VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

Vážená poisťovňa,

v odpovedi na Váš list, v ktorom ste ma žiadali o upresnenie môjho úrazu, Vám uvádzam nasledovné:

Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si pracovný úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v uvedený deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po dokončení práce mi zostalo asi 250 kg tehál na streche dokončeného domu. Zišiel som teda dolu, tam som cez pripravenú kladku vytiahol prázdny sud, do ktorého som chcel uložiť tieto zostávajúce tehly. Lano som dolu pevne zabezpečil a šiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som ten sud s tehlami spustil.
V poistnej zmluve máte uvedené, že vážim iba 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho iba v ruke, uistil som sa o tom, že zemská príťažlivosť (inteligenti tomu hovoria že „gravitácia“) existuje.
Ako som už vyššie uviedol, sud, ktorý má sám o sebe 25 kg, bol naložený ďalšou tiažou – 250 kg tehál. Ako si veľmi ľahko domyslíte a predstavíte, bol to márny súboj – moja váha 75 kg nemohla odolať tak ťažkému sudu – a než som si uvedomil tieto súvislosti, bol som už v prudkom pohybe nahor (pomer síl cca 1 ku 4) a sud (sviňa jedna) ktorý bol pôvodne na úrovni strechy baraku, padal smerom dolu. Samozrejme na úrovni asi tretieho podlažia sme sa stretli – ja a menovaný sud. To vysvetľuje tú zlomeninu kosti lebečnej a lícnej, ako aj vykĺbenie ramena.
Po tomto stretnutí so sudom som však pokračoval stále nahor, až som sa zastavil – zastavil som sa s prstami uviaznutými v kladke. Napriek veľkej bolesti a plackatým prstom som sa stále držal lana – nebolo čoho iného sa držať. Ale – v tom momente sud s tehlami dopadol na zem a rozbilo sa mu dno!
Ako som už uviedol, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v poistnej zmluve vážim 75 kg. No a keďže gravitačný zákon medzitým ani nezrušili, ani nenovelizovali, stále platil. Ľahko si domyslíte nasledujúci dej – ja s mojimi 75 kg hore na kladke a sviňa sud – už vyprázdnený a vážiaci iba 25 kg – dolu. Neviem koľko to trvalo, ale bolo to rýchle – znovu sme sa stretli. Ja (75 kg) letiaci dolu a sviňa sud (25 kg, rok výroby 1978) nahor. V okolí tretieho poschodia sme sa teda znovu stretli – následkom sú zlomeniny oboch členkov. Členkov preto, lebo som padal v pozore.
Padal som teda ďalej smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem (tvrdú, nepršalo už 2 mesiace), čím vysvetľujem rozdrtené kolená a panvu.
V týchto strašných bolestiach som už nedokázal lano v rukách udržať, preto som ho pustil. Priznávam, že som mal viac uvažovať, ale nešlo to. Tým sa stalo, že sviňa sud v spolupráci so sviňa gravitáciou sa ocitol v prudkom pohybe nadol, presne na miesto, kde som ležal – to vysvetľuje tie moje tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám dostatočne vysvetlil priebeh poistnej udalosti. Čo si ešte pamätám, sud po dopade na mňa sa skotúľal a zlomil mi palec pravej ruky.

Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu s Vami sa teší .................................

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TAnecnik

Odporucam kuknut az do konca...chlapec ako by ani nebol z tohoto sveta ;)))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (3) posledný: 2.6.2008, 8:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kliknite si a zistite co ste boli v minulosti

Na mna to normalne sedi ;))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Troska dlhe...ale oplati sa precitat

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, žeto je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som
bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 4 (zobrazuje sa 1-4)

MIMIAUKCIE.sk