VTIPY O MUŽOCH | Mimibazar.sk

Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"

KOMENTÁRE (1) posledný: 19.9.2010, 8:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

...

Starší talianský muž, ktorý žil na predmestí Ríma , išiel do kostola na spoveď.
V spovednici muž povedal :
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny raz zaklopala krásna židovská žena
na moje dvere domu a požiadala ma, aby som ju
skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
"To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."povedal kňaz.
"To nie je všetko otče .. Začala sa mi za to odvďačovať sexom.
To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja
vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe
týchto okolností môžu ľahko podľahnúť popkušeniu. Ak ste
naozaj oľutovali vaše slabosti, tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. Mám však ešte jednu otázku. "
Hovor synu : povedal kňaz.
"Mám jej povedať že už je po vojne?´´

KOMENTÁRE (4) posledný: 16.6.2010, 21:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dedeček

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu
modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně
najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".

KOMENTÁRE (4) posledný: 8.7.2009, 15:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vysvetlenie nevery

Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila.
" Ty si sviňa " bez rešpektu kričí na muža.
" Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a matku Tvojich troch detí!"
" Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť!"
Manžel odpovedá:
" Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu rada, vysvetlím Ti čo sa stalo."
" Dobre, hovor " zavzlyká žena, "ale to budú Tvoje posledné slová čo mi povieš!"
A tak manžel začal:
" Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla. Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila, pretože chceš chudnúť. To chúdiatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov, ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke. Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec dobrý vkus. Našiel som aj tú sexy blúzku čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju hnevala. Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na Tvojom pracovisku."
Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje:
Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala:
" Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva?"

KOMENTÁRE (1) posledný: 19.6.2009, 15:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-)))

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150
tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit." škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to
za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před
autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,
tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna
zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni
ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak
čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Jedz chleba:-))

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!?
Dejte mi jich teda pět!"

KOMENTÁRE (7) posledný: 13.5.2009, 19:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Tak mu treba

Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal.

Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako
ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak
ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj
pre ňu skončilo.

V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal
chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti,
potom spolu s ňou pozeral telku...

Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:
- A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo??
- Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti...!

KOMENTÁRE (18) posledný: 23.4.2009, 20:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Svadobná noc

Nevesta je super náruživá a nenásytná.
Raz, druhý raz, tretí... šiesty...
Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať.
Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať.
Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať.
Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí:

- Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mám ich v celku rada, ale toto je dobré!!!!!!!!

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?
Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.

Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole.
Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.

Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair!

KOMENTÁRE (18) posledný: 21.1.2009, 13:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ja som nemohla, toto je super !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Príde teplý do kostola a vidí Farára s kadidlom a hovorí mu: Hej! chrobáčik, horí ti kabelka !!!

KOMENTÁRE (11) posledný: 17.11.2008, 12:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Muž a Boh

Muž hlboko ponorený do meditácie sa prechádza po pláži v Kalifornii a zrazu
zvolá :
"Bože, splň mi prosím Ťa jedno moje želanie!"
Nad hlavou sa mu zjaví tmavý oblak a hromovým hlasom sa ozve :
"Pretože si bol dobrý človek splním Ti Tvoje želanie."
Muž povie :
"Prosím Ťa postav mi most na Havaj, aby som sa tam mohol kedykoľvek ísť
pozrieť."
Boh mu odpovedá :
"Máš príliš materialistické želanie. Vieš, že taký projekt predpokladá
zapustenie základov do dna Pacifiku? Chce to príliš veľa ocele a betónu.
Urobiť to môžem, ale ťažko sa môžem zmieriť s tak svetským želaním.Prosím Ťa
daj si čas na rozmyslenie a vymysli také želanie čo by znamenalo pre mňa
slávu a úctu.".

Muž dlho uvažoval a potom povedal :

"Bože, daj, aby som porozumel ženám. Chcel by som vedieť aké majú vnútorné
zmýšľanie a pocity, na čo myslia, keď sú ticho, keď kričia, čo si myslia,keď
povedia nič a ako môžem urobiť ženu šťastnou.".

A na to Boh hovorí:
"Ten most má byť dvojprúdový alebo štvorprúdový?"

KOMENTÁRE (5) posledný: 11.6.2008, 16:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Japonská súťaž

ten predposledný s červeného dzužstva je super

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Hahahahahahahaha!!!!

Chlapík drhne mydlom rifle a hundre :
Nikomu sa nedá veriť, nikomu, ... dokonca ani sebe...
Drhne ďalej :
A to som si chcel len prdnúť ! ...

KOMENTÁRE (7) posledný: 20.10.2007, 11:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nóóóó NIČ!!!

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a
kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?! Dobre ja viem aký je to
alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských
nohavičkách.
.... treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.- Teraz mám dôležitú návštevu, ale
zajtra to s ním rozoberiem urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo
vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a
objavila vo vrecku tie nohavičky .
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku!

KOMENTÁRE (1) posledný: 19.10.2007, 14:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ako si hľadá róm prácu

Příjde cikán na ůřad práce a říká:"Chci práci."

Úřednice: "No,měli bychom tady místo ředitele banky."

Cikán: "Děláte si srandu?"

Úřednice: "Vy jste začal!

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.9.2007, 22:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 18 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk