VTIPY OSTATNÉ – 2. strana

Ráno o 3:00 hodine sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a tažko prepletajúc jazykom hovorí:
- prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!

- To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež rýchlo preč, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!

Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si išiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila:

- ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nas v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!

Muž sa z nadávkami obliekol, zišiel po schodoch pred činziak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:

- človece, kde ste? Roztlačím vás!

- Tu som! Na hojdačkách!

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.4.2010, 19:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

svätá pravda

Stredný vek. A to je kedy?

Stredný vek je:
Keď môžete robiť všetko, čo predtým, ale radšej to nerobíte. (Laurence J. Peter)

Keď v sobotu večer sedíte doma, zazvoní telefón a vy dúfate, že to nie je pre vás. (Ogden Nash)

Keď vám šaty už nesedia a ste to vy, kto potrebuje prešiť. (Earl Wilson)

Keď ste lepšie zásobení liekmi ako alkoholom. (Pam Brown)

Keď človeka vyzýva spomaliť lekár a nie policajt. (Sidney Brody)

Keď vám pribúdajú skúsenosti a ubúdajú vlasy.

Staroba je keď:
Keď sa dívate do zrkadla a myslíte si: "Som ja ale múdra..." (Marcella Markham)

Keď sa k vám syn začne správať s úctou.

Keď sa opäť do módy vrátia veci, ktoré opatrujete v skrini.

Nič tak neutvrdí ženu v pocite, že je stará, ako stretnutie s plešatým
mužom, ktorý chodil o dva ročníky nižšie. (Herbert V. Prochnow)

Nebojte sa stredného veku, vyrastiete z neho. (Laurence J. Peter)

Keď už Boh musel dať žene vrásky, mohol jej ich dať aspoň na chodidlá. (Ninon de Lenclos)

Dosiahol som vek, keď vyzerám rovnako dobre či stojím na hlave alebo na nohách.
(Frank Sullivan)

Nenechajte sa presvedčiť rokmi, že ste starí. Popri galapágskej korytnačke ste len dieťa.
(Pam Brown)

Najlepšia kamarátka mojej ženy oslávila ešte len dvadsiate výročie dvadsiatych deviatych narodenín.
(Kevin Goldstein-Jackson)

Teraz mám všetko, čo som mala aj pred dvadsiatimi rokmi lenže teraz je to nižšie.
(Gypsy Rose Lee)

Vnútri každej štíhlej krásnej dievčiny je tučná ženská stredného veku, ktorá
čaká, kedy sa prederie von. (Pam Brown)

Keby som bol vedel, že budem žiť tak dlho, bol by som sa o seba lepšie staral.
(Leon Eldred).

Nebojím sa smrti, len nechcem byť pri tom. (Woody Allen)

Až na občasný infarkt sa cítim taký mladý, ako vždy.
(Robert Benchley)

Hovorí sa, že život začína v 40-tke - ale takisto sa začínajú bolesti v
krížoch, slabne zrak, nastupuje artróza a zvyk rozprávať tú istú historku
tri krát tomu istému človeku.

Starneš, keď svetlá vypínaš z ekonomických dôvodov namiesto romantických.
(Herbert I. Kavet)

Jediný dôvod prečo behám, je ten, aby som opäť mohla počuť dychčanie.
(Erma Bombeck)

Pomaly som vo veku, keď mi zostáva už len jediný šport honba za vlastnými
okuliarmi. (Lord Grey z Fallodenu)

KOMENTÁRE (4) posledný: 26.4.2010, 15:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:))

Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy, smutne si držia vysvedčenia jeden z nich dostal 2 zo správania, druhý 3 zo správania a tretí 4 z biológie.

Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá učiteľka. Ten čo mal 2 z chovania vraví:
"Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju."
Ten čo mal 3 z chovania vraví:

" Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem nohavičky."
A ten čo mal 4 z biológie dodá: "A ja zoberiem pravítko a poriadne ju vyšvácam po guloch."

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.4.2010, 21:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:)))

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni - Žid, Moslim a Fico.

Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.

"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."

"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."

V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim: "Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava.

Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."

"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."

Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa.

Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa."

"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!"

Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.

Farmar ide otvorit a...........

.....................za dverami stojí krava a prasa.

KOMENTÁRE (5) posledný: 20.4.2010, 14:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Griovačka počas krízy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:))

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .

Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.

Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.

Manžel na to kouká jak vyoraná myš.

Terapeut říká manželovi:

"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?"

Manžel se zamyslí a povídá:

"Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."

KOMENTÁRE (6) posledný: 14.4.2010, 15:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Plat - realita

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:

-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne...

Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:

-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale...

Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.

Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.

Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu

dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov,

co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva

dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch

mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat.

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.3.2010, 17:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Zásady dobrej gazdinky:

1) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si zbytočne rozbíjali hubu.

2) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.

3) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.

4) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby tie ostatné žiarlili.

5) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.

6) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí tým, čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.

7) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť ešte viac.

8) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť cedulkám "nekrčivé".

9) Nestresujem sa ničím. Kto to robí - umrie mladý. A ja chcem vydržať čo najdlhšie!

A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času !!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:)))

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna na svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.

Slouží mi moc dobře. Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok, co mi okna vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.

No jo teda, to, že jsem blondýna ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten užvaněnej dealer, co mi je prodal:" Že se do JEDNOHO roku ty okna zaplatí samy".

Haló? Už to jeden rok dávno byl, řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali.

Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nové výrazy v slovenčine:

"mystiFicovať"
predstaviť volebný program občanom

"mumiFicovať"
zachovať posledné zvyšky Leninových myšlienok na Slovensku

"gloriFicovať"
informovať o nielen ekonomických úspechoch vlády

"spaciFicovať"
aplikovať stratégiu politiky vlády voči opozícii a médiam

"veriFicovať"
spätne nejako potvrdiť pravdivosť premiérových slov, myšlienok a vízií

"plynoFicovať"
neustále otvárať kohútik na kauze SPP

"elektriFicovať"
dostať pod svoj vplyv osadenstvo Elektry

"špeciFicovať"
uviesť, kto kráča správnym Smerom

"klasiFicovať"
rozdeliť médiá na zlé a ešte horšie

"kodiFicovať"
uzákoniť právo premiéra na primeranú odpoveď

"autentiFicovaný"
stav po použití správneho vstupného hesla príklady správnych hesiel:
"Smerom k ľuďom okrem ľudí z Pezinka a Poltára!"
"Preč s úspešnými ekonomickými reformami!"
"Druhý pilier nevýhodný!"

"proFíci"
úspešní účastníci výberových konaní nielen PPP

"Science Ficion"
podpora vedy a vzdelávania na Slovensku

"filozoFický"
v súlade s marxisticko-leninistickým učením

"magniFicat"
mediálne prezentovanie spolupráce ľavice s cirkvami "preFícanosť"
umná a efektívna propaganda premiéra

"rozFickať"
zvyšovať výdavky v štátnom rozpočte

"oFiciálne"
ústami Glendovej

"graFické rozlíšenie"
mediálne šírenie propagandy, že z grafov sa nenajeme

"Ficus"
obľúbená izbová rastlina pre cca. 40% populácie

"oFiciér"
šéf rezortu obrany navrhnutý premiérom

"deFicit"
aby bolo z čoho prerozdeľovať

"konFickácia"
aby bolo na čom stavať diaľnice

"signiFicantný"
dôležitý pre sponzorov, ktorí kráčajú správnym smerom

"nainFicovať"
nakaziť sociálnou demagógiou

"vaša magniFicencia"
docent práva ľavicovým premiérom

"demograFický problém"
nárast vzdelanosti a informovanosti obyvateľstva

KOMENTÁRE (3) posledný: 29.1.2010, 14:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

KOMENTÁRE (10) posledný: 27.1.2010, 22:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Programátorka a manažér

Jediný pasažier v teplovzdušnom balóne vojde do hmly a stratí orientáciu. Zletí teda s balónom nižšie a uvidí na zemi ženu.
Keď zletí ešte nižšie, opýta sa jej: „Prepáčte, môžete mi pomôcť? Bol som dohodnutý s priateľom, že sa stretneme, ale ani neviem, kde som.“
Žena odpovie: „Ste v balóne, približne 10 metrov nad zemou, 49 stupňov, 28 minút a 11 sekúnd severnej zemepisnej šírky a 8 stupňov, 28 minút a 58 sekúnd východnej zemepisnej dĺžky.“
„Vy ste určite systémová programátorka!“, povie muž v balóne.
„To som,“ hovorí žena, „ale ako to viete?“
„Nuž, všetko ste povedali technicky správne, ale neviem, načo mi tá informácia bude. Nič to nemení na skutočnosti, že stále neviem, kde som. Ak vám mám povedať pravdu, veľmi ste mi nepomohli, len ste mi predĺžili výlet.“
Žena odpovedá: „Vy určite pracujete v manažmente!“
„To je pravda,“ hovorí muž v balóne, „ale ako to viete?“

„Nuž,“ odpovedá žena, „neviete, kde ste alebo kam idete. Dosiahli ste vysokú pozíciu najmä vďaka vychvaľovaniu sa. Vášmu priateľovi ste sľúbili niečo, o čom nemáte ani poňatia, či dokážete splniť a od ľudí očakávate pomoc s vaším problémom. Ale v podstate ste rovnako stratený ako ste boli predtým, než ste ma stretli, len teraz ste ma vykreslili ako že za to všetko môžem ja!“

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Něco pro zasmání a zamyšlení

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe. "
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

Šéf zalapal po dechu.

"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

" No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, a vylezlo něj, že dost malé, člun by na něm
nemohl odvézt.
Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

" Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezasouloží, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kseniya Simonova - Sand Animation (Україна має талант / Ukraine's Got Talent)

Toto je vitazka sutaze Ukraina ma talent.

Vitazka maluje pieskom na osvetlenu tabulu a

obrazky su pre obecenstvo premietane na platno.

Pribeh rozprava o nemeckej okupacii Ukrajiny pocas druhej svetovej
vojny ocami dvoch zalubencov, ktorych vojna odtrhla od seba.

Klikni Tu:pusti hudbu

KOMENTÁRE (12) posledný: 6.2.2010, 16:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Prevencia proti chrípke

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.

Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ.

Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.

Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....

"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
Ona na to: Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať
vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 63 (zobrazuje sa 16-30)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk