VTIPY – 7. strana | Mimibazar.sk

V balone letia dvaja biely a jeden cigan. Ked zacali klesat,vyhodili vsetky nepotrebne veci. Aj tak stale klesali. Chceli vyhodit von cigana a vtedy sa objavil svaty Peter:
"Nerobte to! Aka je to spravodlivost? Dam kazdemu z vas jednu otazku a kto mi na nu odpovie zle, toho vyhodime von!"
Pyta sa prveho bieleho:
"Kedy bola prva svetova vojna?"
"V roku 1914."
Pyta sa druheho bieleho: "Zomrelo v nej vela ludi?"
"Ano."
Svaty Peter sa otoci na cigana a povie: "Vymenuj ich!!!"

KOMENTÁRE (7) posledný: 23.5.2010, 14:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Tak toto je PECKA!!!!

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by # to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic,
porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!

KOMENTÁRE (7) posledný: 26.3.2010, 18:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

SUPER TEST!!!

NEPODVÁDĚJ,

VYDRŽ A NEPODÍVEJ SE HNED NA

KONEC TESTU!

Celý test ti nezabere ani minutu.
Počítej hned jak čteš text....
Ovládni se, počítej a nechtěj vědět, co ti má vyjít.
Uvidíš, že se pobavíš a budeš překvapen.

Váš prehliadač možno nepodporuje zobrazenie tohto obrázku.

1. Kolikrát za týden dostaneš chuť na čokoládu? (číslo musí být větší než 0 a menší než 10)

2. Vynásob toto číslo 2 (dostaneš tak sudé číslo)

3. Přičti 5

4. Výsledek vynásob 50 (počkám. Asi si vezmeš k ruce kalkulačku)

5. Pokud jsi v roce 2009 už slavil narozeniny přičti 1759, pokud ne, přičti 1758.

6 Teď odečti rok svého narození (čtyřmístné číslo)

Výsledek je trojciferné číslo. První číslice udává, kolikrát týdně máš chuť na čokoládu.

Další dvě číslice jsou . . .

TVŮJ AKTUÁLNÍ VĚK!!! (anoiiiii !!! tvůj věk !!!)

ROK 2009 JE JEDINÝ DO SKONÁNÍ SVĚTA, VE KTERÉM TENTO VÝPOČET PLATÍ.

POŠLI HO SVÝM PŘÁTELŮM, DOKUD JEŠTĚ FUNGUJE :-)

KOMENTÁRE (8) posledný: 15.12.2009, 14:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

:)))

> Ptá se učitelka dětí ve škole: "Děti, kdo mi řekne nějaké přísloví?"
> Přihlásí se Anička a řekne: "Březen za kamna vlezem." Správně Aničko.
> Potom se přihlásí Alenka a řekne: "Duben, ještě tam budem." Správně
> Alenko. A pak se přihlásí pepíček a řekne: "Leden bílí, sílí pole." Ale
> Pepíčku to se nerýmuje. Tak Pepíček znovu: "Leden bílí, sílí pole." Ale
> Pepíčku musíš tam dát nějaký rým to se vůbec nerýmuje. Tak Pepíček: "Leden
> bílí, sílí pole, pičo vole".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Pecka!!!

> Přijde chlápek k urologovi
> Urolog: "No tak pane...myslím, že byste měl přestat onanovat !"
> Chlap: "A proč jako ? Může mi to snad nějak ublížit ???"
> Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit !"
>

KOMENTÁRE (2) posledný: 21.5.2010, 14:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Super vtip :)

> Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
> Co se Vám stalo, paní?"
> Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
> dělat?"
> Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, tak kloktejte.
> A po týdnu se ukažte."
> Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to,
> nezmlátil mne.
> Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Rýchlokurz Poľšiny :)))

> rýchlik - šalena mašina
> prezervatív - galoša na kamoša
> svadba - povolenie na prdolenie
> homosexuál - labužnik perdelówy
> kamzík - koza turystyczna
> ježko - kaktus pochodówy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Si opustená?

Zda sa Ti,
ze si opustená?
ze nikoho nezaujimas?
ze si uplne bezvyznamná?
ze na Tebe nikomu nezalezi?
ze nikto nechce o Tebe nic vediet ?
ze nikoho nezaujima co vlastne robis?

TAK SKUS TENTO ROK NEPODAT DANOVE PRIZNANIE !!!

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.9.2009, 19:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Nabanánujte sa!!!!

Profesor na hodině fyziologie hovořil se studenty o banánech. Použil slovní spojení ,,nabanánovat se,, které vychází z účinků banánů na mozek. Čti:

Váš prehliadač možno nepodporuje zobrazenie tohto obrázku.

Nikdy nedávej banán do chladničky!!!

Toto je zajímavé.
Když si přečteš článek, už se nikdy nebudeš dívat na banán jinýma očima.
Banán obsahuje tři přírodní cukry - cukrózu, fruktózu a glukózu kombinovanou s vlákninou. Banán dává okamžitou podpůrnou dávku energie.

Výzkum potvrdil, že pouhé dva banány poskytují dostačující dávku energie potřebnou na výdání 90-minutového cvičení. Není divu, že banán je ovoce číslo jedna u všech světových atletů.
Banán dokáže také pomoci překonat podstatné množství chorob a nežádoucích stavů, tvořící tak prvek který by měl být přidaný do naší stravy.
Váš prehliadač možno nepodporuje zobrazenie tohto obrázku.

Deprese: Podle výzkumů mezi lidmi trpících depresí velká část se cítí výrazně lépe po požití banánu. To je proto, že banán obsahuje tryptophan, druh proteinu který tělo přemění na serotonin, a ten uvolňuje relaxační prvek a zlepšuje náladu a celkově vás činí šťastnější.

Pro menstruační Syndromy: Zapomeňte na tabletky - nabanánujte se. Vitamín B6, který se v banáně nachází vám zreguluje hladinu glukózy v krvi, což kladně učínkuje na vaši náladu..

Anémie : Vysoký obsah železa v banánech dokáže stimulovať hemoglobín v krvi a pomáhá v případě anémie.

Krevní tlak: Toto jedinečné tropické ovoce má extrémně vysoký obsah Potasia a přitom nízký obsah soli, a to dělá banán perfektním nástrojem v boji proti krevnímu tlaku. Navíc, US Food and Drug Administration právě povolila banánovému průmyslu, aby mohla oficiálně vyhlašovat schopnosti tohto ovoce na snižovaní rizik krevního tlaku a infarktu.
Váš prehliadač možno nepodporuje zobrazenie tohto obrázku.

Mozková síla: 200 studentů na škole dostávalo tento rok po dobu zkoušek banánovou potravu: na sní dani, svačinu a oběd jako prostředku na zvýšení výkonnosti jejich mozku. Výzkum dokázal, že toto ovoce, dokáže pomáhat a dělat studenty mnohem soustředěnějšími.

Trávení: Vysoký obsah vlákniny v stravě tvořený banány pomáhá upravit činnost trávicího traktu do normálu a pomáha překonat problémy bez použití laxativ.

Kocovina: Jeden z nejrychlejších zabírajících způsobů odstranění poopi-cových stavů je udělat si banánovo mléčný šejk oslazený medem. Banán utíší žaludek a s pomocí medu vybuduje nazpět zničenou hladinu cukru v těle, zatím co mléko utíší a znovu zavodní váš systém.

Pálení na srdci: Banány mají účinek jako přírodní antacid v těle, takže pokud máte problémy s pálením na srdci, snězte banán na úlevu.

Ranní bolesti: pár kousků banánu mezi jídlem pomáhá udržet hladinu cukru ve vyvážení a odstraňuje ranní bolesti.

Komáří bodnutí : Předtím než sáhnete pro krém na ošetření bolestivého vpichu po komárech, vyzkoušejte potřít bolestivé místo vnitřkem z banánové šlupky. Velké množství lidí zjistilo, že banán je neuvěřitelně účinný ve snížení pálení a podrážděnosti pokožky.

Nervy: Banány mají vysoký obsah B vitamínů co tiší nervový systém.

Váš prehliadač možno nepodporuje zobrazenie tohto obrázku.

Nadváha: Práce pod tlakem? Studie psychológie dokázala, že práce pod tlakem často vede k přecpávání se uklidňujícími doplňky jako je čokoláda nebo čipsy. Při průzkumu hospitalizovaných pacientů vědci zjistili, že nejobéznějšími byli skupiny osob, pracující v práci pod vysokým nátlakem. Správy v závěru, aby jsme dokázali vyloučit požívání jídla vzniklé panikou, potřebujeme kontrolovat naši hladinu cukru v těle. Kus banánu s vysokým podílem uhlohydrátů požitý každé dvě hodiny vám pomůže udržet tuto hladinu.

Žaludeční vředy: Banán je používaný jako dietní jídlo při zažívacích problémech pro svou hladkou texturu a jemnost. Je to jediné ovoce, které může být používané bez bolestí i v chronických případech. Banán dokáže neutralizovat nadměrnou kyselinu a snižuje podráždní tím, že jemně obalí stěny žaludku.

Kontrola teploty: banán je uznávaný jako chladící ovoce, které dokáže snížit obě, jak tělesnou tak i emociální teplotu nastávajících maminek. Například v Thajsku, těhotné ženy pojídají banány aby zajistily, že jejich dítě se narodí s normální teplotou.

Problém se sezónní citlivostí (SAD): Banány dokáží pomoci lidem trpícím na SAD protože obsahují přírodní tryptophan který zlepšuje náladu.

Kouření a používání tabáku: Banány dokáží pomoci lidem, kteří se pokouší přestat kouřit. Vitamíny B6, B12 obsažené v banánech - potasium a magnézium pomáhají tělu se dostat z nikotínového absťáku.

Stres: V banánu životně důležitý minerál pomáhající normalizovat srdečný rytmus, pomáhá dodávat kyslík do mozku a reguluje vaši tělesnou hladinu vody. Když jsme ve stresu náš metabolický poměr se zvyšuje a tak snižuje naši hladinu potasia. To může být vyvážené nazpět s pomocí s vysoko potasiovým ,,nabanáněním .,,

Infarkt: Podle výsledků zveřejněných v TV, jedině banány jako součást pravidelné stravy může snížit riziko infarktu až o 40%!

Bradavice: Tato jednoduchá přírodní alternativa potvrzuje, že když se chceš zbavit bradavice, vem kus banánové šlupky a přilož na bradavici žlutou stranou ven. Zlehka připevni slupku náplastí (isolepou)

Takže, banán je skutečně přírodní prostředek na mnoho nemocí. Když porovnáš banán s jablkem, má v sobě čtyřnásobně více proteinů, dvojnásobně více uhlohydrátů, tři krát víc fosforu, pět krát více vitamínu A a železa, a dvojnásobek jiných vitamínů a minerálů. Bohatost na potasium ho činí ovocem s nejvyšší hodnotou. Je právě čas nato, aby ste změnili svoje staré zvyky ,,Jeden banán denně drží vašeho lékaře v nedohlednu!'

Pošli to dalším...
PS: Banán je právě důvod, co dělá všechny opice šťastné po celou dobu...

A přidám ještě něco; chcete mít vaše boty rychle lesklé? Vem vnitřní stranu banánu a přetři slupkou svoje botky...nakonec zlehka přelešti suchou látkou. Neuvěritelné ovoce !!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Trošinku vulgarizmy, ale stoja za to :)

1.Ráno nejem, lebo myslím na sex,

Na obed nejem, lebo myslím na sex,
Večer nejem, lebo myslím na sex,
V noci nespím, lebo som hladný jak chuj...

2.
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku,
ak vlastníš skvelé auto,
ak nemáš problémy s daňovým úradom,
ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa
na
teba usmievajú . . .
je čas . . . skončiť s narkotikami.

3.
Kalhotky nejsou to nejduležitejší na světe, ale mají k tomu sakra
blízko!

4.
Keď som bol malý, bol som namyslený..... Ale teraz už nemám chybu.

5.
Na živote miluju zejména tu rozmanitost........ každý den mne nasere
nekdo jiný.

6.
Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje! :)

7.
Rozdelovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je
ako rozdeliť bazén na strany, kde sa "smie a nesmie močiť".

8.
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív ....... TO
NEMOŽE
BYŤ NÁHODA!

9.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

10.
Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k
tebe.

11.
Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami
urobiť.

12.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo
ide.
Túto treba nájsť a zastreliť...

13.
Všade dobre, doma manželka.

14.
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.

15.
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom
chránenú
rastlinu???

16.
Lepší kondom v dierke ako dierka v kondome.

17.
V sedmnácti letech se děvčatum začíná měnit hlas.....z
NE....na....ANO...

18.
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí "pohyb" v zdravom tele...

19.
Východniarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito...

20.
Ak sa niekedy cítiš malý/á, neužitočný/á, deprimovaný/á,
na konci so silami, vždy si spomeň, že si raz bol/a najrýchlejšou,
najúspešnejšou a jedinou víťaznou spermiou zo sto miliónov
ďalších!!!

KOMENTÁRE (6) posledný: 25.7.2009, 22:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Novoročné predsavzatie muža!

KOMENTÁRE (9) posledný: 6.1.2009, 18:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Už vám volala babička z Poľska? Fakt hustéééé :)))))

Tak toto nemá chybu!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (7) posledný: 7.12.2008, 16:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Baby POZOR, chodí Mikuláš :)))!!!

No coment!

KOMENTÁRE (24) posledný: 7.12.2010, 10:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vtip dňa :)))

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit?
Co
by
tak
tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou
vidí,
jak se
zvedá a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře
a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

KOMENTÁRE (5) posledný: 1.1.2009, 22:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Neskutočnéé! Perfektný!

>>>> Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka
> nového
>>>> žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
>>>> Hodina začína a učiteľka sa pýta:
>>>> "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?
>>>> Kto povedal:
>>>> Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len
> Suzuki
>>>> zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
>>>> "Výborne Suzuki", a kto povedal:
>>>> toto je národ a národ nesmie zhynúť?"
>>>> Suzuki sa postaví:
>>>> "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov
> a
>>>> vraví
>>>> :
>>>> "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu
> lepšie
>>>> než
>>>> vy!"
>>>> Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
>>>> "Kto to povedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania
>>>> odpovedá:
>>>> "Generál McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v
>>>> 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
>>>> Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na
> grcanie!"
>>>> Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá
>>>> okamžite:
>>>> "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda,
>
>>>> Tokio
>>>> 1991".
>>>> Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
>>>> Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez
> mihnutia
>>>> oka:
>>>> "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa
>
>>>> Bieleho
>>>> domu". Ďalší zo študentov vstane a
>>>> zreve:
>>>> "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino
> Rossi
>>>> pri
>>>> Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
>>>> Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska
>>>> dlaňou
>>>> po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a
>>>> kričí:
>>>> "Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!!"
>>>> A Suzuki, viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financi
>>>> Miklošovi
>>>> pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005..

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 125 (zobrazuje sa 91-105)

<< predošlé 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk