Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
- Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
- Schválne sa pozri...
Žena:
- Nehovor, Novák je po smrti?

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva,
v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on
prestane a zahladí sa skúmavo na partnerku. Nahá žena sa pýta:
- Čo sa stalo, prečo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! -- vysvetlí on.
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.

Araňa bedáka:
- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
- Ale to nie je možné! -- mieni lekár.
- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj jazyk.

Anička dostane nové nohavičky s lastovičkou. Večer ide na diskotéku a
mama jej hovorí:
- Dávaj pozor na lastovičku!
V noci sa Anička vráti z diskotéky a mama sa jej pýta:
- Tak čo, dávala si pozor na lastovičku?
- Áno! -- odpovedá Anička -- Lastovička je v poriadku, ale hniezdo je
celé rozcuchané!

ona: "rozprávajme sa o hudbe"
on: "ok...jebala si už na klavíri?"

Ženská hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Petrášovi:
"Dedo, čím to je, že vám už ťahá na 90-tku a všetky dievčatá z okolia
chodia len za vami?"
"Neviem, chlapci, neviem...", hovorí dedo a oblizne si pri tom šedivé
obočie.

Muž so ženou:
On:
- Miláčik, keď mi to nebudeš robiť pusinkou, tak ti vypadajú zúbky!
- Ako to?
- Pretože ti rozbijem hubu!

Viete, čo je najhoršie pre muža pri sexe zozadu?
Byť vpredu.

Príde tlstá ženská ku gynekológovi a hovorí mu:
"Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohli by ste mi prešiť
vagínu niekam inam? My sa kvôli tým bruchám k sebe ani nedostaneme!"
Doktor sa otočí na sestru a súcitne si poklepe na čelo.
Žena vykríkne: "Tam nie! To by mi manžel rozbil guľami okuliare!"

Vieš čo znamená vyhrať ródeo?
Vnikneš do svojej partnerky zozadu, pevne sa jej
chytiš za prsia a povieš jej,
že jej sestra je lepšia.
Pokiaľ sa udržíš 10 sekund, vyhral si.

Anča doma otvorí chladničku a niečo tam hľadá. Vidí to jej muž Fero,
zdvihne Anči sukňu a šup jej ho tam. Anča na to:
- Fero, ty si už taký sprostý, ako tí chlapi v robote.

Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý človek má sex cca. 3x týdně.
Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!!

Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si
tak pomyslí,
že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
"Miláčik, čo to bolo?"
"Neviem, ale bolelo to."

Viete aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
Pesimista povie: "Ten už sa nezdvihne ..."
Optimista povie: "Ako krásne visí!"

Príde nápadník za otcom priateľky a hovorí mu: "Chcel by som vás
požiadať o pošvu vašej dcéry."
"Snáď o ruku, nie?"
A ženích na to: "Rukou si to môžem urobiť aj sám!"

O sex mi nejde, vždy hľadám u žien vnútornú krásu. Akonáhle som vo
vnútri -- krása!

Sexy blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije
kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
- Mam jednu malú čiernu...
- To vidím! -- odpovedá barman.
- ...a stoji? dokončí otázku blondínka.
- Všetkým naokolo...

- Drahý myslíš na to isté čo ja? -- pýta sa ona na lavičke v parku
- Áno, drahá. -- odvetí on.
- Ty prasa hnusné!!!

<< PRSIA | :o)) :o)) :o)) :o)) :o)) | AMÉÉÉRIKA :o)) >>

nahlásiť

VTIPY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELIA

MIMIAUKCIE.sk