VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť.”
“Dzurindovi? Tomu zabednencovi?”
“Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež sa mu
ospravedlniť.”
“Tak dobre”, hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte
mi k telefónu Mečiara.”
“Akého Mečiara, tu je Dzurinda.”
“Tak prepáčte!”

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zima je tu...

V správach hovorili, aby každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou:
- rozmrazovač
- snehové reťaze
- lopatu
- ťažné lano
- baterku
- deku
- hever a náhradné koleso ...
No poviem vam, vyzeral som ráno v autobuse ako totálny debil ...!!!!

KOMENTÁRE (5) posledný: 5.12.2012, 12:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

demokracia...:-)

Jdou Kalousek s Nečasem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Kalousek hned přiskočí a hada zabije.
Nečas na to:
„Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má
právo jít svojí vlastní cestou.“
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Nečas zrychlí a jediným šlápnutím jí rozmáčkne na kaši.
Kalousek nechápavě kroutí hlavou:
„Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou, ne…?“
Nečas:„To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Moje?...Tvoje?...:-)

"Z listu manžela manželke:
- Drahá Sára, buď taká dobrá a pošli mi Tvoje papuče! Prirodzene, myslím tým moje, a nie Tvoje papuče. Ale keby si v liste čítala ""moje papuče"", mohla by si si myslieť, že chcem Tvoje papuče. Keď však napíšem: Pošli mi Tvoje papuče, čítaš ""Tvoje papuče"" a rozumieš správne, čo myslím: ""moje papuče"" a pošleš mi moje papuče. Pošli mi teda Tvoje papuče!"

KOMENTÁRE (3) posledný: 15.3.2012, 20:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

také ste ženy.:-)))

DOKONALÁ POMSTA...

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.

Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.

Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

KOMENTÁRE (16) posledný: 15.10.2011, 12:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

duch z fľaše...

Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit
majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a
vedle
rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na
hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na
golfovém
hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000
Eur
zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen
nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!!
No a teď moje přání.", na to duch. "1000 let jsem
byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne
s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s
duchem
do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:"Kolik let je manželovi a
kolik
je
Tobě?"
"Mě 35 manželovi 37! Proč?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve!!!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 3.8.2011, 10:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dobre nerozumel...

Príde mrmlavý do mäsiarstva a mrmle:

"Hmrm hmrmrhm bravčoveho zo stehna."

Predavač sa nakloní k nemu a nahlas sa opýta:

"Čoho pol kila??"

KOMENTÁRE (1) posledný: 7.7.2011, 13:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

To je, ale smola

‎"Pane průvodčí," ptá se cestující, "kdy bude tento vlak v Libni?"

"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."

"Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?"

"No, jedna možnost by tu byla."

Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej

pomalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh.

Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape,

máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

KOMENTÁRE (10) posledný: 7.7.2011, 13:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nový štátny znak...

Vláda oznámila, že mení štátny znak z dvojkríža na kondóm, lebo taký symbol presnejšie vyjadruje politiku vlády.

Kondóm sa, tak isto ako inflácia dokáže rozpínať, brzdí produkciu, ničí ďaľšie generácie, chráni kokotov a dáva

pocit bezpečia zatiaľ, čo je človek jebaný....

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

kde sme to dospeli?...

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:

- Aký štát, taký terorista!

KOMENTÁRE (5) posledný: 8.5.2011, 9:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

poľovačka

Príde Američan na poľovačku na Sibír. V odľahlej dedinke vidí, ako štyria mužíci nesú uloveného medveďa na

drúku. Američan sa pýta:

- Grizly?

Na to mu jeden mužík flegmaticky odvetí:

- Net, negrizli, striľáli.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

?????

Stopuje Smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér:

- Tetka, kam to bude?

- Ale, len kúsok, tam na tú zákrutu.....

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.2.2011, 14:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

?????

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"

Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet."

Banka: "Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit

termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků...?"

Klient: "Vy jste mi asi špatně... rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil!"

KOMENTÁRE (12) posledný: 10.2.2011, 23:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

palec...

Trvá 7 sekund, až sa jedlo dostane z úst do žaludka...Ľudský vlas udrží 3kg. Dĺžka penisu je trojnásobok dĺžky

palca. Stehenná kosť je pevná ako betón. Ženské srdce bije rýchlejšie než mužské. Ženy žmurkajú dvakrát

viac než muži. Používáme 300 svalov len, aby sme udržali rovnováhu, keď stojíme. Žena sa dočítala až

sem....ale ....

Muž stále pozerá na svoj palec!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

kto ste?...

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:

- Pán Trtkal, pán Trtkal!

Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.

- Vy ste Trtkal?

- Nie, ja som sral.

KOMENTÁRE (12) posledný: 13.1.2011, 12:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 28 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk