VTIPY O MUŽOCH – 23. strana

V jednom rybárskom mestečku žili dvaja bratia - dvojčatá.
Jeden z nich bol ženatý úradník a druhý samotársky rybár.
Raz v piatok trinásteho sa stalo, že tomu ženatému auto
prešlo manželku a tomu druhému sa potopila loď.
A jedna stará pani išla po meste, stretla toho rybára a splietla
si ho s tým úradníkom:
Pane Jones, veľmi s vami cítim tú bolesť, je to veľké nešťastie,
muselo vás to veľmi zraniť.
Ale nie, nejako ma to ani netrápi. Aj tak bola prehnitá už od samého začiatku.
Mala úplne zožutý spodok, smrdela rybacinou od prvého dňa.
Vpredu mala celkom veľkú dieru a vzadu zase škaredú prasklinu.
Ta diera sa stále zväčšovala, čo som ju používal, nakoniec sa to už skoro
ani nedalo. Ale dorazili ju tí štyria chlapci zo susedného mesta,
čo sa tu chceli nejako pobaviť.
Keď som im ju prenajímal, tak som ich upozorňoval že už nie je
nič moc. Ale oni trvali na tom, že to s ňou skúsia.
No a tých blbcov nenapadlo nič lepšieho, ako sa tam skúsiť
narvať naraz.
Tá námaha bola moc veľká a tak praskla, rovno v prostriedku.
................No, a tá stará pani omdlela.

Vložil(a) Andrea M. (007samantha) ID 37143 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 3.8.2011, 9:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

spevnenie

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata!!!!

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 4.8.2011, 6:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Milujem ho

fakt krasna pesnicka ..

Vložil(a) Norika F. (1fifinka1) ID 649 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 2.8.2011, 19:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Buzerant

Rozprávajú sa dvaja muži pri vínku:
"Predstav si, včera sa na mňa lepil jeden teplý."
"A čo si spravil?"
"Takú som mu tresol kabelkou po hlave, že som si aj rúž v nej rozlámal. :D:

Vložil(a) Justína Š. (summer882) ID 208798 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.7.2011, 23:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

raz.....

"Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo chytrého? Keď začína rozprávanie vetou ""Raz mi niekto povedal..."""

Vložil(a) Sofia S. (sofika03) ID 11207 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Koktavý

Koktavý pán nastúpi do autobusu a pýta sa jedného pasažiera:
"K-k-ko-koľko je, p-p-pr-prosím v-v-vás, h-h-h-hodín?"
Cestující však mlčí a díva sa uprene z okna. Nešťastný pán sa teda spýta iného a potom hneď na ďalšej zastávke vystúpi. Ostatným cestujúcim to nedá a pýtajú sa toho tichého, prečo tomu chudákovi neodpovedal. A ten sa konečne ozve: "B-b-bál s-s-som s-s-sa, ž-ž-že m-m-mi r-r-r-rozbije hu-hu-hubu!"

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.7.2011, 8:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

pekný víkend

ON: drahá, spravíme si príjemný víkend?
ONA: ó, áno, miláčik
ON: supeeer, tak sa vidíme v pondelok,pá...

Vložil(a) Ingrid D. (ingridd) ID 12073 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.7.2011, 20:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Maďar vysvetľuje čo je to včela....

Maďar vysvetľuje, čo je to včela:
"Cella to taký malý izeee, líta jak táčik, čííípe jak sviňa, celofán krídla má, pruhovaný tričkát nosí, sere sladký vazelín a bútľavý strom garážuje."

Vložil(a) Miriama L. (miracko) ID 11257 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 21.7.2011, 16:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

nástenkový tender

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo
Ministerstva financií SR:

Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier,
niečo prepočítal a vraví:
´Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov
a 50.000 je marža firmy.´

Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo
prepočítal a hovorí:
´My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov
a 50.000 je marža firmy.´

Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami,
pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za ´2.250.000Sk´
Ministerský úradník zalapal po dychu:
´Ako ste došiel k tak vysokej sume ?´
´Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!´

Vložil(a) Eva S. (kao) ID 1893 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

SMS

Manžel píše manželke z krčmy SMS. : "Zlatíčko, kupujem si posledné pivo, za 20 minút som doma. Ak nebudem, prečítaj si túto správu znova" ! :))

Vložil(a) Katarina G. (kabaga) ID 21443 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 16.7.2011, 10:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Toho poznám...

Žena kupuje papagája. „Máme tu práve jedného, ale ten je hrozne sprostý. Tri roky bol totiž v bordeli,“ hovorí

jej predavač. Žena povie, že to snáď nebude také hrozné, a papagája si kúpi. Keď prídu domov, papagáj sa

ozve: „Á, nový bordel, ten nepoznám!“ Žena mu hovorí: „To nie je žiadny bordel, ale tvoj nový domov.“ O

druhej popoludní sa vrátia dve dcéry zo školy. „Á, nové zamestnankyne, tie nepoznám.“ Žena sa hnevá: „To

nie sú žiadne zamestnankyne, ale naše dcéry.“ O šiestej večer príde manžel z práce a papagáj hovorí:

„Konečne niekto známy! Nazdar, Peter!“

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 10.7.2011, 12:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Poprosím zabaliť...

Přijde blázen ke stánku se zeleninou, ukáže prstem a říká. "Co je tohle?" Prodavač: "To jsou jablka." "Jablka? Dejte mi jich deset kilo, ale každý zvlášť zabalit a dát do sáčku." Prodavač se podiví, ale říká si ´náš zákazník náš pán´, a tak vezme každé jablko, zvlášť ho zabalí a dá ho do sáčku. "A co je tohle?" "To jsou hrušky." "Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do sáčku." Prodavač je zoufalý , ale každou hrušku zvlášť zabalí a dá do pytlíku. "A támhleto je co?" "To jsou třešně." "Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do pytlíku." Prodavač už padá únavou ale zabalí třešně každou zvlášť a dá je do sáčku. Blázen se rozhlídne a rozzáří se: "Jé! A co je támhleto?" "Prosím Tě, ser na to, to je mák!"

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 6.7.2011, 21:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Frajer na Hummere

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: Šéfe, a čo takto vypnúť motor...?

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 1.7.2011, 23:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

CHILLI

Nedávno som bol poctený pozvaním k rozhodovaniu na súťaž vo varení chilli. Jeden z porotcov totiž ochorel a ja som akurát zháňal nejaký kšeft. Zvyšní dvaja porotcovia (rodení Texasania) ma uistili, že to chilli nie je tak ostré, ako sa hovorí, a okrem toho medzi ochutnávkami sa to splachuje pivom, ktoré dostanem v neobmedzenom množstve zdarma. Tak som ponuku prijal...
Nasledujú opisy bodovaných vzoriek:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

Porotca 1: Veľa rajčín. Príjemne rýchly nástup.

Porotca 2: Jemná, osviežujúca chuť rajčín. Nie moc ostré.

FRANK: Kurvafix, to by vyžralo aj farbu z cesty! Plamene uhasilo až druhé pivo. Dúfam, že toto bolo to najhoršie, čo ma dnes stretlo. Tí Texasania sú fakt cvoci!

ARTUROV PLAMEŇOMET

Porotca 1: Krásna dymová vôňa, jemná príchuť bravčového. Slabučký nahorklý chvostík.

Porotca 2: Skvelá chuť domácej grilovacej omáčky, mohlo by byť viac čierneho korenia.

FRANK: Fakt neviem, čo by som mal okrem bolesti cítiť. Musel som odháňať ľudí, čo mi chceli poskytnúť masáž srdca, aby radšej bežali pre pivo. Keď videli môj bordový ksicht, tak hneď narazili druhý sud.

FREDOV "POŽIAR V STAJNI"

Porotca 1: Perfektné požiarnicke chilli! Dokonale ostré, možno by to chcelo fazuľu.

Porotca 2: Chilli bez fazule, mierna, príjemná chuť morskej soli, virtuózna práca
s čiernym korením.

FRANK: Volajte chemikov, niekto sem vyklopil cisternu jadrového odpadu! Nosné sliznice ma pália, ako by som šňupal kyselinu sírovú. Všetci už poznajú postup: pivo mi podávajú z každej strany, aby som nezhorel. Barmanka ma udrela do chrbta, aby som sa neudusil, chrbticu mám teraz pred sebou na stole. Zo všetkého toho piva už som tiež pekne na sračky.

BUBBOVA ČIERNA MÁGIA

Porotca 1: Omáčka s čiernymi fazuľami, prakticky žiadne korenie. Slabota.

Porotca 2: Čierne fazule s mierne nakyslou príchuťou. Dalo by sa to možno použiť ako omáčka k dusenej rybe, ale chilli to určite nie je.

FRANK: Cítil som, že mám niečo na jazyku, ale žiadnu chuť - je možné, aby chuťové bunky na jazyku úplne odumreli? Sally, barmanka, stála pripravená za mnou s podnosom pollitrákov. Táto 150 kilová hrošica začína vyzerať celkom zvodne.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RÚŽU a PIER

Porotca 1: Silné, mäsité chilli. Čerstvo namleté cayenské korenie, veľmi ostré, bleskový nástup. Veľmi pôsobivé.

Porotca 2: Chilli so sekaným hovädzím mäsom, predstavoval by som si trochu viac paradajok. Cayenské korenie je skvelý nápad.

FRANK: Zvoní mi v ušiach, pot so zo mňa leje a nemôžem zaostriť oči. Prdol som si a niekoľko ľudí za mnou tak museli odviezť na ARO. Súťažiaca sa urazila, keď som spomenul, že mi tá jej leptacia pasta asi spôsobila trvalé poškodenie mozgu. Sally mi musela zastaviť krvácanie z jazyka prúdom piva z pípy priamo na jazyk. Asi mi zlezú pery a vypadajú zuby. Ale najviac ma serie, že obaja miestni porotcovia majú stále blbé kecy, aby som prestal konečne kričať. Najradšej by som tých vidlákov nakopal do riti.

JOANINA VEGETARIÁNSKA VARIÁCIA

Porotca 1: Riedka, ale veľmi chutná vegetariánska omáčka. Perfektne odhadnutý pomer korenia.

Porotca 2: Zatiaľ najlepšie chilli. Agresívna zmes korenia, papričiek, cibule a cesnaku. Špička.

FRANK: Moje črevá sú v jednom ohni. Keď som si prdol, posral som sa, a mám strach, že sa to prežerie cez stoličku. Nikto už za mnou nepostáva, okrem Sally. Musí byť ešte väčší cvok, ako som si myslel. Necítim si hubu a zadok si budem musieť rok utierať snehom.

SUSANNINA STRAŠNÁ ŠIALENOSŤ

Porotca 1: Stredne ostré chilli, príliš veľa nakladaných papričiek z konzervy.

Porotca 2: Chutí to, ako by tam kuchárka tú pixlu korenia hodila v poslednej chvíli. Musím vyjadriť svoje obavy o Franka. Vyzerá, ako by nebol úplne vo svojej koži a neustále sprosto nadáva.

FRANK: Keby som si v hube odpálil granát, vôbec by som to necítil. Na jedno oko nevidím, počujem iba príšerne hlasný hukot. Celé brucho som si zašpinil, keď som si lyžičkou miesto do úst trafil do oka. Nohavice mám plné sračiek horúcich ako láva. Aspoň doktori pri pitve pochopia, na čo som skapal. Prestávam dýchať, strašne to páli. Aj tak všetok kyslík zhorí skôr, ako sa mi dostane do pľúc... Keď sa budem potrebovať nadýchnuť, budem vzduch nasávať tou dierou, ktorou sa mi žalúdok preleptal von z tela.

JIMOVO SVIATOČNÉ CHILLI

Porotca 1: To najlepšie na koniec! Perfektná kombinácia chilli, bezpečná pre všetkých vrátane detí, nijak prehnane ostrá, napriek tomu príjemne prekrví.

Porotca 2: Zlatý klinec súťaže, perfektne vyvážená chuť. Ani ostrá, ani príliš jemná. Bohužiaľ sme o väčšinu prišli, keď Frank omdlel a celý hrniec stiahol na seba. Neviem, či to prežije chudák. Čím ich to na tom severovýchode kŕmia??? Ako by asi dopadol, keby niekto uvaril niečo skutočne ostré?

FRANK: …!

Vložil(a) Jarmila B. (jamika) ID 45296 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 3.6.2012, 15:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 1.811 (zobrazuje sa 331-345)