Na pláži vylovili fľašu a v nej lístoček: "Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani daňové kontroly. Bodaj by ste sa tam všetci pokapali od závisti!" :-D
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. > > >> Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás > > >> poprosit o laskavost?" > > >> Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" > > >> No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, > > >> prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit > > >> osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl > > >> byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" > > >> Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!" > > >> Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!" > > >> Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. > > >> A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" > > >> Od temene své hlavy až po pás nic..." > > >> To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?" > > >> Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... > > >> zatím však nepoužitý!" > > >> Kristepane! Běžte, otče... Další!"
Stretnu sa tri feministky americka, nemecka a slovenska. Americka hovori: "Povedala som manzelovi, ze od teraz neperiem. Prvy tyzden som nevidela nic, a potom sa manzel zdvihol a opral." Nemecka na to: "Ja som povedala, ze nevarim a neperiem. Prvy tyzden nic, druhy tyzden nic, a potom sa zdvihol, navaril a opral." Slovenska feministka na to: "Ja som povedala manzelovi, ze nevarím, neperiem a nesexujem. Prvy tyzden som nevidela nic, druhy tyzden tiez nic a az na treti, trochu na lave oko :-) "
inzercia
