VTIPY O MUŽOCH | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

Vážení návštevníci,
reagovať na príspevky môžu iba registrovaní užívatelia. Vyplňte krátky registračný formulár a staňte sa naším členom.
Ak ste už u nás zaregistrovaní, prihláste sa prosím.

Tešíme sa na vás.

VTIPY > O MUŽOCH

Elena K. (EKA10) ID 82804

Oblasť: Púchov

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 17.2.2009

Naposledy: 11.5.2012 7:52

Aktualizácia: 24.9.2009 14:17

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 5

RODINNÉ FOTOGRAFIE 25
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 13

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkom: 5 (zobrazuje sa 1-5)

O MUŽOCH

tak to je veru nemožnééé..

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej
> ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo
> nasla riesenie.
> Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila
> ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel
> manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
> ''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila,
> ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''
> Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli
> vecer spat.
> Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
> odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal
> uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
> ''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v
> pozore ako k...t a nedali mi ani pohar vody!''

KOMENTÁRE (9) posledný: 17.3.2009, 12:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

juuuj, tak to je škaredééé...

V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvema chlapy volné sedadlo.
> Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že
si
> nekdo > může koupit lístek a nepřijít. Víte, ten lístek jsem koupil
před
> čtrnácti > dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte,
je
> mi líto. - > Proč jste ale nevzal nekoho ze známých nebo z rodiny?"
> "Všichni jsou na > pohřbu."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

trošku dlhý ale pravdivý--)

Keďže po dlhých studených mesiacoch je to konečne leto a grilovacia sezóna, je dôležité zopakovať si pár pravidiel etikety tejto špecifickej

'outdoorovej' aktivity. Je to asi jediný druh varenia, na ktoré sa 'skutočný muž' podujme, pravdepodobne preto, že v sebe obsahuje prvok nebezpečenstva.

Ak sa muž podujme grilovať, uvedie do pohybu nasledujúci sled udalostí.

Bežný postup:

(1) Žena nakúpi všetky potraviny.

(2) Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert.

(3) Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so

všetkými nástrojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý sedí pri grile s

pivom v ruke.

Teraz prichádza to podstatné:

(4) MUŽ DÁ MÄSO NA GRIL.

Ďalší bežný postup:

(5) Žena ide do vnútra pre taniere a príbory.

(6) Žena vyjde von aby mužovi oznámila, že mäso sa páli. On jej poďakuje

a požiada ju aby mu priniesla ďalšie pivo, kým on situáciu vyrieši.

Opäť to dôležité:

(7) MUŽ VYBERIE MÄSO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE.

Ďalší bežný postup:

(8) Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky, omáčky a

prinesie ich na stôl.

(9) Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.

A najdôležitejšie zo všetkého:

(10) Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE.

(11) Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez varenia. A po

jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste nikdy

nevyhovieš...

KOMENTÁRE (9) posledný: 25.3.2009, 14:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

no pekne...

Traja chlapi sa rozprávajú:
Prvý: Moja žena pri milovaní tak kričí, že sa nám trasú okná.
Druhý: Moja žena pri milovaní tak reve, že sa kníše celý dom.

Tretí vraví: To je nič.Moja žena pri milovaní tak vrieska, že ju počujem až do krčmy!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.3.2009, 8:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-))

Manželé hrají golf.
> Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
> Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit
majiteli.
> Volají, ale nikdo neodpovídá.
> Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité
> krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
> "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
> Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem
> byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém
> hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
> Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
> "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
> Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl
> plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
> "Splněno! A druhé přání?"
> Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
> "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
> "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.
> Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
> Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě,
> ona s duchem do ložnice.
> Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je
> manželovi a kolik je Tobě?"
> "Mě 35 manželovi 37! > Proč ?", ona na to.
> "Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 13.3.2009, 16:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 5 (zobrazuje sa 1-5)

MIMIAUKCIE.sk