VTIPY O MUŽOCH | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

Vážení návštevníci,
reagovať na príspevky môžu iba registrovaní užívatelia. Vyplňte krátky registračný formulár a staňte sa naším členom.
Ak ste už u nás zaregistrovaní, prihláste sa prosím.

Tešíme sa na vás.

VTIPY > O MUŽOCH

Monika F. (Monika12) ID 2563

mimibazar.sk/monika12

Bazárik v Čechách

Oblasť: Bratislava

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 25.2.2006

Naposledy: 20.7.2021 15:50

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 746

RODINNÉ FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 53

RECEPTY 10

NÁVODY 0

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

O MUŽOCH

Manželka

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Do kedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ
rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť
tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku.

KOMENTÁRE (1) posledný: 2.7.2008, 20:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

colník

Colníkova žena je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok, manžel
se nečakane vracia domov ...
Milenec sa v poslednej chvíli schová pod posteľ. Colník pozerá na vyzlečenú manželku,
a začne ju podozrievať. Prehľadá teda byt, otvorí skriňu a vysypú sa kartóny cigariet.
"Tu je to v poriadku, mrmle si. Nakukne do perináča, tam je pár fliaš whisky.
"Perináč je tiež v poriadku, kde by tak mohol byť ?" Spod postele sa vystrčí ruka so stoeurovkou.

Manžel ju zhrabne do vrecka a mrmle si:
"Pod posteľ som sa už tiež pozeral..."

KOMENTÁRE (6) posledný: 26.6.2008, 12:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

cigáň a robota

Američan hovori:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa má nohy až po zem.
Nie že by bol koň taky malý, ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa
mi spoja. Nie že by som mal také velké ruky, ale taký tenký
driek ma moja žena."
A cigáň hovori:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po nom plesnem, ešte
keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký
zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Manželstvo.

Riaditeľ istej firmy sa vráti domov zo služobnej cesty a manželka na neho vo dverách máva dámskymi nohavičkami:
- Nepatria náhodou tvojej sekretárke?
- Preboha, kde si ich našla?
- Ja nie, ale sused na tvojom nočnom stolíku...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

???

Ide chlap po ulici a na tričku
"Nemám rád cigánov."
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
"Hej, čo to máš na tričku ?"
"To je prvá vec, čo ma na vás štve, že neviete čítať."
Cigán na to:
"Hej, poď za roh!"
"To je druhá vec, že sa chcete hneď biť."
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
"A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

kovboj

Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: "Ty si kovboj?"
"Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?"
"Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy. Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy."
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
"Ty si kovboj?"
"Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!"

KOMENTÁRE (2) posledný: 2.2.2008, 20:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

dedko a babka

Dedko si podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova. Vzali sa a po svadobnej noci sa dedka pýtajú susedia:
- Dedko, čo ste robili so svojou novou ženou, že tak hrozne kričala?
- Náá, robiu sem jej cucfleky.
- A čím, veď nemáte zuby?
- Náá, kombinačkááma.

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.3.2008, 21:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

...pre svokru,len to naj...

- "Miláčik, čo darujeme mojej mame? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?"
- "Elektrický prúd", hovori na to muž.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

3 VRECIA

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na
balkón. Muž is ide na balkón zapáliť a pýta as jej, že čo je to tu za
vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž is povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte
raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho kurva, tak som zemiaky...!

KOMENTÁRE (4) posledný: 16.10.2007, 8:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

narodeniny

Manželka: 'Už viem, čo by som chcela k narodeninám. Chcem nový mobil.'
Manžel: 'A nemala by si priať niečo splniteľného?
Manželka: 'Tak stačilo by mi, keby si toľko nechľastal!!!'
Manžel: 'A chceš k nemu aj nabíjačku?'

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.1.2007, 20:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

o com to je??

Večer idú dvaja kamaráti z divadla. Na ulici stretnú veľmi príťažlivú a krásne oblečenú slečnu. Jeden sa otočí k druhému a hovorí: "Za noc s ňou by som bol ochotný dať aj 100 dolárov." Na ich veľké prekvapenie slečna poznámku počula a hovorí: "To beriem." Muž ju odprevadil domov a strávil s ňou noc. Ráno jej dal 50 dolárov. Ona žiadala zbytok a vyhráža sa, že to dá na súd.
On sa jej vysmeje:
"To chcem vidieť, ako to pri súde vysvetlíš."
Ďalší deň skutočne dostane obsielku na súd. Ponáhľa sa za svojím advokátom a podrobne mu všetko povie.
Advokát hovorí:
"Súd by sa asi priklonil na jej stranu, ale bude zaujímavé, ako to predloží."
Po obvyklých procedúrach slečnin advokát osloví sudcu:
"Vaša ctihodnosť, moja klientka vlastní malú nehnuteľnosť, záhradku obklopenú hustými krovinami. Dohodla sa s odporcom, že mu pozemok na pevne stanovenú dobu prenajme za 100 dolárov. Odporca záhradku využíval v súlade s dohodnutým účelom, ale potom zaplatil mojej mandantke iba 50 dolárov. Nájomné nebolo neprimerané, lebo obmedzilo moju mandantku vo využívaní vlastníckeho práva k nehnuteľnosti. Preto žiadame, aby súd rozhodol, že odporca je povinný zostávajúcu čiastku doplatiť."
Na odporcovho advokáta to spravilo dojem a pobavilo ho to. Preto zmenil pripravenú obhajobu:
"Vaša ctihodnosť, môj klient pripúšťa, že žalobkyňa vlastní krásnu nehnuteľnosť, že si ju prenajal a že mu z tejto dohody vyplynulo potešenie. Môj mandant, však na pozemku objavil studničku, obložil ju vlastnými guľatými kameňmi, zasunul do nej hadicu a inštaloval pumpu. To všetko z vlastnej iniciatívy. Žiadame, aby súd uznal, že zmienené vylepšenia vyrovnávajú časť dohodnutého nájomného a rozhodol v prospech odporcu."
Advokát slečny vzniesol námietku:
"Vaša ctihodnosť, moja klientka uznáva, že odporca na pozemku skutočne našiel studničku a vykonal uvedené vylepšenia. Keby však o existencii studničky dopredu nevedel, pozemok by si určite neprenajal. Okrem
toho pri ukončení prenájmu odporca odniesol svoje kamene, vytiahol hadicu, odniesol si pumpu a navyše voda v studničke ostala zmútená. Toto vybavenie ťahal krovinami a naviac otvor studničky zanechal väčší, ako bol pôvodne. Tým ju urobil ľahšie prístupnú deťom. Dúfame preto, že súd rozhodne v náš prospech."
A rozsudok bol jasný.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

aj tak sa da....

> >> Po kalifornskej plazi sa prechadza chlapik zahlbeny do svojej
modlitby.
> >> Zrazu zvola!: "Pane, spln mi jedno prianie!"
> >> Nad hlavou sa mu zjavi mohutne temne mracno a zaburaca hlas bozi:
> >> "Kedze si sa cely zivot snazil byt priamy a cestny, splnim ti jedno

> >> zelanie."
> >> Chlapik hovori: "Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol
hocikedy
> > dostat
> >> autom."
> >> Boh na to: "Tvoje prianie je velmi materialisticke! Len si
predstav, s
> >> akymi problemami sa taketo zelanie spaja:
> >> piliere az na dno Pacifiku, vsetok ten beton a ocel, co by to
stalo!
> >> Dokazem tvoje zelanie splnit, ale tazko sa mi akceptuje tvoja
> >> orientacia
> > na
> >> svetske veci. Skus este chvilu porozmyslat a vyslovit zelanie,ktore
by pre
mna bolo poctou!"

> >> Chlapik sa tuho zamyslel. Po dlhej chvili nakoniec vravi:
> >> "Pane, prial by som si rozumiet zenam. Chcem vediet, ako sa citia v

> >> hlbke svojho srdca, co maju na mysli, ked ma ignoruju, preco placu,
co
> >> chcu povedat ked hovoria "nie ".
> >>
> >> Boh: "A ... na tom moste chces mat dva alebo styri jazdne pruhy?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

MIMIAUKCIE.sk