VTIPY O ŽENÁCH | Mimibazar.sk

"Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade - obráti sa muž k manželke - zlato moje, zostávaš doma."

KOMENTÁRE (5) posledný: 5.9.2013, 12:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Pravidlá pre ženy od mužov

Vždy počúvame "pravidlá" od žien. Teraz sú tu pravidlá od mužov. Toto sú naše pravidlá! Prosím všimnite si, všetky sú očíslované "1" ZÁMERNE! Pre niektoré ženy to môže byť poučné.

1. Niekedy na vás nemyslíme. Žite s tým.
1. Nedeľa = športy. Je to ako spln alebo príliv a odliv. Nechajte to tak.
1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhé vlasy sú vždy viac atraktívne než krátke. Jeden veľký dôvod prečo sa muži boja ženiť je, že vydaté ženy si vždy ostrihajú vlasy. Potom už s tým nemôžeme nič urobiť.
1. Nakupovanie NIE JE šport.
1. Plač je vydieranie.
1. Požiadaj o čo chceš. Aby bolo jasné: Jemné narážky nefungujú! Silné narážky nefungujú! Bežné narážky nefungujú! Len to proste povedzte!
1. Nepamätáme si dátumy. Vyznačte narodeniny a výročia do kalendára. Pripomínajte nám ich dopredu a častejšie.
1. Väčšina mužov má troje topánky, obleky. Prečo si myslíte, že vám vieme poradiť, ktoré z 30tich topánok budú dobre vyzerať s vašimi novými šatami?
1. Áno a Nie sú perfektne akceptovateľné odpovede na väčšinu otázok.
1. Choďte za nami s problémom, len ak chcete pomôcť ho vyriešiť. To je to, čo robíme. Na vyjadrovanie sympatií máte priateľky.
1. Bolesť hlavy ktorá trvá 17 mesiacov je problém. Navštívte doktora.
1. Skontrolujte olej. Prosím.
1. Čokoľvek sme povedali pred 6 mesiacmi je neprípustné použiť v argumentácii. Fakticky všetky komentáre staršie ako týždeň sa nulujú.
1. Ak si myslíš, že si tučná, pravdepodobne si. Nepýtajte sa nás. Odmietame odpovedať.
1. Ak niečo čo sme povedali sa dá interpretovať dvojakým spôsobom a jeden z nich vás nahnevá, mysleli sme ten druhy.
1. Nechajte nás obzerať sa za inými. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dané.
1. Môžete nás požiadať urobiť niečo, alebo povedať nám ako to má byť urobené. Nie oboje naraz. Ak samé najlepšie viete ako to urobiť, urobte to sami.
1. Ak je to možné, prosíme povedzte čo potrebujete behom reklamy.
1. Krištof Kolumbus nepotreboval usmerňovanie. Ani my.
1. Vzťah nikdy nebude taký, ako prvé dva mesiace spoločného chodenia. Prekonajte to. A prestane sa sťažovať priateľkám.
1. VŠETCI muži vidia len v 16 farbách, tak ako základne nastavenie Windowsu. Marhuľa je napríklad ovocie, nie farba. Nemáme predstavu čo je to terakot alebo purpur.
1. Ak to svrbí, poškrabeme to. Robíme to tak.
1. Nevieme čítať myšlienky a ani nikdy nebudeme vedieť. Náš nedostatok schopnosti čítania myšlienok nie je dôkazom, ako málo sa o vás staráme.
1. Ak sa opýtame "čo sa stalo" a vy odpoviete "nič", správame sa ako by sa nič nestalo.
1. Ak sa nás niečo opýtate, ale nechcete na to odpoveď, očakávajte odpoveď, ktorú nechcete počuť.
1. Ak chcete niekam ísť, úplne čokoľvek si oblečiete je v poriadku. Naozaj.
1. Nepýtajte sa nás, na čo myslime, ak nie ste pripravené debatovať o témach ako automobilové preteky, zbrane, počítače alebo práca.
1. Máte priveľa šiat.
1. Máte priveľa topánok.
1. Nie je v záujme vašom ani našom spoločne si vypĺňať kvízové otázky.
1. PIVO je pre nás tak vzrušujúce, ako pre vás kabelka.
1. Sme vo forme. GUĽA je forma.
1. Ďakujem za prečítanie tohoto.

Áno, viem že dnes budem musieť spať na gauči, ale vieš že mi to nevadí, je to ako kempovanie.

KOMENTÁRE (11) posledný: 25.7.2013, 23:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Intuícia...

"Mladý muž hovorí svojej matke:
- Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jednu z nich si chcem vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je.
Dievčatá prišli i odišli a mladík sa pýta matky:
- Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude?
- Tá, čo sedela v strede.
- Máš pravdu, ale ako si to uhádla?
- Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná."

KOMENTÁRE (12) posledný: 8.2.2013, 19:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Férovosť...

Přijde chlap domů a povídá manželce:
"Co bys udělala, kdybych vyhrál ve Sportce?"
Ona odpoví: "Na rovinu, vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se někam hodně daleko."
Manžel vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férová. Včera jsem vyhrál 48,- Kč, tady máš 24,- Kč a vypadni!!!" :D

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondína?-)

"Zastaví kamión na červenú, k vodičovi pribehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondínka na neho:
- Volám sa Mária, idem za vami a celou cestou strácate náklad!
Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená! Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko auta blondíny a keď ho blondína stiahne, tak hovorí:
- Ja som nejaký Karol, je zima, sme v Stropkove a ja sypem soľ na cestu!"

KOMENTÁRE (9) posledný: 6.5.2012, 17:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Žena za volantom

...technické zariadenie

ktoré je v svojej podstate pre mňa nempochopiteľné. Na rozdiel od kabelky sa v prípade poruchy nové zo skrine vyťahuje oveľa ťažšie, aj do kontajnera ho len tak nevyhodíte,-)

Táto jeseň - zima mi technické limity môjho trhača asfaltov preverila zásadne. Podľa metódy hrčkavenia sa ešte k tomu všetky prúšvihy diali asi v týždňovom rozostrele a samozrejme v jediných štyroch dňoch hmly a poľadovice.
Pragmatické zistenia:
Mágia elektronickej autodiagnostiky

Nepríjemná je skutočnosť, že ten malý červený šroubováčik, čo mi svieti pri D, nie je nápad, že mám mužovi kúpiť náradie na Vianoce. Osobitne ma zaskočilo, že aj keď diagnostika ukazuje chybu jedného čidla (80 écok, týždeň bez auta), je to vlastne chyba druhého čidla (80 écok, týždeň bez auta). Najhorší pocit - šliapnete na plyn pod mostom Lafranconi pri výjazde na diaľnicu a auto ide 30. Aj keď vrazíte opätok do podlahy (škoda lodičky).
Povinná výbava polovodiča

Základom mojej povinnej auto výbavy by nemala byť len reflexná vesta a lekárnička, ale aj geolokátor a mobil. V blahej nádeji, že deťom (sebe?) urobím radosť (po návšteve zubára, kde im našli asi 200 kazov), som sa vybrala na výlet. Miesto prechádzky som riešila, či je zemiaková placka bežný vzhľad mojej pneumatiky. Následne, čo je hever, kde je hever, kde sa ukladá hever, kde je rezerva, kde je otec, kde sú deti, kde je sever,-). Preto nikdy nezabúdajte na mobil. Už len aby ste potešili rodinu, čo s vás vyrástlo,-)

PS: letná guma údajne v zime zle brzdí, obzvlášť na prednom kolese. Vďaka za pneuobchod, kde dodali náhradnú zimnú za 48 hodín. Zrejme niekde žije spoločenstvo zúfalých manželov šofériek.
Nedbajte na fóbie

Od zážitku s defektom som zistila, že autoškolové: “pred jazdou skontrolovať stav vozidla“ môže viesť k psychickým poruchám. Pocit neustáleho divného klepotu ma sprevádza už dva týždne. Stiahla som zvuk na Offspringu a zrazu klepe všetko. Že ide o fóbiu mi došlo, keď som dnes s podozrením kontrolovala nákupný vozík, či nemá defekt, keď tak divne zatáča.

Najsamsexi bolo, keď mi prestal svietiť predný reflektor. Hmla, tma, predo mnou cesta cez celé mesto, po diaľnici, cez tunel.... Telefonická konzultácia môjho muža znela, to nevymeníš, choď dom. Tož som s kŕčmi v bruchu došla. Na druhý deň ráno miesto šroubovácika svietila žiarovečka opäť. Mala také pekné čiarky, ako keď v komikse kreslia, že hlavný hrdina ma skvelý nápad. Siahla som po návode k autu, pod heslom všetko sa dá naštudovať, že idem reflektor vymeniť. Návod bol v holandštine, obrázky vystačili na otvorenie kapoty. Zatvorenie kapoty. Odchod domov s hmlovkami, však tie by mali tiež naznačiť, pokiaľ to auto mám.

Auto ma zaskočilo. V podstate hneď viac krát. Zistila som, že som a asi navždy zostanem “polovodičom” :)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

A hádka začala...

Moje zena mi naznacovala, co chce na nastávající výrocí. Rekla: "Chci neco, co prejde od nuly na 150 za 3 vteriny. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka zacala.....

Kdyz jsem prisel vcera vecer domu, manzelka pozadovala, abych ji vzal nekam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka zacala.....

Sedel jsem s manzelkou u stolu na jejím stredoskolském srazu.
Neustále sledovala opilce, který sedel sám u vedlejsího stolu a pohrával si se sklenickou. Zeptal jsem se jí " Znás ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po nasem rozchodu pred mnoha lety a slysela jsem, ze od té doby nevystrízlivel." Rekl jsem: "Ó Boze! Kdo by si pomyslel, ze clovek muze oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka zacala.....

Manzelka stála v loznici pred zrcadlem a prohlízela se.
Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak rekla svému muzi: "Cítim se príserne.
Jsem stará, tlustá a osklivá. Opravdu potrebuji, abys mi rekl nejaký kompliment, neco pozitivního". Manzel odpovedel: "Na svuj vek más zrak jako orel."
A hádka zacala.....

Snazil jsem se presvedcit manzelku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila nocní krém za 7.95 EUR . Rekl jsem jí, ze po base piva vypadá vecer hezcí nez ráno po nocním krému.
A hádka zacala.....

Kdyz se nám rozbila sekacka na trávu, manzelka mi neustále pripomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vzdy zaneprázdnený. Na programu bylo: auto, nákladák, internet, rybarení...neco, co bylo pro mne mnohem dulezitejsi.
Nakonec prisla s nápadem, ve který doufala, ze zabere. Kdyz jsem prisel jeden den domu, sedela ve vysoké tráve a strihala ji malými nuzkami.
Tise jsem ji chvíli pozoroval a pak jsem vesel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartácek. Rekl jsem jí: "Az skoncís se stríháním, mohla bys zamést i dvur".
A hádka zacala.....

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.9.2010, 22:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ŠŤASTNÉ MANŽELSTVO

Vždy sa držíme za ruky,
keby som ju pustil išla by nakupovať!

Podľa štatistiky je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodov.

Máme oddelené spálne. Jej je v Bratislave a tá moja v Košiciach....

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace - nechcel som ju prerušovať!

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena opýtala, čo je v televízii, povedal som ZLEPENÉ SPOJE, OBRAZOVKA A PRACH...

Keď som sa ženy opýtal, kam by chcela ísť na VÝROČIE SVADBY, tak povedala:
Niekam, kde som už dávno nebola.
Tak som jej navrhnul KUCHYŇU...

KOMENTÁRE (2) posledný: 23.9.2010, 22:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Jeden ideální den normální ženy

08.15 probuzení jemným polibkem a obejmutím
08.30 váha ukazuje o 1 kilo míň než včera
08.45 snídaně v posteli, káva, čerstvý orange džus a koláčky
09.15 koupel v liliovém oleji
10.00 lehké cvičení v posilovně s mladým trenérem
10.30 manikúra, masáž obličeje a kadeřník
12.00 oběd s nejlepší kamarádkou v zahradní restauraci
12.45 vidět manželku bývalého manžela, že přibrala 10 kilo
13.00 nákupy s přítelkyní a neomezenou kreditní kartou
15.00 zdřímnutí
16.00 18 růží s cedulkou od neznámého ctitele
16.15 lehké cvičení v posilovně a po něm masáž
17.30 jít vybrat šaty na večeři
19.30 večeře při svíčkách pro dva a následný tanec
22.00 horká sprcha (sama)
22.30 milování
23.00 sladké povídání a mazlení v posteli
23.15 usnout v jeho silných pažích

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Kameňák, až smrťák

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do
hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

KOMENTÁRE (7) posledný: 18.9.2010, 17:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Poučenie

dialog pred svadbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!

ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitaj si to zdola nahor!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Poučenie

Bolo nebolo, v ďalekej zemi žila krásna a sebavedomá princezná. Keď raz
sedela na brehu rybníka na brehu svojho zámku a meditovala, skočila jej do
lona žaba a hovorí:
"Krásna dáma, kedysi som bol krásnym princom, ale zaklial ma zlý
čarodejník.
Stačil by jeden tvoj bozk a stane sa zo mňa znovu elegantný muž. A potom,
moja drahá, môžeme sa vziať a založiť na svojom zámku s mojou matkou
domácnosť. Budeš mi smieť pripravovať pokrmy, prať moje šaty, rodiť moje
deti a budeš mi do smrti vďačná, že môžeš takto žiť."
V ten večer si pri vychutnávaní mierne opražených žabích stehienok vo
vínovej omáčke princezná pomyslela: "Tak to určite!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ZEMĚPIS ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem

KOMENTÁRE (12) posledný: 10.11.2009, 0:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Zásady dobré hospodyňky

1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu.
2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc.
8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!

A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!

Tvá dobrá hospodyňka.

PS: Která z vás se tím nebude řídit a nepošle to jako inspiraci dalším
přítelkyním, riskuje, že bude vyřazena z klubu moderních žen!

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.11.2009, 0:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Nový chemický prvok objavenie nového chemického prvku do aktuálnej tabuľky sústavy prvkov

Prvok: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atómová hmotnosť: 54,6 kg (prijaté dohodou, môže sa však vyskytovať v rozsahu 40 - 200 kg)
Polčas rozpadu: priemerne 72 rokov (podľa zaobchádzania až 80-85 rokov)
Výskyt: vo väčšom množstve (hlavne v osídlených oblastiach)

Fyzikálne vlastnosti
1. Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesi iných chemických prvkov
2. Bod varu veľmi nízky, ale na druhej strane mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Roztápa sa pri špeciálnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom používaní
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu
6. Poddajná pri aplikácii tlaku na správnom mieste
7. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
8. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
9. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci

Chemické vlastnosti
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov
2. Absorbuje väčšie množstvo drahých látok
3. Spontánne exploduje bez predchádzajúceho upozornenia a akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až na nulové hodnoty

Bežné používanie
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektný čistič

Možné riziká
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jeden exemplár, je ale možné spravovať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte.
3. Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Len vo výnimočných prípadoch duševne chorých ľudí došlo na prechodnú dobu k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu.

VÝSTRAHADLHODOBÉ VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO PRVKU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠETKY ZNÁME PRÍPADY ZÁVISLÝCH NA Wo SA SKONČILI ICH SMRŤOU V ABSOLÚTNEJ BIEDE A CHUDOBE DUCHA !!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 16 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk