Ohýbaj ma mamko, ale pozor na platničky!

Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé má svoje muchy...

Ak melieš hubou, netvár sa, že si Boží mlyn.

Manželovi sa hovorí, že je ženatý, prečo sa manželke nehovorí, že je mužatá?

"Pýtam sa ťa naposledy! Kedy mi vrátiš tú tisícku?
"Som skutočne rád, že mi už nebudeš dávať túto nepríjemnú otázku."

Príde deduško do predajne a pýta sa predavačky:
"Pani, máte vajcia?"
"Áno."
"Pani, vy ste veľmi čudná žena."

Na polopravdách je najhoršie, že ľudia obyčajne veria tej nesprávnej polovici.

Rozhovor medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku:
"Otec, vystrel mi niečo!"
"Aaaauuuuuuúúúúúú..."

Veľa ľudí sa priživuje na sobášoch. Matrikári, pohostinstvá, taxikári, usporiadatelia, rozvodoví právnici...

Láska je ako keď sa doštíš. Každý to vidí, ale iba ty to cítiš.

Hovorí mladý počítačový génius v škole:
- Pán procesor ...

Kto je to "chodec"?
Muž, ktorý má 2 autá, ženu a dcéru.

Idem vám takto raz po prérii a čo nevidím – bizóna.
Pozriem sa poriadne - a fakt ho nevidím...

Inzerát
Slobodný, sympatický, 38-ročný, túži poznať sympatickú ženu do 35 rokov, ktorá má traktor.
Značka: Prosím zaslať fotografiu traktora.

Všetky choroby sú z nervov, iba AIDS a syfilis sú z pôžitku.

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: "Chceli by ste večeru?"
On: "Aký máte výber?"
Ona: "Áno alebo nie!"

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení, rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.

Stretli sa matky dvoch snúbencov:
- Milá pani Mrkvičková, moja dcéra tancuje ako baletka, šoféruje ako Schumacher a na koni jazdí ako amazonka!
- Tak to je potom obrovské šťastie, pani Hrášková, že môj syn varí ako šéfkuchár!

Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!

"Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?"
"A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?"

Obžalovaný na súde:
"Bol som tam sám, nikto ma nevidel! Mám na to svedkov!"

"Pán výpravca, a dočkám sa vôbec toho vlaku?" ironizuje cestujúci.
"Prečo nie, veď ste ešte mladý!"

"Ak pri kosení trávy strácate rovnováhu, rýchlo v nej začnite hľadať jednu nohu."

Sedia dve muchy na lajne a jedna si grgne a druhá na to: Nevidíš že obedujem!

Čo je to 90-50-90?
Jazda mestom okolo dopravného policajta.

Príde pani do mäsiarstva.
"Dobrý deň, máte zmrznuté držky?"
„Nie! My si tu kúrime."

Smetiari odvážajú kontajner. Blíži sa stará Petrásková s odpadkovým košom a volá:
"Dúfam, že nejdem neskoro?"
"Ale kdeže, naskočte si."

V príjemnej reštaurácii:
”Pán vrchný! Tá polievka je totálne priesvitná!”
”To preto, aby ste sa mohli kochať pohľadom na ornament, ktorý máte na spodku taniera.”

Vo vínnej pivnici sa hosť pýta:
”Pán hlavný, čo je to tu za divný zápach?”
”To je čerstvý vzduch, vetráme.”

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

<< Zajac | Trochu ľudových múdrostí a trošku krátkych vtipov | Rybári >>

(upozornit administrátory na porušení pravidel)

VTIPY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELIA

MIMIAUKCIE.sk