VTIPY ČIERNY HUMOR – 39. strana

V lietadle

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do
pilotnej
> kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
> - Do Viedne.
> Pilot mu odpovedá:
> - Nedá sa.
> Muž znervóznie a hovorí:
> - Do Viedne, lebo budem strielať.
> - Nedá sa, mladý muž. Tá babka s bombou za vami si už objednala Mníchov...

Vložil(a) Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Pohreb

V narvaném fotbalovém hledišti v
Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

kóma

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se # otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká
: "Dělali jsme
co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu." Manžel vytřeští voči a ptá se :
"Co já ted budu dělat??" Doktor :"No, budete se muset o ni denně starat, každý # dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou # výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí, budete # na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za # dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout # na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se # rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :
"Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela.."

Vložil(a) Ivet Gerátová (Ivetka1) ID 7159 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.11.2007, 22:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

vojna

Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostreľovač frfle:
- Veď mierim, len sa toľko nehýb!

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

požiarnici

Vo veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí Cigán, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
”Tých zhorených už nehádžte!”

Vložil(a) Ingrid M. (inda) ID 1015 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Spravodlivost...

Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na

súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.

Sudca odpovedá: "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť

rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15

metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

Vložil(a) Zuzana Ď. (Zuzka 27) ID 4512 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Chvilka zamyšlení u vaření...

Vložil(a) Zuzana B. (Zuzana007) ID 447 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 22.12.2007, 8:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Pozor....!

......................na mieru alkoholu pri zábave :-}

Vložil(a) Andrea C. (leeliko) ID 12517 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 19.9.2008, 14:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Základný inštinkt rok 2050

sharon by mala našetriť na plastiku :-)

Vložil(a) Jana F. (Toluf) ID 5651 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

A že Rusi nemaju zmysel pre humor :-)

maju !!!! pozrite az do konca

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Lenka Š. (termixova) ID 10598 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 22.1.2008, 15:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Pád Juraja Baču....

Už je to len na Vás....

Vložil(a) Slávka K. (slavenka) ID 760 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (18) posledný: 30.10.2007, 10:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Moja žena...

American hovori:
"Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem.
Nie ze by bol kôn taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má "
Francúz hovori:
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi
spoja.
Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja
zena.
" A cigán hovori:
"Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom ráno plesnem, kým
pridem z roboty, este sa jej trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja
tak skoro pridem z roboty".

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Žeby nahluchlý ???

Príde Fero do krčmy a nesie so sebou krabicu od topánok. Príde k pultu otvorí ju a všetci len zírajú. V krabici sú dvaja malilinkí chlapíci oblečení v bielom a hrajú tenis. Krčmár Mišo vraví:
- Krucinál Fero, kde si to zohnal?
- Ale... našiel som takú malú fžaštičku, otvorím ju, vyletel z nej džin a on mi to...
- Požičaj mi ju. - prosí krčmár Mišo.
Fero flašičku Mišovi požičal. Ten ju otvoril, vyletel z nej džin a vraví Mišovi:
- Čo si želáš môj pane?
- Želám si plnú komoru doláčov! - rýchlo odpovedá Mišo a ihneď sa aj poberie do komory. Po chvíli sa rozčúlený vráti:
- Čo je hluchý ten tvoj džin. Pýtal som plnú komoru doláčov a tam je plná komora koláčov.
- A čo si myslíš, - reaguje smutne Fero - že ja som chcel 30 centimetrový tenis?

Vložil(a) Martina L. (tina3) ID 17971 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 5.1.2008, 20:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ROZDIEL

Aký je rozdiel medzi bábätkom a mäsom z Hypermarketu?
Takmer žiadny...keď smrdí treba prebaliť.

Vložil(a) Katarína B. (palomino) ID 7647 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 22.1.2008, 22:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ŽRALOKY

Stretnú sa tri žraloky.Prvý vraví : zjedol som maďarského kuchára a odvtedy ma tak štípe zadok.. Druhý : to je nič, ja som zjedol Ruského generála a vieš ako to bolí keď kakám metály. A tretí ja som zjedol Slovenského policajta a ten bol taký dutý že sa už skoro hodinu nemôžem ponoriť!!!!!!!

Vložil(a) Denisa P. (deni n) ID 4150 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.10.2007, 11:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

LOGIN
HESLO