VTIPY O MUŽOCH | Mimibazar.sk

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak
zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat,"
syn na to.
Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale
hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat ," vypráví
zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí
psy
číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho
přihlásím," odvětí
syn.
Na konci školního roku nezbývá než odjet domů.
Co se psem?
Tak ho syn
zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
"Tak kde ho máš?"
"Ále, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom! On složí noviny a
říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas
táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

KOMENTÁRE (19) posledný: 11.10.2009, 19:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

*** bomba vtip ***

Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde. Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli znova. Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami... Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme...

KOMENTÁRE (10) posledný: 31.7.2009, 13:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Odkaz upratovačky na wecku :

Je tu furt načúrané... Minule ukazovali na Spektre ako malý Indián holými
rukami skrotil anakondu. Nehovorte mi, že tie vaše žížaly nie ste schopní
udržať na uzde...

KOMENTÁRE (11) posledný: 25.7.2009, 15:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Írsky vtip :-)))))

> > John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som >
> strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo >
> súťaž o najlepší vinš v krčme.
> > Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som >
> súťaž o najlepší vinš večera"
> > Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
> > John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej
> > ženy!
> > Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
> > Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z >
> nich s úškľabkom zvolal:
> > "Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
> > Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená.
> Viete, > on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam
> zaspal, a > druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

KOMENTÁRE (2) posledný: 2.5.2009, 11:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

pod papučou...

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad "podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho:
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:
- Čo ja viem, žena ma tu postavila.

KOMENTÁRE (4) posledný: 1.5.2009, 16:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-)))))

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším.
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás dělal?!
No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
A? Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!
Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem.

KOMENTÁRE (10) posledný: 15.5.2009, 13:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pohotový...:-))

Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov.
On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
- Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k
sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a
nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku,
tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš
dvere?
- Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku.

KOMENTÁRE (1) posledný: 3.4.2009, 20:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Prešibaný dedek.....:-))))))

Krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy.
Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé
ovocie.
# Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí
na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých
slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu
jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme
z vody, vy úchylák?
# Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

KOMENTÁRE (7) posledný: 5.4.2009, 18:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ako sa to stalo......

Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu. "No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manzelkinej loptičky. Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku - "Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja". Odvtedy sa na nič nepamätám."

KOMENTÁRE (12) posledný: 5.4.2009, 8:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Chytréééé

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
" Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení".
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov".
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal
se: "Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to...v drob....ných!

KOMENTÁRE (6) posledný: 19.3.2009, 13:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Chlapská solidarita....

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá jeho 10 nejlepším kamarádům a výsledek?
U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...

KOMENTÁRE (12) posledný: 18.3.2009, 20:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

...manželia...

Manželia večer ležia spolu v posteli.
> Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
> Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
> Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase!

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.3.2009, 18:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

chlapi :-))))

Milan sa chváli v krčme: "Tak už som konečne aj ja začal športovať! Robím atletiku - vrhám tieň!!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 20.3.2009, 19:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Aký je u mužov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL?

ODVAHA: Ráno o tretej prídeš ožratý domov.
Tvoja žena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýtaš:
"Zametáš alebo ešte niekam letíš?"

COOLNESS: Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu a na košeli máš rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: " ty si na rade"

RIADNE COOL: Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli, a nespi. Zoberieš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: "Čo to ma znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

je to dlhé, ale zato sa budete dlho smiať:-)))

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi...:-)

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁRE (21) posledný: 5.3.2009, 17:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 21 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk