VTIPY – 4. strana | Mimibazar.sk

Sedi dva zajici v lese u reky a kouri travu. Uz jsou totalne
zhuleny,kdyz
se setmi a tak jdou spat.
Vtom se objevi krokodyl a jednoho zajice chce
snist. Kdyz uz je chudak zajic v krokodylove tlame a uz mu trci jen
hlava,
ozve se druhy zajic:
"Ty jsi ale pekna kur&a, ani jsi mi nerekl, ze mas
spacak od Lacoste!!!?"

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.11.2007, 22:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

supeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer

zapni zvuk

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (4) posledný: 30.10.2007, 11:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Chvilka zamyšlení u vaření...

KOMENTÁRE (11) posledný: 22.12.2007, 8:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zo života

Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom
zistí, že ten
> hajzel nemá ani halier..................

Čo je vrchol drzosti?
Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci opýta "Aký som bol?".

Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si
každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala 'Rozvíjej se
poupátko,rozvíjej...', na druhý deň to isté...
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina
a
žena rozmýšľa,čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,...
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."

Stvoriteľ hovorí Adamovi:
"Mám pre teba 2 správy."
Dobrá:
"Dal som ti dva orgány-mozog a penis."
Zlá:
"Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne."

Párik v posteli.
On:
- Spravím ťa najšťastnejšou ženou na svete.
Ona:
- Budeš mi chýbať.

Stretne muž ženu:
- Vy ale máte pekné nohy!
- A ktorá sa vám páči viac? Pravá alebo ľavá?
- Hmm, niečo medzi tým

Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa
dotkneme
vedenia, kopne nás do zadku

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

:O)

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý
svět se
snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z
toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.10.2007, 20:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

blba a krasna

Manzel hovori manzelce:
Ja nechapu, jak muzes byt tak krasna a tak blba zaroven.

Zena odpovi: Dovol abych ti to vysvetlila!
Buh mne stvoril tak krasnou, abych se ti libila, a blbou proto, aby
ses libil ty mne.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

akcia jastrab

Jastrab v praxi (alebo realita slovenskÃ½ch ciest)
[13. 6. 2006, 12:50 h]
V: vodic
P: policajt
---------------
P: Dobry den pan vodic, cestna kontrola, vase doklady... Viete akeho ste sa
dopustili priestupku?
V: Neviem
P: Viete o tom, ze za znizenej viditelnosti mate svietit?
V: Viem o tom
P: Ste ochotny zaplatit pokutu?
V: Za co?
P: Za to, ze ste nesvietili
V: Nik uz nesvieti
P: Vidite tam auto? Svieti...
V: Ano, a za nim idu dalsie dve ktore nesvietia
P: Na nich sa tiez raz dostane ... Ste ochotny zaplatit pokutu na mieste?
V: Nie, lebo nie je znizena viditelnost
P: Preco si to myslite?
V: Pretoze za znizenej viditelnosti, ste vy povinny ma zastavovat baterkou s
cervenym svetlom a nie s obycajnou placackou...
... po 10 sekundach ......
P: pokracujte v jazde !

KOMENTÁRE (5) posledný: 5.10.2007, 14:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

PRVÁCKY

Pani učiteľka sa sa pýta prvákov , kde pracujú ich rodičia.

Keď príde rad na Jakubka, ten suverénne vyhlási: " Môj tato hrá na saxofóne
v bordeli !" Zhrozená pani učiteľka profesionálne zvládne následné reakcie
detí, po vyučovaní si zavolá Jakubka a nahlási sa na návštevu k rodičom. Tam
im vysvetlí incident a žiada otca, aby syna poučil. Nech o jeho zamestnaní
informuje na verejnosti tak, aby to neznelo vulgárne. Na to otec odpovedá:

" Milá pani učiteľka. Som zamestnaný ako Chief Information Officer v
spoločnosti Hewlett-Packard, som Microsoft Certified IT Professional a
Master of Business Administration. Ale ako to mám vysvetliť sedemročnému
synovi ...?!? ".

KOMENTÁRE (1) posledný: 15.9.2007, 14:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

čmuchám,čmuchám,,,,

super :O)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (1) posledný: 14.9.2007, 7:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

radar na pezinskej babe :O((

vynaliezavost policie :O)

KOMENTÁRE (18) posledný: 15.9.2007, 16:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:O)

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex.
Stalo se.
Muž se ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?"
"Aaale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny apotřebovala jsem přesně
odměřit 3 minuty!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.5.2007, 9:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

nase milovane deti :O)

PROC BUH STVORIL DETI (A NÁSLEDNE VNOUCATA)
Pro ty z nás, kterí máme okolo sebe deti - at uz vlastní, nebo
vnoucata, netere, synovce, nebo studenty...
prectete si neco pro zasmání.
Kdykoli máte pocit, ze jsou deti nezvladatelné, muzete najít útechu
v tom, ze dokonce ani vsemohoucnost naseho Pána nedosahovala k Jeho
vlastním detem.
Poté, co utvoril nebesa a zemi stvoril Buh Adama a Evu.
Mezi prvními vecmi, o kterých mluvil jim také rekl: "Nesmíte!"
"Nesmíme co?" zeptal se Adam.
"Nesmíte jíst zakázané ovoce!" odvetil Buh.
"Zakázané ovoce?
My tu máme zakázané ovoce?
Hele, Evo, my tu máme zakázané ovoce!"
"Kecás!"
"Ne, vázne!"
"NESMÍTE jíst zakázané ovoce!" zopakoval Buh.
"Proc?"
"Protoze jsem vás Otec a zakázal jsem vám to!" odpovedel Buh a sám si
ríkal,
proc neskoncil s tvorením sveta hned poté, co udelal slony.
Pár minut nato Buh videl, jak Jeho deti svací jablko a rozhneval se.
"Nerekl jsem vám snad ze nemáte jíst zakázané ovoce?!" zeptal se.
"Ehm, jooo." Odpovedel Adam.
"A tak proc jste neposlechli?" zeptal se Otec.
"Já nevím," rekla Eva.
"Ona zacala!" ozval se Adam.
"Neee!"
"Ale jo, zacalas!"
"Nee!"
Jelikoz v tu chvíli dosla Otci trpelivost, potrestal je tím, ze budou
mít vlastní deti.
Tím momentem se stalo neco, co se dodnes nezmenilo.
Ale prece jen je v tomto príbehu útecha!
Pokud se trvale a láskyplne snazíte predávat svým detem moudrost a oni
ji odmítají, nebudte k sobe tak prísní.
Pokud i Buh mel problém s výchovou detí, kdo rekl ze vy byste to meli
mít snadné?
Neco k zamyslení:
1. První dva roky jeho zivota ucíte své díte chodit a mluvit. Pak
strávíte dalsích sestnáct let tím, ze jim ríkáte at si sednou a
mlcí.
2. Vnoucata jsou Bozí odmenou za to, ze jste nezamordovali své
vlastní deti.
3. Matky "pubertáku" ví, proc nekterá zvírata pojídají své mladé.
4. Deti se málokdy spletou kdyz vás citují. Ve skutecnosti zopakují
kazdické slovo, které jste nemeli vyslovit.
5. Hlavní duvod porádání oslav narozenin vasich detí je ujistení se o
tom, ze vlastne existují jeste horsí deti nez jsou ty vase.
Rada dne:
Budte hodní na své deti, jednou vám budou vybírat domov duchodcu!
Pokud jste ve stresu a máte bolení hlavy, udelejte to, co radí
príbalový leták na Aspirinu:
"Vezmete si dve tablety... a ... drzte (se) z dosahu detí."
Ted rychle poslete tento dopis dalsím deseti lidem. Pokud to
neudeláte... nic se nestane, ale pokud ano, deset lidí se na chvilku
zasmeje.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

v autoskole

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako
na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a
spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este
viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box
na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby
ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som
do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely
cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove
svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz
nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na
nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila
som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na
kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
pedal plyn s brzdou.
Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto
nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry
clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba,
ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

KOMENTÁRE (8) posledný: 25.8.2006, 23:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

Hodina češtiny u Rangers

Pusťte si k tomu zvuk, bez něj to ztrácí pointu

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

perličky zo súdnych sieni

K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a
babička utrúsila: "To vás Pánboh trestá, že se nemodlíte."

K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku
preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.

Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s
podobnými, ako som ja.

Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti
jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.

Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.

Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.

Ako som sa cítil po konzumácii alkoholu? No, ako pán domu.

Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak
spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibim.

Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že
nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere
priznala.

Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy
preto, že mi bola neverná so svojím manželom.

Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, mi
povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.

S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v
posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.

Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah
na týchto záľubách stroskotal.

Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale
veľmi sa mi tam nechce.

Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je už ani
Horváth, ani Holub.

Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do
väzby, uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."

Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.

Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný
človek.

Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.

Žiadam, aby bolo zaprotokolované, že ku krádeži ma donútil slovami:
"Tak pôjdeš?" - čo bola vyhrážka, ktorej sa bojím.

Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že
chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.

Kradnem veľmi nerád, ale často.

Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát
nestane.

Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.

Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi
pre podnapilosť nerozumeli.

U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov;
ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie....

KOMENTÁRE (1) posledný: 5.8.2006, 21:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 69 (zobrazuje sa 46-60)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk