VTIPY ČIERNY HUMOR | Mimibazar.sk

Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.
Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena cela šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okna prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypu.
Ráno zavolá technika, povie čo sa stalo. Ten neverí, ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka prejde a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika. Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa
stane. Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
A ty tu čo robíš?
Technik hovorí: „Rovno mi jednu *ebni, lebo aj tak mi neuveríš, že tu čakám na električku.“

KOMENTÁRE (3) posledný: 26.11.2015, 21:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

LIMIT

Pri našich zdravotných poisťovniach platí, že otázka: "Pán doktor, čo mi vlastne je?" A pán doktor na to: " Ešte neviem,spýtame sa Vašej poisťovne, či nemáme prečerpaný limit na Vašu diagnostiku a liečbu! Ale žiadne strachy, pri pitve sa všetko zistí!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Má ju rád!

"Drží nazlostený manžel svokru pod hrdlom a chystá sa ju vyhodiť z 10.poschodia. Príde k oknu a vraví:
""Iný muž by ťa bol už dávno zastrelil alebo obesil ale,ja ťa pustím na slobodu."""

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.4.2013, 16:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Vytriezvenie

"Príde Fero opitý ako doga za tmy z krčmy domov. Vtrhne do spálne, skočí na ženu v posteli, vytočí si číslo a potom sa spokojný prechádza po dome. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchat prádlo. Pýta sa jej:
- Počuj, Marka, ako si tu už dlho?
- No asi hodinu, veď vidíš, že periem.
Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.
- Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol?
- Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Správne počty?

"Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví."

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.11.2012, 23:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Zaplatíme za všetko?!?

Jano, ty páliš !
Nie pán sudca, ja nepálim.
Ale máš doma prístroj !
No ten mám.
Päťsto euro pokuty.
Tu máte pán sudca ešte aj dvesto euro za znásilnenie.
Čože? Jano, ty si aj niekoho znásilnil?
Nie pán sudca, ale mám prístroj.

KOMENTÁRE (1) posledný: 29.10.2012, 22:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Kto si nájdite chvíľku, stojí to za to...

Novy farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V ďalšom rade pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, co som videl na dnešnej omši:

- Na okraj kalicha nie je nutne dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky naboku sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Marie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Mame 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "Backstreet Boys"
- David porazil Goliaša prakom a kameňom, nie je pravda, ze by ho "dojebal".
- Judaša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatri prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ladin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie
- Hostie sa máju rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vinu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne, odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možne dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu snahu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé:
Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzik v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja!
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobre.

S POZDRAVOM

Arcibiskup

KOMENTÁRE (12) posledný: 26.10.2012, 20:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Toto rozhodne nie je humorné

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky.... Ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz. Vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené
rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky. A predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... Nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.9.2012, 19:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Tak takto nejak to bude vypadať???!!!!

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.7.2012, 20:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Až...

"Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem říká:
""Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta.""
A ta ženská se na něj usměje a říká:
""Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."""

KOMENTÁRE (4) posledný: 2.2.2012, 19:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Omyl?

Zomrie hlava rodiny.
Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec a manžel.
Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí:
Pozri sa, prosím ťa, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe.

KOMENTÁRE (8) posledný: 22.1.2012, 16:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

:-))

"Víte co sou to ""smíšený pocity""?
To je když vaše tchýně spadne do propasti ve vašem autě."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

:-))

Skinhead, cikán a žid chytia zlatú rybku, a tá hovorí: každému z Vás splním jedno želanie.
Cikán: Chcem, aby žid skapal.
Žid: Chcem, aby cikán skapal.
Skinhead: Tak to ja v tom prípade už iba kávičku.

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.9.2011, 17:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

ffftípek

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: „Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu.“
Manžel vytřeští voči a ptá se :
„Co já ted budu dělat??“ Doktor :„No, budete se muset o ni denně starat, každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí,když se pokálí, budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl,zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :
"Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela..“

KOMENTÁRE (5) posledný: 29.9.2010, 13:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Božie prikázanie

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

KOMENTÁRE (3) posledný: 18.9.2010, 17:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 16 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk