VTIPY O ŽENÁCH | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > O ŽENÁCH

Judita K. (Judka) ID 3814

mimibazar.sk/judka

Oblasť: Bratislava

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 5.5.2006

Naposledy: 22.9.2023 12:01

Aktualizácia: 5.10.2016 10:16

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 590

RODINNÉ FOTOGRAFIE 196
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 33

RECEPTY 4

NÁVODY 1

Dobrý deň, som rada že ste k Nám zavítali, chcem Vás poprosiť nežiadajte ma o výmenu tovaru :(( aj tak v prevažnej miere nakuknem do Vašich albumov a verte mi že ak by ma niečo zaujalo určite požiadam o výmenu sama Ďakujem že rešpektujete poštovné .

Celkom: 7 (zobrazuje sa 1-7)

O ŽENÁCH

*Ranná ženská modlitba*

*Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som
sa,
nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som
... nezávidela.
Nebedákala som, nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani
kúštiček
čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu
svoj
účet.

Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite
potrebovať tvoju pomoc... *

KOMENTÁRE (7) posledný: 1.3.2012, 9:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Babky :)))))

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási :
"Vážený občania o deviatej hodine sa bude očkovať
u lekára proti tetanu ."
Jedna babka sa pýta druhej :
"Čo to hlásia ?"
"Že budú očkovať proti trtk@niu."
A ona jej na to :
"Boženka , ja sa ešte nedám...."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

9 slov, ktoré by mal vedieť každý ženatý muž

1/ FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú
pravdu a muž má držať hubu.

2/ 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy
... päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v
domácnosti.

3/ NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v
strehu.
Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.

4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!

5/ HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie,
často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je
idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním. (Pozri č. 3)

6/ TO JE V PORIADKU: Jedno z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi.
Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju
chybu.

7/ VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí:
"Nemáš za čo."

8/ ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J...M ŤA!!!

9/ NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo
povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž
spýta: "Stalo sa niečo?" Ženina odpoveď - pozri č. 3

Pošli mužom ako varovanie.
Pošli ženám nech sa zasmejú, LEBO VEDIA, ŽE TO JE PRAVDA.
1/ FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú
pravdu a muž má držať hubu.

2/ 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy
... päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v
domácnosti.

3/ NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v
strehu.
Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.

4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!

5/ HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie,
často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je
idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním. (Pozri č. 3)

6/ TO JE V PORIADKU: Jedno z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi.
Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju
chybu.

7/ VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí:
"Nemáš za čo."

8/ ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J...M ŤA!!!

9/ NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo
povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž
spýta: "Stalo sa niečo?" Ženina odpoveď - pozri č. 3

Pošli mužom ako varovanie.
Pošli ženám nech sa zasmejú, LEBO VEDIA, ŽE TO JE PRAVDA.

KOMENTÁRE (4) posledný: 26.9.2011, 18:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Socha :))))))))

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha. -"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?" Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: -"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako k@k@t a nedali mi ani pohár vody!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 27.6.2011, 16:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Kto má väčšiu cenu ???? :)))))))))

Viete, kto má väčšiu cenu - muž alebo žena? Jednoznačne žena. Rozpočet:
Chlap - dve vajcia - 0,30 €, jeden párok - 0,20 €.
Žena - jedna koza 80 €, druhá koza 80 € a bobor je zákonom chránený!

KOMENTÁRE (3) posledný: 17.5.2011, 12:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

:)))))))

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ......tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

KOMENTÁRE (13) posledný: 9.6.2011, 9:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Ako sa pripraviť na dieťa :) - pobavila som sa :)))))))

Pokiaľ chcete zistiť, či ste na vážené rodičovské poslanie dobre pripravený, riaďte sa nasledujúcimi pokynmi:

1a. ženy: Prvý krok v príprave na materstvo je jednoduchý. Oblečte si župan a na brucho si zaveste vrece s fazuľami. Noste ho deväť mesiacov, potom desatinu fazulí odoberte.

1b. Muži: V rámci príprav na otcovstvo zájdite do najbližšej drogérie, vysypte obsah peňaženky na pult a povedzte predavačke, aby si vzala, koľko chce. Potom zájdite do supermarketu a oznámte vedúcemu, že si môže nechať od vašeho zamestnávateľa previesť celý váš plat.

2. Aby ste si vyskúšali, ako to bude vypadať v noci, prechádzajte sa denne od piatej odpoludnia po obývacej izbe a na ramene pri tom držte mokrú tašku o váhe tri až šesť kilogramov. O desiatej si choďte ľahnúť, ale presne o polnoci vstaňte a pochodujte až do jednej. Potom si nastavte budík na tretiu hodinu rannú. Pretože nezaspíte, o druhej vstaňte a dajte si panáka. O tri štvrte na tri, určite choďte do postele. Až začne o tretej zvoniť budík, rýchlo vyskočte, ale nerozsvecujte. Do štyroch hodín spievajte uspávanku, potom si budík nastavte na piatu. Vstaňte a spravte raňajky. Toto robte päť rokov a tvárte sa pri tom veselo.

3. Vezmite melón a vydlabte z neho dreň. Potom v ňom vyvŕtajte otvor o veľkosti pingpongovej loptičky, zaveste ho na špagát k stropu a rozhúpte. Vezmite misku s krupičnou kašou a skúste ju po lyžičkách dostať do melóna. Musíte však predstierať, že ste lietadlo, to znamená, že by ste mali vrčať a robiť z lyžičkou krúživé pohyby. Vytrvajte, pokiaľ polovica kaše nezmizne, a potom si zbytok vylejte na nohavice. Pokiaľ ste to zvládli, ste pripravený na kŕmenie ročného dieťatka. Aby ste sa prichystali i na batoľa, pomažte pohovku nejakou pomazánkou a všetky záclony zašpiňte džemom. Za radiátor hoďte chleba z maslom a niekoľko mesiacov ho tam nechajte.

4. Obliekanie malých detí nieje tak jednoduché, ako sa na prvý pohľad zdá. K nácviku potrebujete chobotnicu a sieťovanú tašku. Pokúste sa nastrkať chobotnicu do tašky tak, aby žiadne chápadlo neviselo von. Máte na to celé dopoludnie.

5. Zabudnite na športové auto a kúpte si kombi. A nemyslite si, že s ním budete môcť parkovať pred domom. Z rodinnými autami sa totiž majitelia nemôžu veľmi chváliť. Ak by ste chceli vedieť, ako to bude vyzerať, kúpte kornútok čokoládovej zmrzliny a položte ho do priehradky pod prístrojovú dosku. Potom do prehrávača strčte mincu, rozbite rodinné balenie čokoládových sušienok a drobky vysypte na zadne sedadlo. Nakoniec prejdite kapotu po oboch stranách hrablami. To by snáď aj stačilo.

6. Nácvik prechádzky: Oblečte sa a pol hodiny čakajte pred záchodom. Potom vyjdite pred domové dvere, ale hneď nato sa vráťte. To isté zopakujte ešte dvakrát. Potom sa niekoľkokrát prejdite k bránke a zas späť k domu. Nakoniec vyjdite na chodník a päť minúť sa veľmi pomaly prechádzajte. Podrobne preskúmajte každý špačok, žuvačku, papierový kapesník a mŕtveho chrobáka, ktorého nájdete. Občas sa pár metrov vráťte, a potom znova pokračujte ďalej. Vo chvíli, keď vyvrátite hlavu a začnete kričať, že už to ďalej nevydržíte ani minútu, ste pripravený vziať dieťa na prechádzku. Vyjavených susedov si nevšímajte.

7. Bežte do supermarketu. Vezmite si zo sebou niečo, čo sa podobá predškolskému dieťaťu. Ideálna je dospelá koza. Ak plánujete viac deti, jedna koza nebude stačiť. Vybavte si nákup na celý týždeň, bez toho by ste z nich spustili zrak. Uhraďte všetko, čo zjedia, alebo zničia.

8. Naučte sa naspamäť mená všetkých postavičiek z detských večerníkov. Kremienkom začínajúc a psom Fíkom končiac. Až sa v kúpeľni pristihnete, že si spievate zvodnú melódiu z rozhlasového večerníka, budete na rodičovstvo dobre pripravený.

9. Všetko, čo poviete, minimálne päťkrát zopakujte.

10. Ešte než urobíte konečné rozhodnutie, zájdite na návštevu k nejakým nešťastníkom, ktorí už deti majú. Preberte si s nimi chyby, ktorých sa podľa vašeho názoru vo výchove dopustili a vysvetlite im, ako by mali postupovať. Nezabudnite pohovoriť o trpezlivosti a dôslednosti, bez nich žiadny rodič ničoho nedosiahne. Navrhnite im, ako by mohli svoje ratolesti naučiť chodiť na nočník, jesť príborom, poslúchať a chodiť do postele bez odvrávania.

Vychutnajte si to - bude to totiž naposledy, kedy budete mať na všetko odpoveď.

KOMENTÁRE (23) posledný: 30.4.2011, 22:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 7 (zobrazuje sa 1-7)

MIMIAUKCIE.sk