VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

- Život by sa mal prežívať naopak: Na začiatku by bola smrť, všetko by
začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo. Zobudíš sa na
posteli v nemocnici a zo dňa na deň ti bude lepšie. Potom ťa prepustia
domov, lebo ti je výborne a prvá vec, čo urobíš, je, že ideš na poštu zobrať
si dôchodok. Ako čas plynie, sily ti pribúdajú, tvoja kondícia sa zlepšuje,
vrásky miznú. Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci ti dajú zlaté hodinky
za zásluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej
nechať pracovať. A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - piješ, zabávaš
sa, sexuješ a pripravuješ sa na štúdium. Potom začneš školu
- hráš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek povinností a zodpovednosti, kým nie
si bábätko. Keď si dostatočne malý, vlezieš na miesto, ktoré by si mal
beztak dobre poznať a posledných 9 mesiacov života ti prebehne v pokoji a
spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom, kde ťa nikto nebude
srať A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Právnik a blondínka

V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.Let je dlouhý,
právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba
na otázky a odpovědi. "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit.
Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět
odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já.
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženky vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic.Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...

KOMENTÁRE (15) posledný: 15.10.2009, 12:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

oznam na pánskom WC :-))))

Nedodržujte diskrétnu vzdialenosť ako v bankách,
ale naopak pristupujte k nej čo najtesnejšie!!!
Pre Ing. : priesečník myslenej zvislice vedenej
koncovým bodom zdroja tlakovej tekutiny
a podlahy, musí ležať vnútri priemetu mušle
do roviny, tvorenej podlahou miestnosti.
Pre tých, čo nerozumejú : STOJTE TAK, ABY
STE NEŠŤALI NA ZEM!!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.8.2009, 23:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Chcete do nebe?????

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povída se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách.
"To nic," říká sv Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla".
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásajíci křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říka sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvuli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemužete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám."

KOMENTÁRE (7) posledný: 31.7.2009, 20:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kanadská Superstar: Místo zpěvu prd!

tak mňa toto pobavilo na niekoľko minút....fakt...dobré....:-))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (2) posledný: 13.7.2009, 16:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

TOTO NEPOTREBUJE ŽIADEN KOMENTÁR !!!!!

myslím, že k tomuto videu už viac vôbec nič povedať netreba................

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (12) posledný: 13.5.2009, 9:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Tak to chodí vo Vatikáne......

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
"Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri
miliardy dolárov ako dar pre cirkev.
"V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: "Má to však
jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš
každodenný, za Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy
nám končí zmluva s pekárňami?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pár v posteli

Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti :

Normálni - chodia na dovolenku do Egypta, na Maledivy, každé 4 roky menia auto za nov ý model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú televízne noviny na svojich 100 cm plazmách, a počúvajú svoje hi-end stereo.

Špekulanti - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dnes mi prišlo mailom : Pozor na VUB-károv !!!!

>> A bacha, ja som na to už tiež doplatila
>>
>> ZADAJTE NIE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>>
>>
>> Zneuzivanie bankomatu na aktívny predaj produktov.
>>
>> Ponahlal som sa na veceru v restike. V penazenke par centov a tak som
>> sa poceste pristavil pri bankomate VUB, kedze som jej trojnasobnym
>> klientom (bezny ucet, podnikatelsky ucet, hypotekarny uver). Bezny
>> postup: 1.
>> vyber jazyka 2. zadanie PINu 3. zadanie sumy penazi 4. vydaj karty 5.
>> vydaj penazi 6. ... aspon tak som to ocakaval, tak to vzdy bolo. Po
>> zadani sumy penazi mi miesto karty hned vysli peniaze. Cely zmateny,
>> stale ponahlajuci sa som sa zacal hnevat, preco mi to zobralo kartu,
>> ked jej platnost konci 11/09?!?!
>> Odrazu plna obrazovka textu a na spodku nieco v style: "zelate si
>> vystavit novu kartu?" a dve moznosti: [ano] [nie]. No jasne ze chcem
>> novu kartu, ked mi to tuto zobralo! Tak som v rychlosti stlacil
>> "ano". V tom momente sa zacal tlacit nejaky blocik, ktory vyliezol
>> takmer zaroven s mojou starou kartou, ktoru som tam vlozil. Na
>> obrazovke sa objavilo nieco v zmysle:"Dakujeme, ze ste si objednali
>> novu kreditnu kartu s limitom 4000 EUR. Bude vam vyhotovena do 10
>> dni...". Zobral som ten vytlaceny blocik s nechcenou objednavkou a
>> ponahlal sa dalej do restiky, ze to vyriesim potom v banke - necham
>> to proste zrusit.
>> V
>> nedelu som navstivil pobocku VUB v auparku. Zamestnanec ma odbil s
>> tym, ze je to moj problem, pretoze som si mal precitat co bolo na
>> obrazovke a nemal som s tym suhlasit. A ze okrem ineho este to nie je
>> v syteme, ze mam prist, ked to v systeme bude, aby sa s tym dalo
>> nieco robit. Nie, nesuhlasim! Ponahlal som sa, bol som v strese,
>> nemusel som to dokladne citat. Tym padom potvrdenie - objednanie - je
>> neplatne!
>> Hm, snad to vybavim cez tyzden na cetrale. A tak som bol dnes na
>> centrale.
>> Predkladam zamestnancovi banky blocik z bankomatu priamo s obcianskym
>> a so
>> slovami: "chcel by som toto zrusit". Ani som nepovedal o co ide,
>> zamestnanec uz vedel, pretoze utrusil poznamku "ten co vymyslal tuto
>> kampan to trosku nedomyslel". Avsak bol vyzbrojeny tym, ze som si mal
>> precitat co bolo na obrazovke. Mam vraj dve moznosti: prva je ze si
>> kartu necham a budem ju pouzivat a druha je, ze ked ju vydakju, tak
>> si ju mozem za 13 eur nechat zrusti.
>> Tak to
>> teda nie, nebudem pouzivat nieco co nechcem a nebudem platit za
>> zrusenie niecoho co nechcem.
>> Nastastie to bol celkom rozumny pracovnik a pocas toho ako mi
>> rozpraval to co mu bolo povedane, ze mi ma rozpravat aby som ti tu
>> nechtiac objednanu kreditku nechaj, tak mi vypisoval reklamaciu o
>> ktoru som si poziadal. Avsak vraj nezarucuje, ze reklamacia bude
>> vybavena kladne.
>> Povazujem sa za podvedeneho zo strany VUB banky a zmluva bola
>> uzavreta v tiesni a taktiez urobeny v omyle podla paragrafov 49 a 49a
>> Obcianskeho
>> zakonnika: 49: Ucastnik, ktory uzavrel zmluvu v tiesni za napadne
>> nevyhodnych podmienok, ma pravo od zmluvy odstupit. 49a: Pravny ukon
>> je neplatny, ak ho konajuca osoba urobila v omyle vychadzajucom zo
>> skutocnosti, kora je pre jeho uskutocnenie rozhodujuca a osoba,
>> ktorej bol pravny ukon urceny, tento omyl vyvolala alebo o nom musela
>> vediet.
>> Pravny ukon je takisto neplatny, ak omyl tato osoba vyvolala umyselne.
>> Omyl v pohnutke nerobi pravny ukon neplatnym. Spravanie sa
>> pracovnikov banky iba dokazuju paragraf 49a!
>> Poslite toto svojim znamim, aby si davali pozor.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nahluchlé babky

# Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja v Gbeloch na ulici. Miestny rozhlas hlási:
#
#- Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
#
# Jedna babka sa pýta druhej:
#
# "Čo to hlási?"
#
# - Že budú očkovať proti trtk@niu.
#
# A ona jej na to:
#
# "Boženko, ja sa ešte nedám."

KOMENTÁRE (2) posledný: 19.2.2009, 21:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Prefíkaná babka....

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
Z jedné jí občas Vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,
Neukradla jste je.. ?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí
přímo s parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny.
Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a
vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě,
chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
Jo a Mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

..bordel..na..pošte..ALEBO..pozitívne..myslenie..:-)))

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram s prosbou,
aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá ku&va!" povedal si najskôr muž. Potom si ale pomyslel: "Možno nie je ku&va, možno
mi doma chystá niečo dobrého k večeri."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna.
"Tá ku&va!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo: "Možno nie je ku&va, možno
na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.
"Tá ku&va! "rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie:
"A možno nie je ku&va, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram...

KOMENTÁRE (7) posledný: 5.2.2009, 11:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

SORRY ZA vulgarizmy............prišlo mi mailom...............

Muz vojde do predajne a pyta sa predavacky:
- Pani, prosím vas, mate pi&u?.
Ta od prekvapenia nevedela povedat ani slovo. Doma sa stazovala manzelovi,
čo sa jej stalo. Ten ju uspokojjil s tym, ze na druhy den pojde s nou do
predajne, schova sa aj s drúkom za pultom a s muzom si to vybavi.
- A co mam povedat? - spytala sa manzelka.
- Povedz ze mas!
Na druhy den muz znova prisiel do predajne a pyta sa:
- Tak co pani, mate pi&u?
- Mam a preco?
- Tak povedzte vasmu muzovi nech tr&ka vas a nie moju zenu... ...

KOMENTÁRE (19) posledný: 6.2.2009, 13:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zasmejte sa - dostala som mailom :-)))

Keby si krical 8 rokov, 7 mesiacov a 6 dni, vyprodukoval by si tolko
energie, ze by si nou mohol ohriat salku kavy.
*
*
(Myslim, ze to za to nestoji.)
*
*
Prasa ma orgazmus 30 minut!
*
*
(V mojom buducom zivote chcem byt prasa!)
*
*
Svab prezije bez hlavy 9 dni, az potom umrie od hladu. (Hrozne.)
*
*
(Stale myslim na to prasa.)
*
*
Buchanim si hlavy o stenu spalite 150 kalorii za hodinu.
*
*
(Doma to neskusajte, lepsie v praci.)
*
*
Blcha preskoci 350x dlzku svojho tela. To je ako keby clovek preskocil
dlzku fotbaloveho ihriska.
*
*
(30 minut... stastne to prasa! Viete si to predstavit?)
*
*
Sumec ma 27,000 chutovych poharikov.
*
*
(Co moze byt take chutne na dne jazera?
*
*
Niektore levy sa paria az 50x denne.
*
*
(Aj tak by som chcel
*
*
byt prasatom v buducom zivote... kvalita pred kvantitou.)
*
*
Motyle ochutnavaju svojimi nohami.
*
*
(Nieco, co som vzdy potreboval
*
*
vediet.)
*
*
Najsilnejsim svalom je jazyk.
*
*
(Hmmmmmm......)
*
*
Macaci moc ziari pod ciernym svetlom.
*
*
(Zaujimalo by ma, kto to zistoval?)
*
*
Pstrosie oko je vacsie ako jeho mozog.
*
*
Poznam aj par takych ludi
*
*
Morske hviezdice nemaju mozog.
*
*
(Aj takych ludi poznam!)
*
*
Ludia a delfiny su jedine druhy, ktore maju sex kvoli rozkosi.
*
*
(A co to prasa??)

KOMENTÁRE (7) posledný: 30.12.2008, 17:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 54 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3, 4 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk