končiace aukcie | návod na inzerciu | časté otázky | podmienky inzercie | ponuka reklamy | kontaktujte nás... |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |
|
|
|
Celkom: 27 (zobrazuje sa 1-15) | 1, 2 ďalšie >> |
ČIERNY HUMOR |
Pre katolikov |
Príde do PEKLA chlápek. Na recepcii Lucifer prebehne knihu....ááá, nehodička! Želáte si izbu s vyhliadkou na more, alebo hory? Kuchynku nepotrebujete, 24-hod denne sa podáva strava podľa výberu. Ženské krídlo je vľavo, garáže s plným výberom auto-moto noviniek a člnov asi 200 m vpravo, pláž široká 10 km po múr, golf, tenis, ihriská vzadu, 5-10 min chôdze. Call girls a ubytovaných zoznam pri plazmovom TV! Motorkár si užíva úžasné týždne, mesiace, roky...Dolce vita! Ale nedá mu to, príde k múru a cez štrbinu vidí a počuje: v kotloch s vriacim olejom a vodou ponárajú diabli vidlami ľudí, žeravými kliešťami im trhajú mäso, derú z kože, proste najhorší horor, aký si človek dokáže predstavi ! Vydesený beží na recepciu: Preboha, čo sa deje za tým múrom??!! Lucifer zosmutnie: Viete, tam sú katolíci....A oni to tak chcú!!! |
KOMENTÁRE (11) posledný: 26.8.2010, 14:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
HRY |
kolotoc :) |
Sef sekretarce: "Pristi tyden bychom mohli zaletet do Parize." Sekretarka manzelovi: "Pristi tyden musim sluzebne do Francie." Manzel milence: "Manzelka je pristi tyden na sluzebce." Milenka soukromemu studentovi: "Pristi tyden odpada hodina anglictiny." Student dedeckovi: "Pristi tyden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dedecek sekretarce: "Ta Pariz pristi tyden nepujde, slibil jsem vnukovi vylet." Sekretarka manzelovi: "Ta sluzebni cesta se presouva." Manzel milence: "Tak manzelka nakonec nikam nejede." Milenka soukromemu studentovi: "Navrat k puvodnimu rozvrhu, hodina bude." Student dedeckovi: "Tak ta anglictina bude, nikam nemuzu." Dedecek sekretarce: "Vylet s vnukem se rusi, muzeme do te Parize." Sekretarka manzelovi... |
KOMENTÁRE (10) posledný: 12.6.2009, 21:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŠKOLE |
O Dežkovi |
Pýta sa učiteľka v škole Dežka: > > "Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?" > > " Ta Gepard." > > "Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?" > > "Ta gepardov, ne?" > > |
KOMENTÁRE (1) posledný: 22.5.2008, 21:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Kto ma vetsiu cenu? |
Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! A proč? Muž: dvě vejce 6,- Kč, jeden párek = 8,- Kč. Žena: jedna koza = 2500,- Kč, druhá koza = 2500,-Kč a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná! Pošli všem mužům, kteří unesou krutou realitu a všem ženám pro dobrou náladu! |
KOMENTÁRE (1) posledný: 25.4.2008, 22:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Najsmutnejsie zviera |
Nejsmutnější zvíře Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytel bez peněz. Údajně až 80% žen se nevdá, protože zjistily, že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase! Pošli to dál, ať o tom všechny víme! |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
Chytra maminka |
Chytrá maminka - VÝBORNÝ John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější.Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky,John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš,že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal: Milá mami,já netvrdím,že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku,ani netvrdím,že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává,že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John. O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím,že s Julií spíš,ani netvrdím,že s Julií nespíš.Faktem však zůstává,že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma. |
KOMENTÁRE (3) posledný: 26.4.2008, 13:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Zahorak |
Nacelnik kmena oznamuje > rozhodnutie rady starsich: " Vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si spravime ozdoby a z vasej koze si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet. > Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal vidlicku. > Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila oci a > nacelnik sa pyta: " Co to stvaras?" Zahorak odpovie:" A mate po kanoe, vy,kurvy cerneee !!!" |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Opora??? |
Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: \"Vy ste, pan kolega, velka opora > nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci to > chceme skusit." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
Milenec |
Rozhovor milencov:\"Zlatko, ty si uzasný milenec... sme spolu len dva tyzdne a ja som uz v tretom mesiaci..." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
:) |
Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace: "Prosim vas, je to rychle auto?" "Samozrejme, 240 km za hodinu." "Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!" |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Blavaci |
BLAVACI: Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi: "Nedostala som to..." "Skusala si v Poluse..? Tam maju seeecko, pipinka..." |
KOMENTÁRE (3) posledný: 26.4.2008, 13:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
SADO MASO :)) |
Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...... Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali! Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana! Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal: " Hej Zorro, co mame na veceru?" |
KOMENTÁRE (1) posledný: 25.4.2008, 22:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
TMA??? :) |
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" Muž odpoví: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám ta d y baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, ja k můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase." |
KOMENTÁRE (1) posledný: 11.3.2008, 16:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
PERFEKTNÍ |
> Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním > chození měli > perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V jednom > zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém > perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného > člověka. Jako perfektní > pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. > Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa > Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a > rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a > Santa Klaus měli po > cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil. > > Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. > Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako > perfektní muž. > > > Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. > > > > Muži pokračujte. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit > auto.To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, > jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou > skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!! |
KOMENTÁRE (5) posledný: 29.8.2008, 17:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DOKTOROCH |
:O) |
Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala: "Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?" Doktor jej odpovedal: "Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". Postarám sa o všetky výdavky." Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, ktorej vôbec nerozumiem!" Doktor jej odpovedá: "Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím." Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez." |
KOMENTÁRE (1) posledný: 7.12.2007, 20:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
Celkom: 27 (zobrazuje sa 1-15) | 1, 2 ďalšie >> |