VTIPY O MUŽOCH | Mimibazar.sk

Vážení návštevníci,
reagovať na príspevky môžu iba registrovaní užívatelia. Vyplňte krátky registračný formulár a staňte sa naším členom.
Ak ste už u nás zaregistrovaní, prihláste sa prosím.

Tešíme sa na vás.

Andrea B. (Andy.pauli) ID 55071
SALÓN ANDY

mimibazar.sk/andypauli

Oblasť: Šaľa

Telefon: 0944901802

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 11.8.2008

Naposledy: 20.8.2024 11:45

Aktualizácia: 15.3.2017 13:26

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 30

RODINNÉ FOTOGRAFIE 175
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 0

RECEPTY 14

NÁVODY 0

Celkom: 9 (zobrazuje sa 1-9)

o ľudožrútoch... :-)

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na
ľudožrútov.
Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak
prejdú
skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do
lesa a
nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli
rôznymi
smermi
trhať plody.
Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si
prejavil
akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári
výraz
ukrutnej bolesti, tak ho zjedli.
Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami.
Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude
jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri
deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý.
Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak
blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi
ananásmi.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Ako sa oblečie chlap ak treba doma upratovať???

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

odhalený.. :-)

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty,že by chtěla nějakého
papouška. Prodavač ji povídá:
"Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej,protože byl 3
roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.Přijdou domu a
papoušek říká:
"Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznam!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"Konečně známá tvář. Nazdar Pavleeee."

KOMENTÁRE (1) posledný: 28.5.2009, 8:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ach jaj...

- Keby som zomrel dal by si peniaze na veniec pre mňa?
- Samozrejme. Čo si o mne myslíš!
- Tak mi ich daj teraz na pivo a potom nemusíš už nič dať.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

kapusta

- Vieš, tento rok som na dovolenke cestoval po Taliansku. A vieš, čo som videl? V jednom poli ti rástla taká kapusta, ako celý náš 10-poschodový panelák.
- Aj ja som cestoval po Taliansku. A vieš, čo som videl? V jednom poli montéri montovali taký veľký drevený sud, ako naše celé mesto.
- Ale ty táraš. Nevieš, načo by im bol takýto veľký sud?
- No predsa na tu kapustu, čo si ty videl.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

chytráci...

Idú štyria po lese a v tom sa jeden ozve:
- Všimli ste si, že sa traja stratili?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

chlapi...

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
"Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam."
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to:
"A ty až dotlačíš, tak príď za nami."

KOMENTÁRE (4) posledný: 11.12.2008, 9:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

chytráci...

Bavia sa dvaja riaditelia:
"Viete kolega, že vo vašom závode pracuje môj vnuk?"
"Áno, viem, je to veľmi vtipný človek. Práve včera si bral voľno na váš pohreb."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Airbag

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
"Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli:
"Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak:
"A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká:
"A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje:
"Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se:
"Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví:
"Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne:
"A co to jako je?"
Muž odpoví:
"AIRBAG."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

LOGIN
HESLO