VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > OSTATNÉ

Marta K. (Marta44) ID 19398

Oblasť: Piešťany

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 26.7.2007

Naposledy: 6.3.2025 5:51

Aktualizácia: 23.5.2024 13:17

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 62

RODINNÉ FOTOGRAFIE 105
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 0

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

OSTATNÉ

nepoužívajte vulgarizmy

KOMENTÁRE (13) posledný: 16.10.2010, 21:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nechce sa hrať :-)

KOMENTÁRE (19) posledný: 26.7.2010, 6:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

prišlo mi mailom

Řecká krize
Několik čtenářů mě požádalo, jestli bych mohla něco napsat ke krizi, ve které se Řecko právě topí. Nemohla. Ekonomice nerozumím vůbec a na první pohled zde na Korfu žádná krize není moc patrná. Lidé sedí na náměstí a popíjejí kávu jako vždy, nezaměstnaní berou podporu kolem 500 eur měsíčně a nedávno jsem se dozvěděla od své kamarádky, která má dvanáctiletého syna, že na začátku letošního školního roku dostaly všechny děti v Řecku v prvním ročníku gymnázia (naše 7.třída) poukázku na 450 eur, aby si za ně povinně nakoupily notebooky...
Zdá se, že řeckou krizi řeší celý svět kromě Řecka. Byla jsem upozorněna na skvělý rozhovor v LN se Stefanosem Manosem, který mluví za vše, takže, pokud vás to zajímá, přetiskuji ho sem celý.
Letitý zvyk řecké vlády kupovat si voliče tím, že je zaměstná. Typický mladý Řek touží být státním zaměstnancem. Přijde vám to zvláštní? Jemu ne. Protože jakmile získá místo ve veřejném sektoru, získává definitivu. Už ho nikdy nevyhodí, až do důchodu.
Tu definitivu má od prvního dne v práci?
Jistě. Formálně sice běží šestiměsíční zkušební lhůta, ale po jejím uplynutí nikdy nikoho nepropustí. Tudíž člověk, který v 25 letech vstoupí do státní služby, má před sebou 35 let garantovaného platu. A celoživotní penzi. Až umře, přejde penze na jeho manželku. A pokud by po něm zůstaly neprovdané dcery, dostanou státní penzi taky.
Kdy se celoživotní garance pro státní zaměstnance zavedla?
To je už dávno. Je dokonce zakotvena v ústavě. Ovšem v ústavě se připouští i možnost ztráty místa ve veřejném sektoru, pokud by bylo zrušeno. Jenže místa ve veřejném sektoru se zásadně neruší, a když ano, tak za cenu ohromného odstupného. Bývalý ministr hospodářství jednou výslovně řekl, že PASOK ve svém slovníku nemá výraz propustit.
Jaké jsou ve veřejném sektoru platy?
V průměru 2,5krát větší než v soukromém. A u vás?
Kde ve státním sektoru byste nejvíc škrtal?
Největší skupinu státních zaměstnanců tvoří učitelé. Řecko na školách prvního a druhého stupně zaměstnává čtyřikrát víc učitelů na žáka než Finsko. A pokud je finské sekundární školství považováno za evropskou špičku, ptám se, k čemu my potřebujeme čtyřnásobek učitelů. Nový premiér Papandreu se sice tváří, že proškrtá výdaje, současně ale oznámil, že přijme sedm tisíc nových učitelů. Přitom jich už teď máme asi o 80 tisíc víc, než by bylo třeba. No a když si vydržujete tolik učitelů, nakonec pořádně nepracuje žádný.
Teoreticky můžete třídy rozdělit na čtvrtiny a každý učitel bude mít práci ?
Někde by nepomohlo ani to. Před několika měsíci například vyšlo najevo, že na odlehlém ostrůvku Agios Efstratios provozují školu se čtyřiceti učiteli a deseti žáky.
Co ti nadbyteční učitelé dělají?
Pobírají plat, ale neučí. Někdo třeba v pracovní době jezdí s taxíkem, spousta jich je v turistických službách. A ti, kteří opravdu učí, učení často odbývají tak, že rodiče musí dětem platit odpolední soukromé doučování. Doučují je zpravidla učitelé ze státních škol. Takže lidé, kteří nedělají to, za co je platí stát, pobírají dva platy. A žádná vláda se na to neodváží sáhnout. Abych ale nemluvil jen o učitelích – přezaměstnanost panuje ve všech státních podnicích. Třeba řecká národní banka – schválně, kolik lidí pracuje v České národní bance?
Z hlavy nevím.
Jsme zhruba stejně velké země, vy máte deset milionů obyvatel, my jedenáct. Naše centrální banka zaměstnává 3000 lidí. Jsem si jistý, že vaše centrální banka je menší (ČNB udává počet 1484 zaměstnanců – pozn. red.), a protože nejste v eurozóně, má objektivně víc práce. Za řeckou centrální banku dnes všechno důležité rozhoduje Frankfurt. Vystačila by s 200, 300 lidmi. Ostatní jsou zbyteční.
To je jeden centrální úřad, propustit 2700 zaměstnanců by asi stát nevytrhlo.
Ne, to je jeden typický příklad. Mohl bych s vámi probírat úřady jeden po druhém. Za posledních pět let – a to vládla pravice – se počet pracovníků parlamentu zdvojnásobil. Jak to? Poslanců jsme před pěti lety měli stejně jako dnes. Zaměstnanci parlamentu nepobírají 14 platů ročně, jak je běžné jinde, ne, oni berou 16 platů. Navíc se jim patnáctý a šestnáctý plat nedaní.
Vlastní stát nějaké firmy?
Tam je to totéž v bleděmodrém. Například Olympic Airways – před restrukturalizací v roce 2003 to byla státní letecká společnost, která prodělávala milion eur denně. Oni zaměstnávali dvakrát víc lidí, než bylo třeba. Přebytek pilotů se maskoval redukcí nalétaných hodin, ale taky třeba nařízením, že pilot, který letí do New Yorku, tam musí dvě nebo tři noci přespat. Aby nebyl v Řecku na očích.
Co s tím vláda udělala?
Zabralo jí to pět let a problém se podařilo vyřešit až za cenu ohromných finančních kompenzací. Dnes houfy bývalých pilotů sedí doma a pobírají 14 tisíc eur měsíčně za to, že nedělají nic. Takových příkladů jsou stovky. Ve státním Telekomu zaměstnávali 25 tisíc lidí, až jeho výkonný ředitel prohlásil, že jich potřebuje jen 12 tisíc, jinak ho zničí soukromá konkurence. Jenže vláda za žádnou cenu nechtěla vypadat jako ten, kdo vyhazuje lidi z práce. Takže každý zaměstnanec, který souhlasil s odchodem, dostal v průměru 200 tisíc eur kompenzace.
Ovlivňuje výše odstupného ve veřejném sektoru odstupné v soukromém sektoru?
Souvisí to spolu. Zákon podnikatelům nařizuje vyplácet dlouholeté zaměstnance tolika měsíčními platy, kolik ten člověk ve firmě strávil roků. Což je na evropské poměry velkorysé. Jaké odstupné předepisuje zákon v České republice?
Tři měsíční platy.
U nás je pro dlouholeté zaměstnance v soukromém sektoru stanoveno minimum 24 platů. Státním zaměstnancům se to ovšem zdá málo, takže dostávají někde 72, jinde 100 měsíčních platů. Peníze pro lidi, které stát ve skutečnosti vůbec nepotřebuje, neberou konce. A to je ústřední problém Řecka. Bohužel v Bruselu stav věcí v Řecku není znám. Ještě jim to nedošlo.
Jak to? Unie má přece v Aténách své lidi, Řecko není v izolaci.
Předpokládám, že i kdyby ty souvislosti znali, nebudou tomu prostě schopni uvěřit.
Co s tím?
Celá ta řecká nemoc by se dala snadno vyléčit, kdyby politici našli odvahu sáhnout do veřejného sektoru. Kdyby se zbavili nepotřebných lidí, deficit by se vypařil. Náš stát na sobě nese ohromné množství tuku, který by šlo rychle shodit.
A bude nová vláda shazovat tuk?
Spíš bych si tipnul, že zvýší daně, aby se vyhnula sociálním nepokojům. A to je katastrofa. Předpokládám, že neudržitelnost situace si uvědomí trhy – možná ne za měsíc, ale někdy v příštím roce. A pak peníze, které si vláda musí půjčovat, podraží ještě víc.
Řecký dluh ohrožuje celou eurozónu. Co by teď bylo od EU nejchytřejší?
Teď zrovna se naskýtá jedna příhodná chvíle, protože vláda do Bruselu poslala návrh úspor a čeká na jeho schválení. Já na místě unie bych ten návrh okamžitě poslal zpátky k přepsání. Řekl bych: Skutečné rozpočtové škrty, prosím.
Přiměje řeckou vládu šetřit, když jí ostatní země eurozóny pohrozí, že žádná pomoc nebude?
Takové obecné řeči nám moc nepomůžou. Řekové totiž často reagují dětinsky. Lepší by bylo, kdyby Evropská komise nebo třeba německá vláda vyžadovaly od naší vlády odpovědi na konkrétní otázky. Proč si ksakru vydržujete takový veřejný sektor? Ať jasně řeknou: Nepomůžeme vám, dokud nesnížíte počet učitelů.
Kde by ti učitelé sehnali práci? Řecko nemá žádný průmysl.
Ať jdou třeba do turistických služeb. Podle kvalifikovaných odhadů tvoří 30, možná 40 procent našeho HDP šedá ekonomika. Spousta lidí by jenom zlegalizovala své příjmy z šedé ekonomiky. Akorát už by k nim nepobírala plat od státu.
Kdy vlastně přezaměstnanost ve veřejném sektoru začala? Za starého Papandrea?
Papandreu starší (Andreas P., otec dnešního premiéra, vládl v letech 1981-1989 a 1993-1996 -pozn. red.) opravdu zavedl většinu věcí, které nás teď tíží. Třeba názor, že stát je třeba ovládnout svými lidmi – čímž se mimochodem podobal vašim komunistům. Člověk musel být členem strany, aby získal určité místo. Posiloval odbory. Profesoři na univerzitách se už nevybírali podle svých kvalit, volí si je studenti. Starý Papandreu, hrůza hrůz.
V roce 1981, kdy začala jeho éra, Řecko také vstoupilo do Evropských společenství. Jak vás to změnilo?

Naše členství bych rozdělil do dvou fází. První je ohraničena vstupem v roce 1981. Vzápětí začaly přitékat dotace, které změnily hlavně venkov. Díky nim se zásadně rozšířila silniční síť.

U nás unijní dotace evidentně podporují korupci. Co v Řecku?
Samozřejmě se nám to stalo taky. Evropa posílala peníze, na místě ale bylo potřeba úředníka, který je rozděloval. A který zhruba deset procent kasíroval pro sebe. Fakt je, že časem bylo vyplácení dotací zpřísněno. Nejdřív stačilo zažádat si, řekněme, o dotaci na vypěstování 100 tun oliv, a nikoho nezajímalo, jestli náhodou neprodukujete jenom 10 tun. Pak se začaly počítat olivovníky a korupce trochu poklesla. Předpokládám ale, že i úředníci v Bruselu vyčlenění pro styk s Řeckem se časem nechali zkorumpovat. Nicméně celkově byla první fáze pro Řecko extrémně výhodná.
Druhá fáze začíná vstupem do eurozóny?
Ano, v roce 2001. Vstup skýtal velké šance. Poprvé v historii jsme měli stabilní měnu. Firmy ani jedinci už nemusí kalkulovat s devalvací. Dřív spousta Řeků držela z opatrnosti úspory v cizině, ne v drachmách, ale v dolarech a švýcarských francích. Díky euru se Řecko stalo místem, kde si člověk může ukládat peníze. Investoři už se nemuseli bát, že jim devalvace znehodnotí investice. Těchto šancí jsme ale nevyužili. Zahraniční investice se blíží nule, Bulharsko jich dokázalo přilákat desetkrát, možná patnáctkrát víc než my. My jsme euro využili jen ke zdražování.
Neznervózňuje normální Řeky pomyšlení, že se stávají terčem posměchu napříč Evropou?

Ale ano, bohužel ne dostatečně.
Jaký má vlastně Řecko poměr k západní Evropě? Považuje se za její součást, nebo spíš přemýšlí v kategoriích my-Západ?
Blíž má k tomu druhému.
Odhadl byste, co bude za rok?
Jsem pesimista, ačkoliv situace je naprosto zvládnutelná. Bohužel nemáme politiky, kteří by ji chtěli seriózně zvládnout. Dál stoupne cena, za kterou si stát půjčuje peníze. Očekávám i sociální nepokoje.
Může být Řecko do roka vyloučeno z eurozóny?
Nemyslím. Ale kdybychom vypadli z eurozóny, vypadneme i z Evropské unie. A to by pro nás byla katastrofa.

Kdo je... Stefanos Manos.
Ekonom, politik a mnohonásobný ministr se narodil v roce 1939. Vystudoval strojírenství, má i titul MBA z Harvardu. Manos se do parlamentu poprvé dostal v barvách pravicové Nové demokracie v roce 1977. Celkem pětkrát potom sloužil jako ministr, počátkem osmdesátých let byl z funkce ministra průmyslu průkopníkem řecké privatizace. V roce 1998 byl těžko zařaditelný Manos vypuzen z Nové demokracie a do dalšího parlamentu se nechal zvolit jako nezávislý na kandidátce socialistů. Před rokem založil malou liberální stranu Drasi. Je známou osobností řeckého veřejného života.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

kto ide so mnou?

KOMENTÁRE (3) posledný: 25.2.2010, 21:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

správny obchodník

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.12.2009, 20:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

aj také bolo

PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

KOMENTÁRE (5) posledný: 14.12.2009, 8:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

lacná dieta

Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho vyplýva nasledujúca lacná a rôznorodá dieta. Pred jej vyskúšaním sa radšej poradte s lekárom (inak by ste za ním asi museli zájst behom jej aplikácie).

Prvy den.

Ranajky: Prazenica a hrianka s dzemom. Zjedzte dve susta prazenice (pouzite prsty), zvysok hodte na zem. Jeden krat si odhryznite z hrianky a zvysok dzemu rozmazte po tvari a satoch.

Obed: Styri pastelky (na farbe nezalezi), hrst rozdrvenych zemiakovych lupienkov a pohar mlieka (trikrat si usrknite a zvysok rozlejte).

Vecera: Cokoladova tycinka, dva desathalierniky, jeden patdesiathaliernik a 4 dusky zvetraneho piva.

Zakusok pred spanim: Opecte si hrianku a hodte ju v kuchyni na zem.

Druhy den.

Ranajky: Zodvihnite suchu hrianku zo zeme v kuchyni a zjecte ju. Zapite polkou flase vanilkovej prichuti alebo flastickou stolneho oleja.

Obed: Polka fialoveho ruzu a cigareta (zjest - nie vyfajcit). Podla chuti kocka ladu.

Olovrant: Oblizte lizatko - az bude lepkave a pustite ho vonku do prachu. Zdvihnite ho a olizte do cista. Vratte sa s nim domov a pustite ho na koberec.

Vecera: Kamienok alebo fazula (strcit do nosa). Vylejte kolu do zemiakovej kase a jedzte lyzickou.

Treti den.

Ranajky: Dva lievance s vela sirupom. Jedzte prstami a tie si utierajte o vlasy. Flasa mlieka - polku vypite, do druhej napchajte lievance. Po ranajkach odlepte z koberca lizatko, olizte ho a hodte na gauc s najkrajsimi vankusmi.

Obed: Tri zapalky, pomazanka z arasidov a chlieb s lekvarom. Niekolko sust vyplujte na podlahu. Pohar mlieka vylejte na stol a vylizte.

Vecera: Miska zmrzliny, hrst lupienkov, trocha vina a kava.

Zaverecny den.

Ranajky: Stvrt tuby zubnej pasty (lubovolny druh), kusok mydla a oliva. Misku vlociek zalejte mliekom a posypte praskovym cukrom. Ked su vlocky nasiaknute, vypite mlieko a vlockami nakrmte psa.

Obed: Vylizte lupienky z podlahy v kuchyni a z koberca v obyvacke. Najdite to lizatko a dojedzte ho.

Vecera: Pohar spagiet s cokoladovym mliekom. Rozzuvane maso nechajte na tanieri. Ako zakusok si dajte opalovaci krem.

KOMENTÁRE (7) posledný: 28.8.2008, 21:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

na zamyslenie

Interview s Bohom

"Poď ďalej!" povedal Boh.
"Tak ty by si so mnou chcel urobiť interview?"

"Ak máš čas?" povedal som.

Boh sa usmial a odpovedal:
"Môj čas je večnosť, a preto je ho dosť na všetko.
A na čo sa vlastne chceš spýtať?"

"Čo ťa na ľuďoch najviac prekvapuje?"

Boh odpovedal:
"To, že ich nudí byť deťmi a tak sa ponáhľajú, aby
dospeli, a keď sú dospelí, zas túžia byť deťmi.
Prekvapuje ma, že strácajú zdravie, aby zarobili peniaze,
a potom utrácajú peniaze za to, aby si dali do poriadku
svoje zdravie. Prekvapuje ma, že sa natoľko strachujú o svoju budúcnosť, že
zabúdajú na prítomnosť, a tak vlastne nežijú ani pre prítomnosť, ani pre
budúcnosť. Prekvapuje ma, že žijú, akoby nikdy nemali umrieť, a že umierajú,
akoby nikdy nežili."

Boh ma vzal za ruku a chvíľu sme mlčali.
Potom som sa spýtal:
"Čo by si chcel ako rodič naučiť svoje deti?"

Boh sa usmial a odpovedal:
"Chcem, aby poznali, že nemôžu nikoho donútiť,
aby ich miloval. Môžu len dovoliť, aby ich druhí milovali. Chcem, aby
poznali, že najcennejšie nie je to, čo v živote majú, ale koho majú. Chcem,
aby poznali, že nie je dobré porovnávať sa s druhými. Každý bude súdený sám
za seba, nie preto, že je lepší alebo horší ako iní. Chcem, aby poznali, že
bohatý nie je ten, kto má najviac, ale ten, kto potrebuje najmenej. Chcem,
aby poznali, že trvá len pár sekúnd spôsobiť ľuďom, ktorých milujeme,
hlboké rany, ale trvá veľa rokov, kým sa také rany zahoja. Chcem, aby sa
naučili odpúšťať, odpúšťať skutkom. Chcem, aby vedeli, že sú ľudia, ktorí
ich veľmi milujú, ale ktorí nevedia, ako svoje city vyjadriť. Chcem, aby
vedeli, že za peniaze si môžu kúpiť všetko, okrem šťastia. Chcem, aby
poznali, že skutočný priateľ je ten, kto o nich všetko vie, a aj tak ich má
rád. Chcem, aby poznali, že vždy nestačí, aby im odpustili druhí, ale že oni
sami musia odpúšťať."

Chvíľu som sedel a tešil sa z Božej prítomnosti.
Potom som Bohu poďakoval, že si na mňa urobil čas.
Poďakoval som mu za všetko, čo pre mňa a moju
rodinu robí.
A Boh odpovedal:
"Kedykoľvek. Som tu dvadsaťštyri hodín denne.
Len sa spýtaj a ja ti odpoviem."

KOMENTÁRE (7) posledný: 3.8.2008, 9:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

holuby

Aký je rozdiel medzi poslancami a holubmi?
Žiadny. Zvysoka na nás serú a strielať ich je zakázané!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

čo vás naučí len mama

Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."

Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"

Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"

Moja mama ma naučila IRÓNIU:
"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"

Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
"Zavri si ústa a zjedz tú polievku!"

Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"

Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
"Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!"

Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
"Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!"

Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"

Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takích dobrích rodičov ako ty!"

--------------------------------------------------------------------------------

KOMENTÁRE (14) posledný: 17.6.2008, 10:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zo súdnych siení

Zo súdnych siení a predsiení -
Ot: Deň vášho narodenia.
Od: Pätnásteho marca.
Ot: Ktorý rok?
Od: Každý rok.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Aké bolo vaše vybavenie v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Táto myasthenia gravis, ovplivňuje nejako vašu pamäť?
Od: Áno.
Ot: A akým spôsobom ovplivňuje vašu pamäť?
Od: Zabúdam.
Ot: Teda zabúdate. Môžete nám dať príklad niečoho, čo jste zabudol?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Aký starý je váš syn, ten, čo s vami žije?
Od: Tridsaťosem, alebo tridsaťpäť, teraz presne neviem.
Ot: A ako dlho s vami žije?
Od: Štyridsaťpäť rokov.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Aké boli prvé slová vášho manžela, keď ste sa toho rána prebudili?
Od: Povedal, "Kde to som, Cathy?"
Ot: A prečo vás to rozrušilo?
Od: Volám sa Susan.
----------------------------------------------------------------------
Ot: A na ktorom mieste sa nehoda odohrala?
Od: Približne u mílnika číslo 499.
Ot: A kde je mílnik číslo 499?
Od: Pravdepodobne medzi mílnikmi 498 a 500.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pane, aké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím pomerne dobre.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Strážmajster, keď ste zastavil obvineného, boli vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Áno.
Ot: Povedal obvinený niečo, keď vystúpil z auta?
Od: Áno, pane.
Ot: Čo povedal?
Od: "Čo je to tu za diskotéku?"
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán doktor, je to tak, že keď osoba zomrie v spánku, tak sa o svojej smrti dozvie až nasledujúce ráno?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ten mladší syn, čo má dvatsaťjedna, aký je starý?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Bola ste prítomná, keď vás fotografovali?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Bol ste to vy, alebo váš starší brat, kdo zahynul vo vojne?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Zabil vás?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ako ďaleko od seba boli vozidlá v okamžiku zrážky?
----------------------------------------------------------------------
Ot: A bol ste tam, pokiaľ jste neodišiel, je to tak?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Koľkokrát ste spáchal samovraždu?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Takže dátum počatia [dieťaťa] bol 8. september?
Od: Áno.
Ot: A čo jste v tej dobe robila?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Mala tri deti, áno?
Od: Áno.
Ot: Koľko z nich bolo chlapcov?
Od: Žiadne.
Ot: A koľko teda bolo dievčat?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Hovoríte, že schody viedly dolu do pivnice.
Od: Áno.
Ot: A tie schody, viedli tiež z pivnice nahor?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán Slatery, vy ste išiel na pomerne komplikované medové týždne.
Od: Išli sme do Európy, pane.
Ot: A svoju manželku jste vzal zo sebov?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ako sa skončilo vaše prvé manželstvo?
Od: Úmrtím.
Ot: A koho úmrtie to bolo?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Môžete tu osobu popísať?
Od: Bola strednej postavy a mala plnofúz.
Ot: Bol to muž či žena?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán doktor, koľko pitiev ste urobil na mŕtvych?
Od: Všetky moje pitvy sa robia na mŕtvych.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Na všetky otázky odpovedajte ústne, áno? Akú školu ste navštevovala?
Od: Ústne.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Spomínate si, koľko bolo hodín, keď ste telo prehliadol?
Od: Pitva začala okolo pol deviatej večer.
Ot: A pán Dennington bol tou dobou mrtvý?
Od: Nie, sedel na stole a divil sa, prečo ho chcem pitvať.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ste kvalifikovaný k dodaniu vzorky moča?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán doktor, predtým, než ste urobil pitvu, presvedčil ste sa o neprítomnosti pulzu?
Od: Nie.
Ot: Zmeral ste krvný tlak?
Od: Nie.
Ot: Presvedčil ste sa, či došlo k zástave dýchania?
Od: Nie.
Ot: Je teda možné, že pacient bol naživu, keď ste začal s pitvou?
Od: Nie.
Ot: Ako si môžete byť taký istý, páe doktor?
Od: Pretože jeho mozog ležal v miske na mojom stole.
Ot: Ale nemohol byť pacient aj tak nažive?
Od: Je možné, že bol nažive a pracoval niekde ako právnik.

--------------------------------------------------------------------------------

KOMENTÁRE (3) posledný: 16.6.2008, 8:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

perfektný deň

Perfektný deň pre ženu a muža -
Perfektny den pre zenu:

08:15
Byt zobudena neznymi bozkami.

08.30
2 kila menej vazit ako den predtym.

08:45
Ranajky v posteli : Dzus z cerstvych pomarancov, croissants, rozbalovanie darcekov napr. diamantova retiazka, ktoru vybral pozorny partner.

09:15
Horuci kupel pozostavajuci z exotickych samponov.

10:00
Lahky workout vo fitness klube s peknym a vtipnym osobnym trenerom.

10:30
Upravenie pleti, manikura, umyvanie vlasov.

12:00
Obed s najlepsiou kamaratkou v najlepsom lokaly v meste.

12:45
Zazeranie na expriatelku partnera a radostne zistenie, ze pribrala 7 kg.

13:00
Shopping s priatelmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.

15:00
Poobednajsi spanok.

16:00
3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatela su prinesene do domu.

16:15
Lahky workout vo fitness klube, nasledovna masaz od silneho ale priatelskeho masera.

17:30
Skusanie drahych dizajnerskych siat, modna prehliadka pred velkym zrkadlom.

19:30
Candle light dinner pre dve osoby, nasledovane tancom a obohatene komplimentami.

22:00
Horuca sprcha (sama v sprche).

22:50
Byt zanesena partnerom na rukach do postele.

23:00
Nezne bozky.

23:15
Zaspat v partnerovom naruci.

Perfektny den pre muza:

06:00
Budik zvoni

06:15
Blow job! (fajka/oralny sex)

06:30
Sranie na zachode a popri tom citanie sportovej casti novin.

07:00
Ranajky: Steak a vajcia, kava, toast, vsetko pripravene nahou kucharkou.

07:30
Limuzina zastane pred domom

07:45
Niekolko poharov whiskey v limuzine po ceste na letisko.

09:15
Let sukromnym lietadlom.

09:30
Limuzina zo soferom ta odvezie z letiska do golfoveho klubu. (po ceste blow job!)

09:45
Hranie golfu

11:45
Obed: fast food, 3 piva & jedna flaska cognacu.

12:15
Blow job

12:30
Hranie golfu

14:15
Limuzina ta vezie nazad na letisko (niekolko poharov whiskey)

14:30
Let do Monte Carla

15:30
Poobednajsi vylet na rybacku, vsetky spolocnicky su nahe

17:00
Let domov, celotelova masaz od Laetitia Casta

18:45
Sranie, sprchovanie, holenie

19:00
Pozeranie sprav: Brad Pitt bol zavrazdeny Marihuana a hardcore-porna boli legalizovane

19:30
Vecera: Kraby ako predjedlo Stavnaty steak Zmrzlina servirovana na holych prsiach

21:00
Napoleon cognac a jedna cohuna cigara, pred velkoplosnym televizorom, pozeranie sportovych sprav.

21:30
Sex s troma zenami (vsetky tri maju lezbicke sklony)

23:00
Masaz vo vani, k tomu pizza a pivo

23:30
Blow job na dobru noc

23:45
Sam v posteli

23:50
12 sekundovy prd, ktory 4krat zmeni ton a donuti psa opustit miestost

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.6.2008, 17:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 12 (zobrazuje sa 1-12)

MIMIAUKCIE.sk