končiace aukcie | návod na inzerciu | časté otázky | podmienky inzercie | ponuka reklamy | kontaktujte nás... |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |
|
|
|
Celkom: 679 (zobrazuje sa 121-135) | << predošlé 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14,.,46 ďalšie >> |
OSTATNÉ |
Vo väznici |
Za bývalého režimu si tak sedia väzni vo väznici a rozprávajú sa: - Ty, a za čo vlastne sedíš? - Za lenivosť. - Lenivosť predsa nie je trestný čin. Ako to bolo? - Tak sa bavím so susedom, prišla reč na politiku, ako tak nadávame, tak nadávame....až sme nadávali celý večer na vládu. Ráno ho idem udať a predstavte si....ten pes ma bol udať hneď v ten večer. |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Milovníčka prírody |
ŽENA: Ja mám tak strašne rada prírodu. MUŽ: Za to, čo ti urobila? |
KOMENTÁRE (1) posledný: 1.10.2013, 6:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Nepoviem |
V jednej firmičke, ktorej majitelia boli mafia, zmizlo milión Eur. Účtovníka si zamestnali hlucho-nemého, aby toho veľa nepočul a nevykecal. No keďže bol podozrivý on, museli ho vypočuť. Zavolali si teda tlmočníka, ktorý rozumie posunkovej reči. Mafián: -Prelož mu otázku, že kde je milión. Tlmočník preloží a následne účtovník ukazuje, že má knihy v poriadku, že on nevie. Tlmočník: -Hovorí, že má knihy v poriadku, že on nevie. Mafián: -Povedz mu, že ho zastrelím, ak mi to okamžite nepovie. Tlmočník znovu preloží a účtovník ukazuje, že on to poctivo vedie, že naozaj nevie. Tlmočník: -Povedal, že jeho práca je poctivá, naozaj nevie. Mafián teda priloží k jeho hlave zbraň a hovorí: -Povedz mu, že má poslednú, ale poslednú šancu a hneď vystrelím. Tlmočník prekladá a prosí ho, nech to povie. Tak teda ted účtovník ukazuje v posunkovej reči, že na záhrade u neho doma sú 3 brezy a medzi tou 1. a 2. brezou je to zakopané. Mafián: -Čo povedal? Tlmočník: -Že nepovie! |
KOMENTÁRE (2) posledný: 30.9.2013, 21:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Hafni |
- Dedko hafni! - Haf. Babka dala spátky z pohárika protézu do úst a hovorí: - Zhasni ty dedko hluchý! |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŠKOLE |
Láska |
Zaľúbia sa do seba dvaja študenti matematicko- fyzikálnej fakulty. Ako si tak sedia tíško na lavičke, opýta sa dievča chlapca: - Myslíš na to isté, ako ja? - Áno, miláčik. - A koľko ti vyšlo? |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Najsmutnejšie zvieratko... |
x |
KOMENTÁRE (2) posledný: 20.9.2013, 21:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
Žena a muž |
x |
KOMENTÁRE (2) posledný: 23.9.2013, 15:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Bločková lotéria |
x |
KOMENTÁRE (6) posledný: 16.9.2013, 20:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
V živote |
Manželka: - Bol si v krčme? Manžel: - V živote ! Tak volá manželka do redakcie Život: "Haló, tu je Dančiaková, bol u vás môj manžel?" Z telefónu sa ozve: "V živote !" /vtip rozprával v jednej relácii Stano Dančiak, vraj ako vlastný/ |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DEŤOCH |
Babkáá |
Babkáááá, a ty môžeš mať deti? - dobehne domov vnúčik a narýchlo vysype zo seba. Ale nie, vnúčik môj, - odpovie babka Tak malý vybehne zasa narýchlo von a hovorí kamarátom: - vidíte, mal som pravdu, že je to samec |
KOMENTÁRE (1) posledný: 17.9.2013, 14:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
ČIERNY HUMOR |
taxi-mercedes |
Zastaví si Izidor - tak trošku švihnutý chlap taxík. A rovno mercedes. Cestou bolo moc trapné ticho a tak Izidor skúša nahodiť reč. - Pán taxikár, a načo sú vám tieto hodinky? - Tie mi ukazujú, koľko je hodín. - Aha, tak to taký vynález. A tieto hodinky sú vám načo? - To keď si potrebujem zmerať tlak. - Jóoj, takéto vynálezy vy tu máte. A tieto hodinky, to čo ukazujú? - Tie ukazujú, ako rýchlo ideme. - Joooj, a tamtie, aha, tie čo ukazujú? - To ukazuje, koľko budete platiť. - Jóooj, a tamtie krásne hodinky čo ukazujú? /ukázal na kapote znak mercedesu/ Lenže to už aj taxikár pochopil, že sa jedná asi o blbca, tak začal žartovať. - To je muška. Keď chcem niekoho zraziť, tak si ho dám takto sem na mušku a pridám plyn. - ojojojoj, pán taxikár, a skúste zraziť tamtú babku na prechode. Taxikár si dal teda na mušku babku, no pred ňou sa vyhol do ľava, aby ju naozaj nezrazil. Lenže pasažier: - Pán taxikár. Tá muška vám nefunguje. Keby som neotvoril dvere, tak ju snáď ani nesundáme. |
KOMENTÁRE (1) posledný: 17.9.2013, 14:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DEŤOCH |
v škôlke |
Pani učiteľka v škôlke ukazuje deťom cez okno bociana. - Pozrite detičky, tamto je bocian. On vás maminke a ocinkovi priniesol. Medzi deťmi to zašumí a Anička šepne Jožkovi: - Tak čo teda, prezradíme jej to, alebo ju necháme v nevedomosti? |
KOMENTÁRE (1) posledný: 17.9.2013, 14:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ALKOHOLE |
Všetko-Light |
Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light, jogurty light,...... Ešteže nám aspoň tú borovičku nedo*ebali! |
KOMENTÁRE (5) posledný: 10.9.2013, 19:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Božie prikázania |
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu: - Mám pre teba pár prikázaní. - To čo je? - Napríklad, že nezosmilníš. - Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu. Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom: - Mám pre vás prikázania. - To čo je? - Napríklad, že nepokradneš. - Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to. Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí: - Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania. - Koľko stoja? - Nič, sú zadarmo. - Tak daj aj zo desať. |
KOMENTÁRE (4) posledný: 9.9.2013, 16:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
ČIERNY HUMOR |
Legitimácia musí byť :) |
Idú dve zombie popri cintoríne a prvá hovorí: - Aha, bycikel, poďme sa povoziť. - Dobre. - Ale ja si najskôr musím odskočiť. O chvíľu príde tá prvá na bycikli a na chrbte má dva náhrobné kamene. - Pre boha, načo sú ti tie náhrobné kamene? - Hádam chceš chodiť po meste bez dokladov!? |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
Celkom: 679 (zobrazuje sa 121-135) | << predošlé 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14,.,46 ďalšie >> |