končiace aukcie | návod na inzerciu | časté otázky | podmienky inzercie | ponuka reklamy | kontaktujte nás... |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže 1 | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |
|
|
|
Celkom: 24 (zobrazuje sa 16-24) | << predošlé 1, 2 |
OSTATNÉ |
Rukavičky :o) |
Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček. Už dlhší čas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné. Doprevádzaný sestrou svojej milej kúpil v obchode pár bielych rukavičiek. Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek. Pri balení vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a mladý muž nohavičky. Bez toho, aby skontroloval obsah balíčku, mladý muž ho poslal svojej milej s priloženým lístočkom: "Vybral som ich pre Teba,lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš. Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra nosí tiež krátke a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skoro vôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi určite príde kde - kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, takto Ti dlhšie vydržia "čerstvé". Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš. S láskou Tvoj milý. PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť kozušinu... |
KOMENTÁRE (8) posledný: 19.2.2011, 17:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
WC |
Tatino! Musíš ísť opraviť záchod! Tatino odpovie: Veď je v poriadku. Nie je, bež a pozri sa na to! Tak tatino teda ide a zase volá: ...Tu nič pokazené nie je. Mamina zase: Musíš strčiť hlavu do misy! Tatino teda strčí hlavu do misy, pozerá sa a volá: Tu tiež nie je nič rozbité. No tak tu hlavu vytiahni. Tatino vyťahuje hlavu a naraz zareve: Mamina, pomóóc, zasekli sa mi fúzy v prasknutom sedátku! Mamina sa otočí a spokojne zavolá: Bolí, čo? |
KOMENTÁRE (10) posledný: 17.2.2011, 21:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
ČIERNY HUMOR |
Nevera |
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:\"Potřebuji kyanid.\" Lékárník se ptá:\" Na co proboha potřebujete kyanid?\". Dáma odpoví: \"Jdu otrávit manžela.\" Lékárník vyvalí oči a namítá: \"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!\" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: \" No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.\" |
KOMENTÁRE (9) posledný: 9.2.2011, 13:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Chuck Norris - milujem výroky o ňom :o) |
Chuck Norris vie deliť nulou. Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Chuck Noriss delí oblečenie na 2 kôpky - biele a krvavé. Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho... Chuck Norris vyhral Tour de France na stacionárnom bicykli. Chuck Norris dokaze palit mravce lupou. V noci Vo filme texasky ranger nehral nikdy žiadny černoch.. to bol beloch v tieni Chucka Norrisa. Chuck Norris bol prvý, kto rozplakal cibuľu. Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora. Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia. Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku. Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje. Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťastia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show sa čakalo či sa koleso zastaví... Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici. Chuck Norris dokáže stlačiť escape a shift naraz.ale on to dokáže jedným prstom. Chuck Norris neužíva steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa. Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody. |
KOMENTÁRE (6) posledný: 7.2.2011, 0:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Rozprávka o žabke :o) |
Žaby ako príklad Úloha, ktorú Si treba pamätať celý život Bola raz jedna skupina žabiek ... ktoré sa chceli pretekať. Chceli sa dostať na veľmi vysokú vežu. Na atrakciu sa prišlo pozrieť veľmi veľa divákov, aby si pozreli súťaž a povzbudzovali žabky. Súťaž sa začala... Ale... Z prítomných divákov nikto neveril, že sa niektorej zo žabiek podarí dostať sa na vrchol veže. Krútili hlavami a hovorili: „Oh, to je príliš namáhavé!!! Nikdy sa im to nepodarí!“ Alebo: „To sa im nemôže podariť, lebo veža je príliš vysoká!“ Žaby začali zaostávať... ...s výnimkou jednej, ktorá sa svižne ťahala hore a hore... Diváci kričali: „Je to príliš únavné! Nikto sa tak vysoko nedostane!“ Jedna žabka za druhou to vzdávali a otáčali sa vzad ... Len tá jedna išla vytrvalo ďalej... Vôbec to nechcela vzdávať! Nakoniec to každý vzdal, okrem tej jednej žabky, ktorá sa sama a s obrovskými ambíciami vyštverala až na vrchol veže! Ostatné žabky ale aj diváci chceli vedieť, ako sa podarilo práve jej to, čo všetci ostatní považovali za nemožné. Jeden divák prišiel k žabke a spýtal sa, odkiaľ vzala toľko sily aby sa dostala až na samý vrchol . Vtedy vysvitlo, že... Víťazná žabka je HLUCHÁ!!! Ponaučenie? Nikdy nepočúvaj tých ľudí, ktorí sú negatívni a pesimistickí... …lebo Ti kradnú najkrajšie túžby a sny, ktoré nosíš vo svojej duši! Vždy mysli na silu slov, lebo všetko čo počuješ alebo čítaš vplýva na tvoje činy! Takže: Buď VŽDY … OPTIMISTA! A naviac Buď jednoducho HLUCHÝ keď Ti niekto povie, že nevieš realizovať svoje sny! Mysli si: Všetko sa Ti môže podariť, ak to naozaj chceš! |
KOMENTÁRE (6) posledný: 27.8.2010, 23:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
perpetum mobile :o) |
Východniarske perpetum mobile: naľej bo vypito vypi bo naľato naľej bo vypito vypi bo naľato naľej bo vypito... |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Prostitútka |
Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní nejaký chlap a hovorí: "Čo urobíš za tri tisíc?" "Všetko, všetko!" "Tak nasadni, ideme betónovať!" |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Na skúške |
Medička na skúške z anatómie: Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky: "Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?" "Mužské?", odpovedá váhavo študentka. "Správne, ale len občas." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
V hračkárstve |
V hračkárstve predavač ponúka bábiky: "Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20 dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov." "Čo, že je tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník. "Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje predavač. |
KOMENTÁRE (7) posledný: 9.8.2010, 15:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
Celkom: 24 (zobrazuje sa 16-24) | << predošlé 1, 2 |