VTIPY – 4. strana | Mimibazar.sk

Když maminka
jednoho dne večer chystala večeři, přišel za ní do kuchyně jedenáctiletý
syn s lístkem v ruce.
S podivně strohým výrazem jí ho podal.
Maminka si osušila ruce o zástěru a pomalu četla:
Vyplení záhonku : 20 Kč * Úklid pokojíku : 50Kč * Nákup : 10Kč Hlídání
sestřičky /3x/ : 90 Kč * Dvě jedničky : 50 Kč * Každodenní vynášení
odpadků: 30 Kč * Celkem : 250 Kč
Maminka se na chlapce něžně podívala. Vzala propisku a na druhou stranu lístku
napsala * Devět měsíců nošení pod srdcem : 0 Kč * Všechny probdělé
noci, když jsi byl nemocný : 0 Kč * Všechna pomazlení, když ti bylo smutno
: 0 Kč Všechny osušené slzy : 0 Kč * Všechny věci, kterým jsem tě každý den
učila : 0 Kč * Všechny snídaně, obědy, večeře, svačiny a namazané chleby:
0 Kč * Každodenní péče : 0 Kč * Celkem : 0 Kč S úsměvem lístek podala
synovi. Když si ho přečetl, cítil se zahanben.
Otočil lístek a pod svůj účet napsal: "Vyrovnáno."
Pak maminku objal a dlouho se k ní tiskl.
Když se v osobních a rodinných vztazích začne počítat, je konec všemu.
Láska je buď zdarma nebo není vůbec.

KOMENTÁRE (11) posledný: 23.8.2008, 15:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

BAJKA

BAJKA O MRAVENCI A CIKADE
Klasicka verze:
Mravenec pracuje cele dlouhe horke leto; postavi si dum a vytvori zasoby na zimu. Cikada si rika, jak je mravenec hloupy, takove pekne počasí a mravenec se jen dře. Smeje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece dvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rozprávka

Rozprávka fakt pravdivá!
Prvý den
Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej horúcave pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov zivota."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.
Druhý den
Boh stvoril psa a povedal:
Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na kazdého, kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."
Pes odpovedall:
"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátím."
A Boh súhlasil.
Tretí den
Boh stvoril opicu a povedal:
"Bav cloveka, rob hlúpe veci a donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."
Opice bola proti:
" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.
Stvrtý den
Boh stvoril cloveka a povedal:
Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a uzívaj si zivota. Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." Clovek vykríkol:
"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Boze, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasís?"
Boh súhlasil.
Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.
Dalsích styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu.
Potom desat rokov zo seba robí saska pre pobavenie svojich vnúcat.
A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý steká po vsetkých ludoch naokolo.
Pekný den a makaj, uz si v 2.skupine. :-)))

KOMENTÁRE (6) posledný: 30.6.2008, 21:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

je len človek...

Záznam rozhovoru klienta s pracovníkom Help-line. Dotyčný zamestnanec bol vyhodený a v súčastnosti
sa s firmou, v ktorej pracoval súdi kvôli "bezdôvodnému prepusteniu".
> WP: "Podpora zákazníkov, ako vám môžem pomôcť?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
> WP: "Aký druh problémov?"
K: "No, práve som niečo napísal a zrazu sú všetky slová preč.
> WP: "Sú preč?"
K: "Zmizli."
> WP: "Hmm, a čo teraz vidíte na obrazovke?"
K: "Nič."
> WP: "Nič?"
K: "Je prázdna, a keď píšem, tak sa na nej nič neobjaví."
> WP: "Ste stále v WordPerfecte alebo ste z neho vonku?"
K: "Ako to mám vedieť?
> WP: "Vidíte na obrazovke céčko s dvojbodkou?"
K: "Aké cédečko?"
> WP: "To nič, povedzte len, či môžete pohybovať kurzorom po obrazovke."
K: "Žiadny kurzor tam nie je, veď vám hovorím, že sa tam nič z toho, čo píšem neobjaví."
> WP: "Je na vašom monitore indikátor napätia?"
K: "Čo je to monitor?"
> WP: "To je tá vec, čo má obrazovku a vyzerá ako televízor. Je na ňom také malé svetielko, ktoré by malo
svietiť, keď ho zapnete. Je tam?"
K: "To ja neviem."
> WP: "Tak sa pozrite na zadnú stenu monitoru a hľadajte kábel pre prívod elektriny. Vidíte ho?"
K: "Áno, myslím, že áno."
> WP: "Výborne! Sledujte kábel až k zásuvke a povedzte mi, či je zapojený do zásuvky."
K: "Áno, je."
> WP: "Keď ste sa pozeral na monitor, všimol ste si, či sú tam zapojené dva káble?"
K: "Nie."
> WP: "No, mali by tam byť. Potrebujem, aby ste sa tam opäť pozrel a našiel ten druhý kábel."
K: "Dobre, je tu."
> WP: "Tak ho sledujte a povedzte mi, či je správne zapojený do zadne strany vašeho počítača."
K: "Ja sa tam nedostanem."
> WP: "Vidíte, či je zapojený?"
K: "Nie."
> WP: "Ani keby ste si na niečo kľakol a natiahol sa tam?"
K: "Ale to nie je preto, že by som tam nedočiahol, to kvôli tomu, že je tma."
> WP: "Tma?!"
K: "Áno, v kancelárii nesvieti svetlo a ide sem len trochu svetla z ulice."
> WP: "No tak zasvieťte!"
K: "To nemôžem."
> WP: "Nie? A prečo nie?"
K: "Protože nejde prúd."
> WP: "Nie... nejde PRÚD??? Aha, už som na to prišiel! Máte ešte pôvodný obal a manuály, s ktorými bol
počítač dodaný?"
K: "Áno, mám ich tu v skrini."
> WP: "Dobre. Vezmite ich, odpojte počítač a zabalte ho rovnakým spôsobom ako bol zabalený, keď ste ho
dostal. Potom ho odneste späť do obchodu, kde ste ho kúpil."
K: "Naozaj? Je to s ním také zlé?"
> WP: "Áno, obávam sa, že áno."
K: "No, tak dobre. A čo mám v obchode povedať?"
> WP: "Povedzte im, že ste príliž veľký debil na to, aby ste vlastnil počítač!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 7.6.2008, 12:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

je či nie je??

To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní
chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
"Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit", myslí si
ženská. Jde dál a potom si řekne, "mám novou halenku, ještě by mi ji
roztrhal, radši si ji sundám".
J de tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i
sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené..."Sundám si i prádlo, už je to stejně
jedno, znásilní mně tak jako tak".
Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá "Uhni k@rvo, nesu sklo ! "

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

lyžičkový...

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač

KOMENTÁRE (1) posledný: 8.6.2008, 23:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ešte záhorácky...

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať,oslava bé.
Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

KOMENTÁRE (6) posledný: 8.6.2008, 10:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

záhorácky...

Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Prióri!

KOMENTÁRE (2) posledný: 6.6.2008, 21:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ešte maďarský...

Hodina zemepisu v maďarskej škole na južnom Slovensku:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
- Os..., to je taký velký, páskovaný much!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

maďarský...

Oko volá ten malý vták, čo sladká vazelína nosí a celofáné
krídlo letí.
Čella.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-))

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k
dverám,zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

dôležité upozornenie !!!

Dôležité upozornenie:

Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EU a k
očakávanému
prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri
súloži,
ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na
2,152.

S pozdravom
Ministerstvo financií SR

KOMENTÁRE (2) posledný: 17.5.2008, 22:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Umelecká stena

Než otevřete níže uvedený hypertextový odkaz, přečtěte si
>> následující:
>> Cochrane je městecko v Kanadě, v provincii Alberta, 24 km vzdálené
>> od
>> Calgary.
>> A tam je možné vidět překrásnou zeď, sestavenou z kachliček s
>> různými
>> náměty.
>> Každá kachle je jiná, podívejte se na ně zblízka kliknutím na
>> individuální
>> kachli.
>> Někdo je dal dohromady a vytvořil neskutečný obraz, který byl
>> odhalen v
>> září
>> loňského roku.
>> Každá kachle měří 30 cm, každá je vytvořena jiným umělcem a na
>> každé je
>> jiný
>> obrázek.
>> Dohromady tvoří obrovskou, uměleckou zeď.
>> Klikněte například na oko koně a budete překvapeni, co uvidíte.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

kameňák

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal
Pepíčka a povídá mu: Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom
cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to
pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: Jé, to
je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a
krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor
povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku.."Pepíček
se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

pravda pravdúca...

Pár střípků od Haliny Pawlowské
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.3.2008, 11:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 108 (zobrazuje sa 46-60)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk