VTIPY O DEŤOCH – 11. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > O DEŤOCH

Celkom: 1.063 (zobrazuje sa 151-165)

<< predošlé 1,.,6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16,.,71 ďalšie >>

O DEŤOCH

Zo slohu deti.... :)

*Simonka, 8 rokov: *

Mama hovorí, že tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba vtedy,
keď sa mama naňho nahnevá, že prišiel domov zasa nacápaný. Vtedy aj umyje
riad, aj povysáva. Ale inak je lenivý ako kehela. Raz dokonca aj varil.
Spravil knedlu, ale bola taká gumová, že sme ju s mamou natiahli cez celú
izbu, až potom sa roztrhla. Mama mu vtedy povedala, nech ju zoberie do
roboty namiesto obušku. Viete, on je policajt...

*Saša, 9 rokov:*

Náš otecko má doma takú pracovňu, kde píše na stroji a na počítači. Mama
tomu hovorí brloh, lebo mu tam nesmie upratovať, lebo by tam už viac nič
nenašiel. Pritom tam má smrad a bordel ako v tanku. Ani okno mu tam nesmie
umyť. Keď už cezeň nevidí, spraví si v ňom prstom kukátko. Mama vraví, že
chlapi a muchy by nemali byť.

*Evka, 7 rokov:*

Môj tato, keď bola mama v nemocnici kupovať bračeka, musel raz prať. Do
práčky napchal všetky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom, čo si bol
kúpiť v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten prášok vraj perie
aj bez namáčania. Páni, to ste mali vidieť!...

*Stanka, 6 rokov:*

Môj ocino chcel raz mamu milo prekvapiť, a ožehliť všetku bielizeň, kým sa
ona vráti z nákupu. Doma sa už kúrilo, tak bol iba v trenírkach. Ako tak
žehlil, zrazu začal vrieskať a válať sa po zemi! Strašne som sa bála.
Kázal mi, aby som rýchlo utekala po maminu. Keď sme pribehli, ocino sa
ešte stále skrúcal na gauči a síkal. Zavrel ma do izby a potom sa chvílu
rozprávali s mamou. Potom sa mama začala strašne smiať. Keď som sa jej
spýtala, čo sa stalo ocinovi, povedala, že ocino je hrozne nešikovný a
prežehlil si cikáčik...

*Zdenko, 7 rokov: *

Môj oco je velmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvílu ho volá niekto
z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz
som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej
susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona
však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama
asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama
ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu
do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.

Vložil(a) Daniela H. (Češka) ID 23282 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (9) posledný: 11.7.2011, 20:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pro budoucí, ale i stávající rodiče :))))

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě.
Ano, rodičovství všechno změní.
Ale rodičovství se také mění s každým dítem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozené.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti!
16. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
17. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
18. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přez ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
19. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
20. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
21. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefíte. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
22. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
23. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
24. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
25. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně seVám nepodaří chodit po hladině.
26. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

- 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 13.7.2011, 22:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Slimáky

Toto nie je vtip, toto je hádanka.

Monika doniesla domov päť slimákov. Po hodine ich dala do vedra a vyniesla von. Vonku vrátila štyroch slimákov na trávu. Koľko slimákov spalo v zásuvke písacieho stola?

Vložil(a) Alena T. (činčila) ID 205017 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 12.1.2013, 22:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Niečo jej sadlo na nos

milé mamičky a všetci, idem vyskúšať, aký dlhý "vtip" sa sem zmestí. Toto je jeden z mnohých príbehov s mojou dcérou, na ktorom sa Vy môžete zasmiať.

V pondelok sme boli na ranči nad Modrou. Monika tam pricestovala s celou triedou. Ja s Mišom (3 roky) sme sa dopravili s SAD.

Zvítanie bolo O.K. Potešila sa, že sme naozaj prišli. Potom začala skúšať, či jej na ranči nekúpim občerstvenie. Striasla som sa jej nakrátko tým, že som poukázala na to, že máme so sebou jedlo aj pitie.Odsúvala som jej "oprávnenú" žiadosť (iné deti si kupovali sladkosti na ranči) na čas, keď školské deti odídu. Kým ešte mala nádej, že zo mňa niečo vymámi, bola jej nálada O.K. V momente, keď sme jej spolužiakom a pani učiteľke odmávali, začala byť neodbytná. Keď som ju schladila tým, že kupovať niečo budeme až v Modre, začala byť protivná. Opakovane vyzývala k odchodu a robila na truc Mišovi. Už ju ani za mak nezaujímalo kŕmenie zvierat, kone, zajac pod kôlňou (to bol veľký hit, niektoré dievčatá mali z naháňania zajaca obrovský zážitok), vôbec nič . Nastala totálna kríza. Ja som sa spytovala svojej vlastnej hlavy, či nie som sprostá, že som prijala Monikino pozvanie na ranč. ( Mamíí, ja by som chcela, aby si tam išla aj ty s Mišom !!!) Chytali ma všetci čerti a zvádzala som tuhý vnútorný boj. Čo teraz?
Ovce a kozy začali bečať a mne prišiel zhora originálny nápad. Pohľadom som "presnorila" kôlňu a našla som hrabloidné náradie - vidly. Vzala som tie menšie a tváriac sa nonšalantne začala som zľahka zhrabovať roztrúsené seno. Prvý sa pridal Mišo. Uvoľnila som mu vidly a šla som si pre tie väčšie. O chvíľu už ovečky spokojne chrumkali. Monika si vypýtala veľké vidly a od tej chvíle žiarila spokojnosťou celý čas (ešte asi dve hodiny sme príjemne trávili na ranči).

No, test dopadol výborne, a ak chcete pokračovanie, ozvite sa. Na želanie zašlem dokončenie príbehu.
Prepáčte, komentáre vtipov nesledujem, ak chcete, aby som reagovala, pošlite mi "odkaz".

Vložil(a) Alena T. (činčila) ID 205017 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (17) posledný: 14.7.2011, 20:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

O Jankovi

Janko sa pýta mamičky ako prišiel na svet. Mamička mu povie:
\"Vieš Janíčko, to sme sa s oteckom večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno prišiel na svet .\"
Janko si vecer ľahol a celý sa posypal cukrom. Ráno sa zobudil a mal plnú posteľ mravcov.
\"Keby ste neboli moje deti tak vás všetky pozabíjam.\"

Vložil(a) Zuzka K. (Siuzana) ID 199362 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 24.6.2011, 20:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

DROBEC MILUJE BON JOVI

DROBEC

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Želka B. (zelvicka) ID 2107 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 22.6.2011, 15:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Zlatunké deťurence :-)

...

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) MARIANA B. (12MAJKA21) ID 18382 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Pokemon

Jeden od Mareka:
- Dáš mi prosím ťa tvoju fotku?
- Prečo?
- Zbieram pokémonov.

Vložil(a) natalia o. (natalia2913) ID 98857 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 16.6.2011, 11:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Matka a syn

Mami, jeden ujo mi včera povedal, že je mojím otcom. - Také reči si nevšímaj, to by mohol povedať každý! :D

Vložil(a) Katarína Š. (Dalessia) ID 159704 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 8.6.2011, 13:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

naaaaadherneeeee

Vložil(a) Katarina G. (kabaga) ID 21443 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (15) posledný: 14.6.2011, 18:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Predvídavá uz teraz....

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 26.5.2011, 13:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Vyroky detí........

1. Radšej mám mamičkinu sestru, ako svoju. Mamičkina sestra je mojou
tetou, ale moja je pre mňa ničím.

2. V maminom brušku je bábätko, iba neviem ako to zhltla.

3. Na mamičky sa nezvykne kričať, ony sú osožné.

4. Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú, ihneď
sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.

5. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.

6. Babička je tlstá preto, lebo je plná lásky.

7. Tak by som rada chcela ešte bračeka, ale mami stále používa tampón...

8. Človek čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie.

9. Dievčatká preto nevedia cikať postojačky, lebo nevedia o čo sa chytať.

10. Keď babku bolia zuby, jednoducho ich dá do pohára.

11. Raz som bola tak chorá, že som mala 40-kilovú horúčku.

12. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.

13. Mamičky sa tiež musia pásť, aby z ich cicíkov tieklo mlieko?

14. Švajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.

15. Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.

16. Aby to bolo dobré, sestričky v nemocnici musia byť sterilné.

17. Lekári vravia, že najhoršie sú smrteľné choroby.

18. Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.

19. Motýľ je taký hmyz, ktorý patrí do čeľade helikoptérovitých.

20. Najosožnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť možno zúžitkovať:
prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srste kartáče
a jeho menom dokonca možno aj nadávať.

21. Zoo je super miesto. Možno tam vidieť aj také zvieratá, ktoré ani
neexistujú.

22. Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som :-))

23. Životná poistka sú také peniaze, ktoré dostane ten, kto prežije smrť.

24. Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení.

25. Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som myslel, že
otec nám bude variť.

26. Akvárium je prakticky mini-more, v čom plávajú domáce rybičky.

27. Výživné je plat detí, keď sa ocko odsťahuje z domu.

28. Adopcia dieťaťa je oveľa lepšia možnosť, ako pôrod. Rodičia si sami
môžu vybrať dieťa a nemusia za každú cenu prijať to, čo práve dostanú.

29. Pápež býva vo Vákuume.

30. Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.

31. Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena.

32. Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónia.

33. Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola stará,
dokonca čínska, ani nie naša...

34. Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, že to robí
voči mne naschvál.

35. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať niekoho v
zahraničí...

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.5.2011, 22:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

TOTO NIE JE VTIP!!!Ale na zamyslenie.

Z práce se žena vrátila pozdě, unavená podrážděná, když zjistila, že na ni

její šestiletý syn čeká u dveří.

SYN: "Mami, můžu se tě na něco zeptat?"

MÁMA: "Jistě, na copak?"

SYN: "Mami, kolik vyděláš za hodinu?"

MÁMA: "Do toho ti nic není. Proč se mě na to vůbec ptáš?", odpověděla žena

nazlobeně.

SYN: "Jen to chci vědět. Řekni mi prosím, kolik si vyděláš za hodinu?"

MÁMA: "Když to musíš vědět, tak je to 100 korun za hodinu."

SYN: "Ach jo," povzdechl si chlapec se svěšenou hlavou.

SYN: "Mami, můžu si půjčit 50 korun?"

Matka byla bez sebe, "Jestli ses ptal jen proto, že si chceš půjčit na

nějakou pitomou hračku, nebo jiný nesmysl, tak odpochoduj zpátky do svého

pokoje a jdi spát. Přemýšlej o tom, proč jsi tak sobecký. Já se v práci

nedřu jen pro nějakou dětskou lehkovážnost."

Chlapec potichu odešel do svého pokoje a zavřel za sebou dveře.

Žena usedla a chlapcovy otázky ji rozzlobily ještě víc. Jak se ji může

takhle ptát, jen aby dostal nějaké peníze?

Asi po hodině se žena uklidnila a začala přemýšlet: Možná, že na něco

opravdu těch 50 korun opravdu potřeboval. A moc často si o peníze neříkal.

Žena přistoupila ke dveřím do chlapcova pokoje otevřela je.

"Už spíš, synku?" Zeptala se.

"Ne, mami, jsem vzhůru," odpověděl chlapec.

"Přemýšlela jsem, možná jsem na tebe zbytečně vyjela," řekla žena. "Byl to

dlouhý, úmorný den a já si na tobě všechno vylila. Tady máš těch 50 korun,

které jsi chtěl.

"Malý chlapec se posadil a usmál.

"Ach, mami, moc děkuju," zajásal.

Pak sáhl pod polštář a vytáhl pár zmuchlaných bankovek. Žena viděla, že už

nějaké peníze má a pocítila,jak se jí znovu zmocňuje hněv.

Chlapec spočítal všechny své peníze a pak pohlédl na matku.

"Proč chceš víc peněz, když už nějaké máš?",zabručela matka.

"Protože jsem neměl dost, ale teď už mám," odpověděl chlapec.

"Mami, teď mám 100 korun. Můžu si koupit hodinu tvého času? Prosím, přijď

zítra dřív. Mohli bysme spolu večeřet."

Žena byla zdrcena. Objala svého malého syna a prosila ho za odpuštění.

Tohle je jen kratičká připomínka všem, kteří v životě hodně tvrdě pracují.

Nenechme nám čas protéci mezi prsty, aniž bychom jej strávili s těmi, na

kterých nám opravdu záleží,které máme v srdci. Nezapomínejte sdílet váš čas

v hodnotě 100 korun s někým, koho opravdu milujete.

Zemřeme-li zítra, firma, u které pracujeme si za nás najde náhradu během

několika hodin. Ale rodina a přátelé, které opustíme, budou cítit ztrátu po

zbytek života.

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 27.12.2011, 21:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Vyrovnanééééé -

Keď maminka jedného dňa večer chystala večeru prišiel za ňou do kuchyni jedenást ročný syn s lístkom v ruke. S podivním výrazom jej ho podal. Maminka si osušila ruky o zásteru a začala čítať: *Okopanie záhradky 4€ * Poriadenie izby: 50 € * Nákup: 10 € * Stráženie sestričky /3x/: 90 € * Každodenné vynášenie odpadkov 30 € * Celkom: 184 € Maminka sa na chlapca pozrela. Vzala papier a na druhú stranu lístka napísala: * Deväť mesiacov nosenia pod srdcom: 0 € * Všetky neprespaté noci, keď si bol chorý: 0 € * Všetky objatia, keď ti bolo smutno: 0 € * Všetky osušené slzy: 0 € * Všetky raňajky, obedy, večery a natreté chleby:0 € * Každodenné pranie: 0 € * Celkom: 0 € S úsmevom lístok podala synovi. Keď si ho prečítal, cítil sa zahanbený. Otočil lístok a pod svoj účet napísal: "Vyrovnané." POTOM MAMINKU SILNO OBJAL ♥ ...

Vložil(a) Judita K. (Judka) ID 3814 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.5.2011, 19:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Deti :))))

šťastné - nešťastné pády detí ....

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Judita K. (Judka) ID 3814 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 1.063 (zobrazuje sa 151-165)