VTIPY O MUŽOCH | Mimibazar.sk

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre

KOMENTÁRE (8) posledný: 7.2.2012, 20:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nová práca

Fero hovorí Mišovi:
- Dnes som nastúpil do nového zamestnania a hneď somsa dostal aj do nemocnice...
- Čo sa stalo?
- Vieš pracujem v jednej obrovskej opravárenskej hale a tak, keď som potreboval 32-ku kľúč, zakričal som na kamaráta "Jožko, hoď mi 32-ku"...
- No a...?
- V hale pracuje 19 Jozefov...

KOMENTÁRE (3) posledný: 15.4.2011, 22:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Stroskotanci

Stroskotá loď na malom ostrovčeku. Zachráni sa žena a dvaja muži. Po 10 dňoch žena hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, zabijem sa."
I tak sa stalo. Po ďalších 10 dňoch jeden z mužov hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, zakopme ju."
I tak sa stalo. Po ďalších 10 dňoch druhý muž hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, vykopme ju !"

KOMENTÁRE (2) posledný: 19.4.2011, 12:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Otec a syn

Otec sa rozpráva v drogérii so svojim 8 ročným synom. Syn zbadal kondómy
a pýtal sa na čo to je.
"Na bezpečný sex."
"A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?" pýta sa syn.
"To sú pre stredoškoláka - jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu."
"Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?"
"To je pre vysokoškoláka - 2 na piatok, 2 na sobotu a 2 na nedeľu."
"Vav! A kto používa toto?" a ukázal na krabičku s 12 kusmi.
"To je pre ženatých mužov - jeden na január, jeden na február..."

KOMENTÁRE (5) posledný: 17.4.2011, 10:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Odsúdený

Troch mužov odsúdia na doživotie. Pred odsúdením sa ich pýtajú na posledné želanie. Prvý hovorí:

"Ja som celý život mal rád ženy, tak chcem ženu".

Dali mu ju a zamurovali ho do jaskyne. Druhý hovorí:

"Ja som cely život bol alkoholik chcem plnú jaskyňu pálenky".

Stane sa a tiež ho zamurujú. Tretí hovorí:

"Ja som náruživý fajčiar, chcem plnú jaskyňu cigariet".

Stane sa a aj jeho zamurujú. Po 10 rokoch príde amnestia a tak sa rozhodnú ich prepustiť. Odmurujú prvého a z jaskyne vybehne 9 detí a muž so ženou.

Odmurujú druhú jaskyňu a odtiaľ vyjde na mol opitý muž, všetky fľaše vypité.

Idú odmurovať tretieho a po odstránení prvej tehly sa objaví tvár s cigaretou v ústach a kričí:" Nemáte niekto oheň?!"

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.3.2011, 6:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Muži

Viete prečo muži masturbujú?

Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nemý

Nemý muž príde do lekárne a chce si kúpiť kondómy. Na pulte však žiadne nie sú, takže nemôže ukázať, čo chce a musí sa s lekárnikom dorozumievať posunkami. To však už nejakú dobu trvá a lekárnik stále nevie, čo nemý pán chce. Ten si nakoniec zúfalý rozopne nohavice, vytiahne penis na pult a vedľa neho položí päťdolárovú bankovku. Lekárnik však urobí presne to isté, nohavice - penis - bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strčí si ich do vrecka. Rozhorčený zákazník začne na lekárnika hrozivo gestikulovať. Ten ale hovorí:
- Pozrite sa, keď neviete prehrávať, tak sa nabudúce nesnažte stávkovať.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Kamaráti

Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite

zaspal.

Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako

ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju

to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre

ňu skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal

chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal

smeti, potom spolu s ňou pozeral telku... Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:

- ?A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo??

- ?Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti.....

KOMENTÁRE (1) posledný: 1.3.2011, 16:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Spravodlivosť

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře,

už na něj ječí manželka: "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!

Já jsem byla u doktora!!! - No nečum, u doktora! A víš co mi řek?!

Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty mi na to řekneš?"

"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."

"Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivý?!?!"

No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je

žít s podrážděnou píčou.

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.3.2011, 7:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Mužská logika

Mužská logika:
Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím "
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

KOMENTÁRE (7) posledný: 2.3.2011, 20:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Muži

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:
1. do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje
2. 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 - 45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec
5. 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše - Kapelník - neladí, nehraje, za to často ukazuje.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Manželia

Manželia sedia v prázdnom kupé oproti sebe. Po polhodine manžel hovoví:
- Poď sem. Sadni si ku mne.
Manželka počúvne, pritúli sa k nemu a šepne mu do ucha:
- Čo tak zrazu?
Muž ju obíjme a povie:
- Už som sa na teba nemohol pozerať.

KOMENTÁRE (7) posledný: 1.3.2011, 12:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

MIMIAUKCIE.sk