inzercia
 |
končiace aukcie |  |
návod na inzerciu | |
časté otázky | |
podmienky inzercie | |
ponuka reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže 1 | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |  |
VTIPY > OSTATNÉ
|
|
|
| Celkom: 21 (zobrazuje sa 1-15) | 1, 2 ďalšie >> |
| OSTATNÉ |
| Najnovsie parkovanie v LM |
 |
| KOMENTÁRE (10) posledný: 24.1.2012, 19:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| 100 bodov |
| Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predsada vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať." Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov." Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády: "Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?" Predseda pozrie na ministra a povie: "Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..." |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 10.6.2010, 11:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Pošlite pozdrav !! |
| zadáte meno a priana, len predvolené, je tam toho vela na výber |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁRE (7) posledný: 1.12.2009, 16:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Exhibicionista |
 |
| niet co ktomu dodat |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| priecestie v Rusku - a neprejduuuuuuu |
 |
| tak taketo nieco by mohli spravit aj u nas :-) |
| KOMENTÁRE (2) posledný: 12.3.2009, 20:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Hedviga M. |
 |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 2.2.2009, 22:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Vianočné SMS |
| Keď ti vosk vajcia zaleje a ihličie sa do riti zaryje, keď na vtákovi hojdá sa ti zvonček, tak si práve pretiahol vianočný stromček. Počet znakov: 135 Na Štedrý večer pozor daj, zvončeky zvonia, počúvaj. Tak, ako za oblokom sniežik padá, nech na Tvoj stôl šťastie sadá. Preži sviatok Vianočný, plný slasti a radosti. Počet znakov: 170 Na Vianoce darov veľa, kapríka, čo kosti nemá. Potom dobrú pijatiku, po nej sex a erotiku. Na Silvestra fľašu stocku, všetko dobré v Novom roku. Počet znakov: 149 Ježiško, Ježiško, čo tento rok pre mňa máš? Pretože si cnostne žil, po bordeloch nechodil, máš tu darček ohromný, Anču s tromi otvormi. Počet znakov: 140 Somarik sa niekde sklatil.Jezisko nam darcek stratil.Anjelik sa niekde tuli,certik zase travu huli.Vianoce si zachranime borovicku napalime. Stastne a Vesele. Počet znakov: 158 Za oknom snezik nesnezi - neprisli biele Vianoce, v izbe v sak napriek vsetkemu stromcek sa tichucko ligoce a my vam zelame pokoj a radost, vsetko co chyba vam i vecnu mladost. A v novom roku len zdravie a stastie, kto stratil co, aby to co chvila nasiel. Počet znakov: 255 |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 26.12.2008, 15:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Viete? |
| Viete aký je rozdiel medzi onaniou a športkou! ŽIADNY stačí 6 dobrých ťahov a máte v rukách milióny |
| KOMENTÁRE (2) posledný: 15.11.2008, 14:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Lúpanie zemiakov |
| návod na olúpanie varených zemiakov, prečo sa trápiť keď sa nemusíte!!!! |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁRE (11) posledný: 15.11.2008, 21:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Ako uviazať kravatu |
| no čo máte s tým tiež problém, tak tu je návod |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Ako poskladať tričko |
| Viete ako rýchlo poskladať tričko? |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Zopár drsných ! |
| Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky". Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?" Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?" -------------------------------------------------------------------------- Jitko, dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit. ------------------------------------------------------------------------- Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! To jistě, ale to za chvíli vytáhnu. ---------------------------------------------------------------------- Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí bezdomovec a slintá. Zbohatlík se na něj podívá. Chceš kousnout? Ano! Kazane, trhej! -------------------------------------------------------------------------- V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - správně mělo být kondičku! -------------------------------------------------------------------------- Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě? Já!, ozve se manželka z kuchyně. ------------------------------------------------------------------------- Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!! -------------------------------------------------------------------------- Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí "Necháš to, to je na pohřeb!" -------------------------------------------------------------------------- Zpráva ČTK Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých. USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů. -------------------------------------------------------------------------- Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 15.9.2008, 1:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| *Ako to funguje na Slovensku? * |
| *Ako to funguje na Slovensku? * Asi takto... Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu * plota okolo ministerstva financii: _Poliak_ vzal pasmo, zmeral dlzku * plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: 'Spravime * to za 350.000 Sk = 200.000 material,100.000 pre robotnikov a 50.000 je * marza firmy. * -------------------------------------------------------- * Ukrajinec_ vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco * popocital:'My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre * robosov a 50.000 je marza firmy.' * ----------------------------------------------------- * Slovak_ sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, * pristupil k uradnikovi a posepol mu: '2.250.000Sk' Ministersky uradnik * zalapal po dychu: 'Ako ste dosiel k tak vysokej sume?'' * * Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!' * :-$ |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 10.9.2008, 15:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| oplati sa......... |
| Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora: - Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec??? - Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať! - Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať, dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma. - Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor. - Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je ani logické ani legálne? Profesor odpovedať nevie, dá teda študentovi skúšku za 1, ale hneď sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá: - Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne. Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je ani logické ani legálne... Alebo inak Možno povedať, že je legálne, že teraz sedíme v práci, ale nelogické, že pracujeme. Je logické, že si posielame e-maily, ale nelegálne. A nelegálne a nelogické je, že sme za to ešte aj platení. |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| Letuška vie ako na to.... |
| Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že o chvíľu lietadlo havaruje. Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad hlavou: - máte všetci pasy? ........ano máme...... - tak si ich vyberieme ! ........všetci cestujúci vyberú pasy.... - zamávame snimi nad hlavou ! .........cestujúci mávajú o dušu.... - Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju! ........listujú a trhajú......... - A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku ! ......cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky...... - a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku ! .......všetci sa zháčia, ale poslúchnu...iba jeden sa opýta: "....A je to naozaj nutné????" Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie: "Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže!" |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 27.3.2008, 20:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| Celkom: 21 (zobrazuje sa 1-15) | 1, 2 ďalšie >> |
Reklama
|
Podmienky serveru
|
Cenník členstva
|
Návod na inzerciu
|
Desatoro
|
Osobné údaje
|
Cookies
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktné miesto
Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky pre používanie služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra
Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky pre používanie služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodávatelia obsahu