,otvorí dvere dokorán, a tam: "Fredy nie je papagáj, Fredy je pitbull".

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pokapala na salaši.....drevo :)

V noci búcha ktosi na salaš.

Bača sa prebudí a zahundre: "Čo je????"
Zvonka sa ozve:" Bača, potrebujete drevo?"
Bača: "Dajte pokoj, nepotrebujem"

Ráno bača vstal a drevo, čo si nachystal...všetko fuč !

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 4.9.2013, 18:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Hra na predavača

V blázinci sa hrajú blázni na obchod. Jeden je predavač a druhý nakupuje.

- Dobrý deň, máte liter mäsa?
- Mäso sa nepredáva na litre.
- Tak máte liter chleba?
- No ale ani chleba sa nepredáva na litre.
- Aha, tak máte kilo mäsa?
- Áno, máme. A kde máte konvičku?

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

lakomec :D

Pýta sa istý človek jedného žida.
- Koľko kociek cukru si dávaš do čaju?
- Noooo, doma jednu. Na návšteve 5. Ale najradšej mám 3.

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 29.8.2013, 19:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Absurdný - zo starých čias

Pred závorami stojí dlhá kolóna áut. Z búdky vyjde výhybkár a oznamuje:

"Musíte byť trpezliví. Práve mi telefonovali, že vlak má štyridsaťminútové meškanie."

Vložil(a) Alena T. (činčila) ID 205017 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.8.2013, 17:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Skutočnosť

Dnešná doba

Dnes máme větší domy a menší rodiny.
Víc vymožeností, ale míň času.
Máme víc titulů, ale míň zdravého rozumu.
Víc vědomostí, ale míň soudnosti.
Máme víc odborníků, ale také víc problémů.
Smějeme se málo, zlobíme se brzy, udobřujeme pozdě.
Znásobili jsme naše majetky, ale zredukovali naše hodnoty.
Mluvíme mnoho, milujeme málo.
A podvádíme příliš často.
Učíme se jak vydělat na živobytí, ale ne jak žít.
Máme vyšší budovy, ale nižší charaktery.
Širší dálnice, ale užší obzory.
Cestujeme na měsíc a zpět, ale máme problém přejít přes ulici navštívit sousedy.
Plánujeme víc, dokončujeme míň.
Naučili jsme se pospíchat, ale ne čekat.
Máme vyšší kvantitu, ale nižší kvalitu.
Víc volného času a méně zábavy…

Vložil(a) Silvia K. (SISA5987) ID 48967 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

REALITA

1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
4. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
5. Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
6. Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
7. Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
8. Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
9. Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
10. Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
11. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
12. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
13. Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.

Vložil(a) Silvia K. (SISA5987) ID 48967 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 21.8.2013, 19:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-)

Wikipédia:Ja viem všetko!
Youtube: Ja som videl všetko!
Google:Ja nájdem všetko!
Facebook: Ja to poviem všetkým!
Internet: Bezomňa by ste to nemohli uskutočniť..
Elektrina: Ále,nó,upokojme sa...

Vložil(a) Alena V. (Gulicka) ID 27526 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 18.8.2013, 0:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 4.261 (zobrazuje sa 181-195)