VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

> V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo
> spovedania, keď má stále počúvať, ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi
neverami.
> A tak na budúcej kázni vyhlási: "Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol
> svojmu manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že
spadol
> do zálivu."
> Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu Čas plynul, starý
> páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový. Po niekoľkých dňoch
> navštívi nový páter policajnú stanicu a hovorí :
> "Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustále tam padajú
> ľudia," vraví policajtovi.
> Ten sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za
policajným
> riaditeľom.
> Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech
a
> pošle ho za starostom.
> Príde pastor ku starostovi a hovorí : "Mali by ste niečo urobiť s
> bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje si.
> Starosta sa smeje, až sa za brucho chytá.
> Páter sa už rozčúli: "No to nie je žiadna sranda! Práve vaša žena tam
> minulý týždeň spadla šesťkrát!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vianočný darček

KOMENTÁRE (13) posledný: 7.12.2009, 12:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

obavy

V správach práve hlásili, že v lese našli hnusnú hnijúcu mŕtvolu s dutou hlavou, cigaretou medzi vybitými zubami a fľašou v ruke. Mám o teba strach! Prezvoň ma!

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.3.2010, 12:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Těžce, přetěžce se ráno probral ze spánku. Když se mu podařilo otevřít oči, zjistil, že leží napůl oblečený na gauči. Když se posadil, spatřil na stolku tubu s aspirinem a skleničku vody. Sako viselo na ramínku a i jinak bylo v celém bytě všechno v pořádku. Vzal si tabletu aspirinu a vedle sklenice spatřil lístek:
"Miláčku, snídaně je na stole v kuchyni, šla jsem již na nákupy. Miluji Tě."
Vešel do kuchyně. Skutečně - na stole byla již připravena snídaně a i ranní noviny tam ležely. U stolu seděl také malý synek.
"Tak ty kluku jeden, co se včera stalo?"
"No jo, táto, to bylo tak: přišel´s ráno ve tři a úplně sežranej. V předsíni si se poblil, rozbil´s pár kousků nábytku. Málem´s přišel o oko, když jsi padnull ksichtem na kliku. Potom jsi upad... skoro do bezvědomí."
"No a co to má znamenat, že všechno je už uklizený, v pořádku a snídaně stojí na stole?"
"Jo ták. Máma se tě snažila odtáhnout do ložnice do postele, ale neměla tolik síly. Tak tě nějak dostala na ten gauč. Když tě svlíkala a chtěla ti stáhnout kalhoty, tak jsi zařval: "Dej ty pracky pryč, ty děvko, já sem šťastně ženatej!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.3.2010, 12:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Na zamyslenie :D

Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby zle?
Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?
Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí zlé číslo?
Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?
Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu? Prečo neexistuje krmivo pre mačky s príchuťou myši?
Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Odkiaľ vie, kedy je leto a kedy je zima?
Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?
Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?
Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou" sterilné ihly a striekačky?
Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné, prečo sa celé lietadlo nepostaví z tohoto materiálu?

Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút! Každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty! Takže sexuj ide Ti o krk!!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 1.4.2009, 20:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Babka

Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: “Mamko padajú vám peniaze z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste ich?” pridal žartovne policajt.
Babka: “No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím a čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí svojho...hm...cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám - tisícka alebo useknem!”
Policajt: Tak to je fer. Usmieva sa policajt. “Hodne zdaru...mimochodom a čo tá druhá igelitka?
Babka: “No...nie všetci sú ochotní platiť

KOMENTÁRE (8) posledný: 18.3.2010, 20:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

pytačky

Matka mala hlúpu dcéru, keď k nim mali prísť pytači, tak jej povedala, aby len bola stále ticho a nepovedala nejakú hlúposť, že sa potom nevydá. Pytači prišli, dcéra ticho, no akosi sa zdržali dlhšie, matka už nevedela o čom sa má s nimi rozprávať. Nastalo ticho. A zrazu dcéra: -Videli ste tú našu bránku? A oni, že áno videli, pekne natretá je. A ona zase: Videli ste ten náš chodník? Ano, videli sme.A videli ste ten orech pri chodníku. Ano, pekný košatý je. A ona : A videli ste to hovno pod tým orechom? To ja som ho vysr...la!!!!

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.11.2008, 18:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dedko a babka

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému
smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou
svoje posledné tajomstvo.

"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti
prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom
na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v
rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.

"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"

"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla
orgazmus, položila som do škatule vajíčko."

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva
svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

"A čo znamená tých 250,000.00 eur?"

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na
trh...

KOMENTÁRE (10) posledný: 18.3.2010, 12:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

otázka

Synček sa pýta otecka:
> - Ocko, prečo si si zobral mamičku?
> Otecko sa obráti na mamičku a povie:
> - No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

babka a dedko

Poslala babka dedka na nákup.
Ešte pri dverách mu zdôrazňovala, že má kúpiť dve veci. Polku chleba a štvrtku masla.
Nezabúdaj dedo, dve vec: polku chleba, štvrtku masla!
Dedko sa vrátil domov a priniesol balík sviečok.
Babka nahnevane na neho zakričala: Ty somár starý, čo som Ti nevravela, že máš kúpiť dve veci: zápalky kde si nechal!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.11.2008, 9:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Príde synček za mamičkou a spytuje sa jej : Ako som prišiel na svet?
A mamička odpovedá: Doniesol ta bocian.
Synček :A ako sa narodil ocko?
Mamička: Tiež ho doniesol bocian.
Synček: A ako sa narodila babka.
Mamička: Tiež ju doniesol bocian.
Synček ide do svojej izby a píše si do zošita:
V našej rodine už 80 rokov nikto nesexoval.

V 8.triede hovorí učiteľka žiakom:
"Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať o antikoncepcii. Čo ste o nej kto počul?"
Deti rozprávajú o pilulkách, kondómoch atď.
Prihlási sa Jurko a vraví:
"Moji rodičia používajú kýbeľ."
Učiteľka sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia?
A Jurko na to:
"To je jednoduché - naši sa milujú postojačky. Môj ocko je o hlavu menší ako mama, tak si vždy stúpne na kýbeľ a keď začne privierať oči, mama mu ten kýbeľ podtrhne..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.

- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...

- Keď v slove LÁSKA zmeníme 4 písmena a jedno uberieme, dostaneme slovo
PIVO, čo isto stojí za povšimnutie. Ale teraz pozor! Keď v slove LÁSKA
zmeníme 5 písmen a jedno pridáme, vznikne slovo FERNET! To už nemôže byť
náhoda!!!

- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...

- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte
dobrý...

- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...

- Podstatu kvantovej fyziky najlepšie vystihuje černoch v tmavej izbe,
hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je..

- Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne? Skutočnosť, že s
niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...

- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej
teplý...

- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v
päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...

- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých
brzdová...

- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme
príliš, spálime si prsty...

- Podľa jednej starej čínskej múdrosti má byť ideálny vek ženy polovicou
veku mužovho plus sedem rokov. Ale nech počítam, ako počítam, stále mi to
vychádza tak, že minimálne raz za dva roky by mal muž urobiť "upgrade"...

- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...

- Trenčianski futbalisti perfektne ovládajú hru na jeden dotyk. Často sa
stáva, že za celý zápas sa iba raz dotknú lopty..

- Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im
v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagine...

- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou
korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje
Sandokan...!

- Už tu máme jar. Tak som si teda zasial depku olejku..

- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.

- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak
si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten
blbec ty...

- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo
usúdiť aj to, že byť ženou je choré...

- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už
dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam sám
a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený...

KOMENTÁRE (4) posledný: 20.11.2008, 16:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 13 (zobrazuje sa 1-13)

MIMIAUKCIE.sk