VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

Nacelnik kmena oznamuje
> rozhodnutie rady starsich:
" Vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si spravime ozdoby a z vasej koze
si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet.
> Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal vidlicku.
> Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila oci a
> nacelnik sa pyta: " Co to stvaras?" Zahorak odpovie:" A mate po kanoe, vy,kurvy cerneee !!!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Opora???

Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: \"Vy ste, pan kolega, velka opora
> nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci to
> chceme skusit."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Blavaci

BLAVACI:
Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi:
"Nedostala som to..."
"Skusala si v Poluse..? Tam maju seeecko, pipinka..."

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.4.2008, 13:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TMA??? :)

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn
přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni
svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám ta d y baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, ja k můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.3.2008, 16:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PERFEKTNÍ

> Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním
> chození
měli
> perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V
jednom
> zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém
> perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného
> člověka. Jako
perfektní
> pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček.
> Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa
> Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a
> rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a
> Santa Klaus měli
po
> cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.
>
> Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
> Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako
> perfektní muž.
>
>
> Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
>
>
>
> Muži pokračujte.
>
>
>
>
>
>
>
>
>

>

>
>
>
>

>

>
>
>
>
>
> Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela
řídit
> auto.To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného,
> jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou
> skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

KOMENTÁRE (5) posledný: 29.8.2008, 17:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

POLICAJTI

Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."
Vodič na to:
"Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."
Spolujazdec hovorí:
"Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadu:
"Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve:
"Už sme za hranicami?"

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.12.2007, 20:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Astronauti

Dvaja astronauti stoja na Mesiaci pred raketou v skafandroch a pozerajú
bezradne na seba. Po dlhej chvíli sa jeden ozve:
- No nekukaj tak na mňa, ja som nezamykal!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Svadba

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli,
že sa vezmeme.
Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina
a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu.
Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.
Prišlo veľa vplyvných ľudí,
hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.
Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí,
aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta.
Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby
a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru.
Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania.
Po potlesku, ktorý som zožal,
som všetkým v sále povedal,
že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku.
To je môj darček pre všetkých.
Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba,
no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili.
Boli v nej fotky,
kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.
Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.
Šaty pre nevestu-50000, -Sk
Svadobná kytica-2600, -Sk
Obrúčky-32000, -Sk
Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk
Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA
NEZAPLATENIE!!!
Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite.
Na všetko ostatné je tu Mastercard :o)

KOMENTÁRE (5) posledný: 2.12.2007, 0:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Neslušný

Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v
obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori:
Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je
posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite
zadkom, pretoze hned odchadzame."
Zdesena matka vojde do izby a hovori:
"V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej
izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so
svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne.
" Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim
vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje:
"Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli
vziat batozinu. Chceme Vam podakovat, ze ste s nami cestovali a
dufame, ze ste stravili prijemnu cestu. "
Dalej pocuje:
" Tym, ktori prave nastupuju, pripominame aby si malu batozinu dali pod
sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene.
Prajeme Vam prijemnu cestu."
Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal:
"A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat
tej
pici v kuchyni".

KOMENTÁRE (6) posledný: 2.12.2007, 0:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 9 (zobrazuje sa 1-9)

MIMIAUKCIE.sk