inzercia
 |
končiace aukcie |  |
návod na inzerciu | |
časté otázky | |
podmienky inzercie | |
ponuka reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |  |
Vážení návštevníci,
reagovať na príspevky môžu iba registrovaní užívatelia. Vyplňte krátky registračný formulár a staňte sa naším členom.
Ak ste už u nás zaregistrovaní, prihláste sa prosím.
Tešíme sa na vás.
VTIPY > O MUŽOCH
|
|
|
VECIČKY PREDÁVAM, NEVYMIEŇAM
| Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12) |
| O MUŽOCH |
| Vtipek |
 |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| niečo od Urbana |
 |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Preškoľovací kurz pre mužov |
| PREŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE Cíl kurzu: Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje. Část 1: Povinná 1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin). 2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin). 3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin). Část 2: život ve dvou 1. Mít děti a nežárlit (50 hodin). 2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin). 3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin). 4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu. 5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin). 6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin). 7. Jak přežít nachlazení bez agónie. Část 3: Volný čas 1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení). 2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení). Část 4: Kurz vaření 1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče: ON= zapnuto, OFF= vypnuto Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin. INTENZIVNÍ KURZ Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků. Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces. Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů). Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad. Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři). Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil. Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí). Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity). Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech) Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi) Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti. Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti. Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři) Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje? Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem). Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli. |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| chichichi supeer |
| Dialog pred svadbou: ONA: ahoooj! ON: nooo konecne! ONA: chces aby som odisla? ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna! ONA: milujes ma? ON: samozrejme, cele dni a noci! ONA: a podviedol si ma uz niekedy? ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas? ONA: a budes ma bozkavat? ON: jasne, pri kazdej prilezitosti! ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet? ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som! ONA: mozem ti doverovat? On: ano ONA: milacik dialog par rokov po svadbe: precitajte si to zdola nahor! |
| KOMENTÁRE (7) posledný: 2.11.2007, 17:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Dobrýýýý |
| Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí: - Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?! - Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár. - A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách. - ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky. - Len pokoj, tíšil ju riaditeľ. - Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka. Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. - Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! |
| KOMENTÁRE (2) posledný: 23.10.2007, 12:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Vtip :o) |
| Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed. |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| :o) |
| Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou .... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte. |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 17.10.2007, 19:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Jeden blonďavý - super :-) |
| > Dvaja krupiéri sedia v kasíne, keď náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondína v minisukni, ktorá vsadí 200 000 korún na jediný hod kockou. "Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie" povie. Začne si vyzliekať šaty a spodné prádlo, zvíja sa pri tom ako had a potom hodí kockou. Chvíľu sa napäto pozerá a potom zajasá: " Ánooo, vyhrala som ! " Objíme krupierov, zoberie si výhru, šaty a zmizne. Obaja muži na seba chvíľu pozerajú a potom jeden povie: "Videl si vlastne, aké padlo číslo?" "Nie, myslel som si, že sa pozeráš ty!" PONAUČENIE: Nie všetky blondíny sú hlúpe, ale všetci muži sú |
| KOMENTÁRE (7) posledný: 13.10.2007, 10:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Cigošky |
| Mladík si kupuje cigarety v novinovom stánku. Predavačka mu podáva škatuľku, on si ju berie a vtom zbadá varovanie Ministerstva zdravotníctva "Fajčenie spôsobuje impotenciu". Zamyslí sa a smutne podáva škatuľku späť so slovami: - Prosím vás, a tie s rakovinou nemáte?? |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Na záchode |
| Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. - ?A čože tak revete?? - ?Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!? |
| KOMENTÁRE (5) posledný: 1.10.2007, 23:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Mužský citát |
| mužský citát dňa : "Úsmev je druhá najkrajšia vec, ktorú žena dokáže ústami..." |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| Múdrosti muža |
| Fajčiť síce budem, no piť neprestanem! ---- Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku... ---- S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka... --- Kto nepije nech neje. --- Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale povedala, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...! --- Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať??? --- Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Však ja som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil... --- Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...! --- Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona... --- Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné... --- Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro večer, ihneď som dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru... Aj všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne tiež... --- Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky... --- Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť po ránach minerálku.:) --- Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok... --- Dobra zena bud pije alebo nalieva. --- Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo... --- Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná... --- Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec... --- Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku!!! |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12) |
Reklama
|
Podmienky pre používanie služby Mimibazar
|
Desatoro
|
Logo Overený obchodník
|
Cenník členstva
|
Návod na inzerciu
|
Osobné údaje
|
Kontakt
Jednotné kontaktné miesta / Single Points of Contact | Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky používania služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Cookies | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra | Povinne zverejňované informácie
Jednotné kontaktné miesta / Single Points of Contact | Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky používania služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Cookies | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra | Povinne zverejňované informácie
© 2001–2025 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s.
se sídlem náměstí Marie Schmolkové 3493/1, 100 00 Praha 10, IČO: 02346826, zapsaná v OR, sp.zn. B 19490 a dodávatelia obsahu