VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:
"Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!"

A teraz to príde: Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť - a obrátil sa na ňu:
Pani Jonesová, poznáte ma?"
Ona odpovedala:
"Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."
Štátny žalobca úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:
"Pani Jonesová, a poznáte obhajcu?"
Ona opäť odpovedala:
"No, áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte. To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám Ho”.
Štátny žalobca takmer zomrel.
Sudca požiadal štátneho žalobcu a obhajcu, aby obaja pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:
"Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vychodňarske

Chlap še vraca spoza mora po roku a piše žene sms:..pppppppppp

Ona odpisala:Drahy co to znamena?

ON:Pridzem perveho pervy,pervym parnikom ,pulnym pitlikom,priprav pitchu, Pali !

Chlopec vyznal lasku dzifčecu a ona še ho pyta:

" maš 2 mercedesy?

" nemam..

" maš 3 poschodovu vilu?

" nemam.

"Ta še nemame o čim bavic."

Chlopec nešťastny pridze domu a hvari: "ocec co mam robic?

Ocec: "no ta šak kedz ju tak miluješ, ta predaj Lamborghini a za to kupiš 2 mercedesy.

Ale zaš koli jednej piči 2 poschodia burac nebudzem!!"

Dvojo chlopi pri pive:

"Ty, moja švekra, to je anďel!"

Druhy:

"Ty maš ščesce, tota moja ešči žije!!!"

Chlop šedne ku počitaču zada heslo plane, zada zaš, plane.

Vola na ženu: Milačiiiik, laska moja, zmenila si pristupove heslo na počitač?

Ona: Aaaano lasenka moja.

On: Chrobačik a ake si dala?

Ona: Datum našho sobaša.

On: 1 pokus plany,

2 pokus plany ,

3 pokus plany, (pocichy zahundre).. piča jedna.

Po týždňovej dovolenke pridze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1000,- euro.

Za trest ho pribije o krídla na scenu.

Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutorí: "Hej INRI jak dluho tu višíš ty?"

On na to: "2000 roky.."

Papagáj v šoku: " Do piči to dze ši volal?"

°BOROVIČKA°

B - Bože

O - ochraňuj

R - rodzinu

O - od

V - veľkeho

I - i

Č- čežkeho

K - kríža

A - amen ,.. :D:D:D

*VODKA*

V-Voda

O-Ochutená

D-Duchom

K-Krista

A-Amen ,.. ľudze toto nebudze nahoda..

Kejdz ce dachto nasere ta počitaj do dzešec.

Kejdz budzeš pri ošem ta mu jednu jebni ! Nebudze to čekac.

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.12.2015, 12:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Aktuálne

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:

- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že

pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:

- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:

- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:

- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších

Skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?

- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

Pekný den...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tote naše vychodňarske.

V AUDI vidumali pohon šickich štiroch kolies ta to sebe dali do znaku...
Aj v RENAULTe sebe dali do znaku to co vidumali...

Jožiho manželka še rozhodla experimentovac v kuchiňi. I prestrela stol na čerstvo upečene kolače a hvari manželovi:
-Joži, ochutnaj, a možeš buc absolutne uprimni..., pousmiala sa - nebojim še kritiki.
Joži zakušil do kolača, a hvari:
-Celkom še ci vidareli. Ti tlusta krava.

Vichodňarska miera približnosci:
"Ta das poko.ot!"
Keľo to približne je?
"Ta s tadzi až hentam do pi.i!"

-Co je hlavna cena vof tombole na gayparty?
-Ric Palova !

U zverolekara v noci zacerga telefon. Ten se lekne ale zdvihne sluchatko a v nom rozruseni hlas dajakej pani:
-Pan doktor surne potrebujem pomoc. Mam doma paru psikoch a znace dvojo se mi zlepili dajak dokopi a nejdze ich rozdzelic. Co mam zrobic?

Doktor sebe zhluboka nadichne a len len ze pani do pici neposle a hvari jej:
-Sluchajce moja. Teraz polozime telefon. Vi sebe zavolace dajakomu znamemu ale ne mne ! Poprosice ho zebi vam prezvonil naspat. Pes se zlekne cergania a suku pusci.
-Pan doktor a budze to fungovac ?

Zverolekar uz len nervozne a zufalo zvriskne do sluchatka:
-To sebe pis ze budze ti kravo! U mna to teraz popici zafungovalo !

Pišta s Ferim spolu hutoreju o Silvestru...
-Predstav sebe, moja čaja chcela Silvestrovac v dajakej malej chatke na horach pre dvoch ale ja som chcel isc na dajaku zabavu. Nakonec som sebe dupol a išol, pretancoval calu noc, ždralo, pitivo , šicko bulo... Ti dze ši Silvestroval?
-Ja? V takej malej chatke na horach...

Dvojo cigane idu po ulici a oproci nim farar na barloch zo zlamanu nohu.
-Dig ta co še vam stalo pan farar?
-Ale chlopci moji, včera večer som še pošmiknul vo vani a zlamal sebe nohu.
-Aha, aha...
A idu daľej. Po chviľi to jednomu cigaňovi neda neda a pita še druhoho:
-Dig sluchaj tu Armani, ty znaš co to tota vaňa?
-Ta ja či znam more ?! , hvari druhi - dig šak ja nechodzim do koscela !

Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:
-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.
Nato zena pohotovo:
- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch !!!

-Co ma na hrobe napisane hipochonder?
-Na nehvarel som vam ?!

Pridze čech do Humennskoho baru a prihovori še dzifčaťu:

"Vodkud seš?"

A ona odpoveda:

"Hej, dam sebe dvojitu..."

80 ročni dzedo še scežuje u doktora.
-Znace pan doktor, perše ešči jakštak idze. Druhe zvladam s cežkoscami, trece ľedva vidzim a na štvartim už sebe mušim zastavic.
Doktor mu hvari:
-Dzedu budzce rad že vo svojom veku še vobec dostanece ku štvartemu. Dakto teľo nebiruje ani kejdz ma 50 roki menej jak vi!
-Ta hej pan doktor ale ja bivam na piatom.

Ona a on na peršim rande...
Ona:
-Sluchaj tu, ja mam taki chujovi pocit že me chceš pošukac...
On:
-Neeee, ta to ja važne nechcem, co šiiii....
Ona:
-No dobre, ale aj tak me pošukaj naj nemam ten chujovi pocit.

Žandar Feri zastavi okoloiduceho vodiča. V rukoch trime dreger. Hvari vodičovi:
-Pan vodič, nech še pači, fuknice.
-Ani nahodou, hvari mu ten vodič.
-No ale takoj fukajce do teho dregera!, nervoznejše hvari Feri.
-Net tej piči! , neda sebe vodič povedzec.
Nato Feri už uplne straci nervi a hvari mu:
-Sluchajce me tu, fukajce, bo jak do teho teraz fuknem ja ta mace na pejc roki po vodičaku!

Muz pridze do bordela, ze sebe necha vikuric. Ale jak chce tak se tota snazi, ta nijak raz se mu nechce postavic. Zamraci sebe chlop na totu knazku laski a hvari jej: "To se ci stava casto ?! "

Na hodzine še pita učiteľ:
-Žiaci, kto mi povi priklad na draždidlo?
-Cigaretovi dim! , kriči Anička.
-Peľ! , kriči Maruška.
Zrazu viskoči Miki:
-Vagina!
Učiteľ sebe naštve a napiše mu poznamku.
Na druhi dzeň sebe Moricko šedne do poslednej lavice.
-Moric, čom ši sebe presadol dozadu?
-Lebo ocec povedal, že kejdz pre vas piča ne dosc dobre draždidlo, ta sce buzerant a mam sebe od vas trimac co najdaľej...

Do autobusa nastupi postarsa pani. Mladi chlop se takoj postavi a ponuka jej svoje miesto na sedzene ale ona pohrdavo hvari:
-No dovolce, ja sebe nesednem na take predhriate teple miesto.
Chlop sebe sedne naspat a zamrmle:
-Ta sebe sedni na kokot ladoveho medvedza.
Pani se s hrozou obraci na sofera autobusa a krici:
-Ta culi sce co mi povedzel ?
-Hej cul., hvari sofer.
-A to ako nezrobice s tim nic?
-A co mam ako zrobic? Obracic to na sever ?

Muz mi dal kreditku ta hajde idzeme nakupovac.
-A PIN dal ?
-Nepindal...

Amerikanec, Francuz a Cigaň spolu hutoreju kto ma jaku ženu.
Amerikanec hvari:
-Moja žena je taka štihlučka, že kejdz ju objimem ta še mi končeki prstov na rukach dotikaju. Ne žebi som mal take veľke ruki, ale ona taki štihli driek ma.
Francuz hvari:
-Moja žena ma take krásne dlhe nohi, že kejdz sebe šedne na koňa ta ma nohi skoro po zem. Ne žebi bul kuň taki mali, ale ona take krasne dlhe nohi ma.
Cigaň hvari:
-Moja žena ma taku ric, že kejc ju po nej plesnem ta ešči aj kejdz še vracim z roboti tak še jej traše. Ne žebi mala taku veľku ric, to ja tak skoro pridzem domu z roboti.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Brutal vychodniarsky č.3 origoš ako došiel

Co ši taky smutny?
- Neznaš? Gejza umrel...
- Co ši!? A jak?
- Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec...
- Zhorel?!
- Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic...
- Ta še dolamal, zabil še kedz spadnul?
- Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho nazad odraželo do joho okna...
- No do rici! Taže predsa len zhorel?!
- Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zaš dolu...
- Ci pana! Ta še dolamal, kedz s nim dolu je..o?!
- Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odražilo ho na drahu...
- To ho auto dajake prešlo?!
- Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza še od joho plachty odražil nazad ku sebe do oblaka...
- DO PI....! TA JAK UMREL???!!!
- Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každoho! "

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.7.2014, 21:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Brutal vychodniarsky č.2 origoš ako došiel

Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlua ľeci do Ľipan dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Rybanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het... Vinnetou vyľeci indiánskym krokom na treci štok, otvorí mu Rybana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe... Naraz zazvoni brinek..- To budze isce mužl!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hutori Rybana..Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka... Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom:- Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi..

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Brutal vychodniarsky č.1 origoš ako došiel

Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu." Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm.

Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia. Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov." "Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi." Ja hvarim: "To je pigment!" Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania." Ja hvarím: "To je pergamen!" "Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."

"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca." Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára." Ja hvarim: "Ti mislíš lektora." Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina." Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje." "Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera". Ja hvarim: "To je hektár!" "Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja hvarim: "To je nektár!" "Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja hvarim: "To je Neckar!"

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť." Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel: "Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."

KOMENTÁRE (4) posledný: 7.7.2014, 21:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jasnovidka

Príde Obama ku jasnovidke, a pretože má strach z rôznych vojen,
tak sa spýta, čo bude v roku 2020.
Kartárka mu povie: "Nebojte sa, zvíťazí demokracia a pravda ".
Obama hovorí, že je to skvelé a spýta sa ešte,
koľko bude v New Yorku v McDonalde stát hamburger.
A kartárka mu odpovie: "jeden rubeľ".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nařízení EU

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

"Tady je!"

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

"A máte kočku, pane?"

"Jasně, že mám!

"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.

"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"

"Strčte prst do té díry."

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."

"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

KRÁSA SLOVENČINY

Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane????

Stana pannou neostane!

Fakt. Toto sa nedá v žiadnej inej reči vytvoriť!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.8.2016, 21:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Slovenské podnikanie

Kamarát kamarátovi ?

„Ako ide podnikanie v strojárstve ? „
... no zle, nejde mi to vôbec ...
A čo ťa živí ?
... otvoril som bordel a ide mi to super,
mám veľkú klientelu, dobré ceny .....
Koľko fajka? .... 20E ...
Koľko anál ? ..... 50E....
A koľko tam máš báb?
..... zatiaľ žiadnu, všetko robím sám ......

KOMENTÁRE (1) posledný: 29.6.2014, 23:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PREKLEPY NA POBAVENIE:

PREKLEPY NA POBAVENIE:

Milostná prdohra.
Alenka v riti divov.
Z vrátnice zavolajte šlapku 23.
Rádio s buzikom.
Mladý autor vydal svoju prkotinu.
Zabil dve muchy jednou vranou.
Družica let e la po obéznej dráhe.
Presnost je vysada krámov.
Obliekol si kruťasy.
Vyvreštím Ti budúcnost.
R ý chlovravná kanvica.
Mali a r - nas i erač.
Rozčúlili sa s nebožtíkom.
Močkovitá šelma.
Cestoval vo vagine osobného vlaku.
Siamské dojičky.
Počítačový v ít rus.
Solárny medveď.
Závlažn á trestná činnosť.
M a slov ý vrah.
Vyprážaný syn so zemiakmi.
Na hlavu si nasadil plynovu mačku.
Prd sebazáchovy.
V delíriu vid e l biele mníšky.
Raňajkoval som ovsené vložky.
Budeme spolu, až kým n á s zmrd nerozdelí.
Zápalkov á kravička.
Zobudilo ma hrejúce rádio.
Sčítací kominár.
Takmer som si oči vymočil.
Huliac i strojček.
Trafená hus zagrgala.
Sloník cudzích slov.
Nerestné bohatstvo.
Dubnica nad Vrahom.
Tanečný perkelt.
Červená kakulka.

KOMENTÁRE (10) posledný: 19.3.2013, 21:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vianoce sa nezadržateľne blížia...

Na Štedrý večer manželka nadáva manželovi:
Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak piču a nie zlaté prasa!
Manžel sa zasmeje a hovorí:
Nie-nie, ja nemusím, ja už ju vidím..!

KOMENTÁRE (2) posledný: 17.12.2012, 19:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

otázka

Dievča hovorí otcovi:
Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela...
Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje
nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby
skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk

KOMENTÁRE (1) posledný: 17.10.2012, 13:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

všetko je v ludoch .....

26 letá matka upřeně hleděla na svého šestiletého synka,
který umíral na smrtelnou leukémii.
Srdce bylo plné smutku a zoufalství, ale přesto uvnitř
cítila silné odhodlání, jako každý rodič.
Přála si, aby její syn vyrostl a splnily se mu jeho sny...
Nyní to již ale nebylo možné. Leukémie to rozhodla za ni.
Ale ona si přesto přála, aby se jejímu synovi jeho sny splnily.
Vzala jej za ruku a zeptala se:
"Bene, přemýšlel jsi někdy, čím bys chtěl být až jednou
vyrosteš? Měl jsi někdy nějaký sen a přání, co bys chtěl v
životě
dělat?"

"Mami, vždycky jsem si přál být požárníkem až vyrostu."

Máma se na něj usmála a řekla:
"Uvidíme, jestli se nám podaří ti tvůj sen splnit."

Později ten den zašla do místní požární stanice v Brisbane,
kde potkala požárníka Boba, který měl srdce velké jako samotný
Queensland. Vysvětlila mu poslední přání jejího syna a poprosila,
zda
by bylo možné svézt 6 letého synka v požárním autě kolem ulice.

Požárník Bob řekl:
" My můžeme udělat daleko více. Jestli bude Váš syn připraven
ve středu ráno v 7 hodin, jmenujeme ho čestným požárníkem
celého dne.
Zůstane s námi na základně, bude s námi jíst, jezdit na všechny
výjezdy, v plné parádě! A když nám dáte jeho
velikosti, necháme mu vyrobit opravdovou uniformu, pravý požárnický
klobouk, ne hračku - pravý, se znakem Queeslandské záchranné a
požární stanice, žlutý gumový kabát, stejný jako nosíme my a
gumové boty.
Vyrábí se přímo tady v Brisbane, takže to bude vše rychle
hotové."

O tři dny později, požárník Bob vyzvednul Bena, oblékl ho do jeho
požární uniformy a doprovodil jej z nemocničního lůžka k
čekajícímu
požárnímu speciálu.
Ben si mohl sednout na přední sedadlo a pomoci řídit ho na stanici.
Byl v sedmém nebi. Ten den byly v Brisbane tři požární poplachy.
Ben se účastnil všech tří zásahů a řídil tři různá
požární auta. Mimo
jiné ho i natáčeli na filmový záznam pro místní zpravodajský
kanál.
Splněný sen a veškerá láska a ohromná pozornost, která mu byla
věnována zapůsobili na Bena tak hluboce, že žil ještě další
tři měsíce.
Déle než všichni doktoři považovali za možné.

Jednou v noci jeho vitální funkce začaly dramaticky klesat. Vrchní
sestra, která věřila v princip hospice domova kdy by nikdo
neměl umírat sám a opuštěný, začala volat rodinné
příslušníky
do nemocnice. Najednou si vzpomněla také na den, který Ben
strávil jako člen požárního sboru a zavolala i na požární
stanici.
Požádala, zda by bylo možné, aby se jeden z požárníku dostavil
v uniformě do nemocnice k Benovi a stát u něj jako čestná stráž
v jeho poslední chvíli.

Sloužící důstojník odpověděl:
"My můžeme udělat daleko více! Budeme tam do 5 minut!
Máme jen malou prosbu. Až uslyšíte houkat požární sirény
a světla, můžete prosím oznámit v rádiu, že se nejedná o
žádný požár? Že to jen Hasičský záchranný sbor přijíždí
naposled vzdát čest jednomu z jeho nejlepších členů. A
můžete prosím nechat otevřené okno do jeho pokoje?"

O 5 minut později za zvuku sirén a světel dorazilo požární auto
a vysunulo žebřík do otevřeného okna Benova pokoje ve 3.patře.
16 požárníků v plné výzbroji vstoupilo dovnitř. S dovolením jeho
mámy ho objali, drželi ho a řekli mu, jak moc ho mají rádi.

Ben vzhlédl na velitele a s poslednim dechem řekl:
"Veliteli, je ze mě už skutečně požárník?"

Ano, Bene, jsi velkým požárníkem a nejvyšší velitel, drží tvou
ruku," řekl důstojník.

S těmito slovy se Ben usmál a řekl:
"Já vím, držel mě za ruku celý den a andělé mi zpívali."

A naposled zavřel své oči.

KOMENTÁRE (13) posledný: 27.7.2011, 13:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 31 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk