VTIPY | Mimibazar.sk

Blondínka robí test, ktorý pozostáva z otázok a odpovedí "áno ie".
> Pozerá na papier ... 5 minút ... 10 minút ... potom v náhlom záchvate
> inšpirácie vyberie z peňaženky mincu a začne vypĺňať test štýlom
> "Číslo=Áno, Znak=Nie". Za pol hodinky má všetko hotové, zatialčo
> zvyšok triedy sa ešte potí nad papiermi ...
> Posledných 5 minút času, a ona zrazu začne v zúfalstve vyhadzovať
> mincu, mrmlať a strašne sa potiť.
> Dozerajúci príde znepokojene k nej a pýta sa, čo sa stalo?
> Ona na to: "Kontrolujem si odpovede a skoro všetko mám zle!"
>

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Tragédia

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a vsetkých ich
rozmasakruje. Sofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli
cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekolko minút dorazí
policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvílku sa díva na tú spúst,
neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodicovi auta a hovorí:
- Tak pán vodic musíme spísat protokol.
- Akou rýchlostou asi bezali, ked do vás vrazili?'

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Blondínka

Blondína u gynekológa:
- Pán doktor je pravda, ze deti prichádzajú na svet tou istou cestou
kade
vchádzajú spermie??
- Áno to je pravda.
Blondínka sa chytí za krk a zvrieskne:
- No dofrasa!?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Dedko v nebi :-) dosť dobré :-)

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha
a ten sa pýta prvého:
- Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu?
- Hmm... 5krát - previnilo povedal muz.
- Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6 krát...
- 9krát! Za to dostanes len trabanta!
Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi. Pred Bozí súd
predstúpil dalsí, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoved...
- Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát...
- 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga!
Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
- No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku?
- Ani! raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný!
- Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?!
Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Pán Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne
obidvoch predchádzajúcich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo
odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.
Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom
prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? "
- "Aaaale" , odvetil zronený dedo.
- "Stretol som práve svoju babku na kolobezke!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Chlapček a policajt :-)

Sedí chlapček pri žumpe a usedavo plače . Ide okolo policajt a
hovorí: "Prečo plačeš chlapček? "
"Spadla mi do žumpy matka!"
Tak policajt se vyzlečie ,skočí do žumpy, potápa sa, hrabe, nechce
to vzdať, ale keď už mu h...a lezú úplně všade, vzdá to, vylezie
von a so zármutkom chlapčekovi povie, že je mu lúto, ale že jeho matku
nenašiel. Chlapček sa zamračí a odpovie: "Tak to mi je tá šróbka potom
na hovno."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Manželia

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
> >> "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo
naráz."
> >> Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než
soused."

KOMENTÁRE (8) posledný: 18.11.2007, 21:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Špičková firma

Špičkova firma, sialene pracovne tempo a disciplina.
> Vsetci chodia do prace na 7:00 a odchadzaju o 20:00.
> Jedneho dna vsak jeden kolega pride o 9:00 a odchadza o 17:00. Jeho
> kolegovia su pobureni, ale cusia. Vsetko sa zopakuje na druhy den, na
> treti den uz kolegovia nevydrzia a vypenia. Vinnik sa brani: "Co blaznite,
> ved som na dovolenke!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondínka

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. >
Nezpanikaří, > neboť si vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě
/>zastihne
sněhová bouře, počkej > až pojede kolem pluh a pak jeď za > ním".
Zanedlouho se opravdu objeví pluh > a blondýnka ho podle rady > následuje.

Jede za ním3/4 hodiny až pluhař > vystoupí a ptá se jí > co dělá. Ona mu
vysvětlí, že otec ji poradil, že při > sněhové bouři je > nejlepší
jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, > s > parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak
jestli
chcete, > můžete jet za > mnou ke Kauflandu"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondínka

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na
okénko.
Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se > Marie, jedu za váma a
ztrácíte > náklad."
Řidič zakroutí > hlavou, padne zelená.
Na příští křižovatce > se scéna opakuje. Na třetí > červené to řidič už
nevydrží, vyskočí z náklaďáku, > zaťuká na okénko > auta blondýnky a
když ho blondýna stáhne, tak řekne:
"Já jsem > nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na
silnici.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

mimozemšťania

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali aj do styku s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach. "Ako je to vlastne s sexom u vás?" Spytuje sa pozemšťan. "No skoro tak isto ako u vás na zemi" odpovedá Marťan.. ... po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si k vôli "výskumu" vymenia svojich partnerov.
> Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý "nástroj" a krúti hlavou.. to asi nepôjde"... "Prečo?" Spytuje sa Marťan ..."Veľmi malé" Ona na to. "Žiadny problém" Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a po každom buchnutí sa mu to predlžilo. Keď už mal prijatežnú dĺžku, ona zahlásila: "Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké" "Žiadny problém" Marťan sa chytil za uši a ich potiahol. . Každé potiahnutie ucha spôsobilo rozpínanie "nástroja" k úplnej spokojnosti pozemšťanky....
> Na druhy deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá... "No tak hovor aké to bolo s tým Marťanom?" Ona nato "No nechcem ťa deprimovať ,..... ale vynikajúce" .. A čo ty aké to bolo s tou Marťankou?
>
> On zlostne na to : "Ani sa nepýtaj... ma boli z toho hlava! Celú noc ma bila do čela a ťahala ma za uši!!!"!"
>

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Žiarlivý manžel

Hovori chlap kamaratovi:
- Vcera som bol na svadbe mojej kolegyni z prace. Vies, akeho ma
ziarliveho manzela? Tancoval som s nou sladak a on ju kopol do rozkroku.
- A co sa jej stalo?
- Jej nic, ale mne zlomil tri prsty!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Zubár

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne
a řve" "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za
chvilku hotovej, ona to vyplivne umeje si
hubu a pak ti zavolá!!" ...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Pohreb

V narvaném fotbalovém hledišti v
Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

kóma

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se # otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká
: "Dělali jsme
co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu." Manžel vytřeští voči a ptá se :
"Co já ted budu dělat??" Doktor :"No, budete se muset o ni denně starat, každý # dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou # výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí, budete # na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za # dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout # na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se # rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :
"Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela.."

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.11.2007, 22:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

Logika :-))

> LOGIKA:
>
> Šoféruješ, si sám(a) v aute. Je noc a vonku je hrozná búrka.
> Práve prechádzaš okolo autobusovej zastávky a vidíš tam stáť troch ludí:
> 1. Starú pani, ktorá vyzerá veľmi choro, tak že jej do smrti chýba iba pár
> minút.
> 2. Starého priateľa, ktorý ti raz zachránil život.
> 3. Perfektného muža/ženu, o ktorom(ej) si celý život sníval(a).
>
> Koho by si zobral k sebe do auta, s tým že tam máš miesto iba pre jednu
> osobu ?
> Predtým ako budeš čítať ďalej, porozmýšlaj nad touto otázkou.
>
>
>
>
> Je to morálno/etická dilema, ktorá bola raz použitá ako časť príjmacieho
> pohovoru do zamestnania. Môžeš so sebou zobrať starú pani, pretože
> zomiera,
> a preto by si ju mal
> zachrániť ako prvú. Alebo môžeš so sebou zobrať starého priateľa, pretože
> ti zachránil život a
> ty mu to môžeš splatiť. Alebo sa ti už nikdy v živote nepodarí nájsť
> perfektného milenca.
>
> Kandidát, ktorý vyhral pohovor (z 200 uchádzačov) nemal problém s
> odpoveďou.
>
> ČO POVEDAL ?
>
> Jednoducho povedal: "Dal by som kľúče od svojho auta najlepšiemu
> priateľovi
> a nechal by som ho odviezť chorú pani do nemocnice. Zostal by som na
> zastávke a čakal by som na autobus so ženou svojich snov."
>
> Niekedy naozaj získame viac ak sme schopní vzdať sa našich vytrvalých
> myšlienkových obmedzení. Nikdy nezabúdaj pozerať sa na veci "ZVONKU".
>
>
> Ale aj tak by mala byť správna odpoveď takáto:
> zraziť starú a oslobodiť ju od utrpenia, pretiahnúť perfektnú ženu na
> zastávke a potom odfrčať so starým kamošom na pivo.
>

KOMENTÁRE (4) posledný: 1.8.2008, 23:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 16 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk