Ako starneme,my ženy priberáme na váhe.To je tým že zhromažďujeme v hlave mnoho informácii.Avšak raz príde okamih ked sa nám tie informácie nezmestia do hlavičky a potom sa začnú rozliezať do tela....Začínam tomu rozumieť.Nie som tučná!Som len VZDELANÁ!!!!!!!VEĽMI VZDELANÁ!!!!:-D
Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, sa jej prisaje rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví:"Zavolám suseda.On je kutil."Príde sused a hovorí:"Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.Manžel: "Parkety stáli 60 eur.Spravme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10 eur.
Príde Araňa po svadbe za svojou mamou a hovorí: Dyk mami, my s Dežkom nevieme ako "to" máme robiť........Jáááj dyk Aranka šak to je jednoduché...to musí Dežo to, čo je mu najvzácnejšie vložiť tam, kde ty čúraš.....Ale mami to je dobrá pičovina, Dežo by nikdy nedal svoje Adidasky do drezu...
Traja námorníci stroskotaju na opustenom ostrove. Chytia ich domorodci a prikážu im, aby si z lesa doniesli nejake ovocie. Prvý našiel pomaranče, druhý bobule a treti nemohol nič najsť tak ešte hľadal. Náčelník im prikázal napchať si ho do zadku, a kto vydá nejaký zvuk tak ho zabiju. Prvý si pcha pomaranč. Neuveritelná... bolesť nevydrží, vykríkne, zabiju ho. Druhý ide s bobuľami pcha si ich pcha a zrazu sa strašne začne smiať tak ho zabiju. Neskôr sa v nebi stretnú a ten čo mal pomaranče sa pýta toho s bobuľami: "Prečo si sa smial veď si mal len bobule, mohol si žiť?" A ten mu odvetí: "Keď som videl toho tretieho ako nesie melón, nevydržal som!"
našla som na FB a nedá mi sa o to nepodeliť.:) S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom. Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.
Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.
Šaty pre nevestu-50000, -Sk, Svadobná kytica-2600, -Sk, Obrúčky-32000, -Sk, Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk, Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .NA NEZAPLATENIE!!!
Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi, skini jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: proč jste nic neudělali? Dostane odpověď: Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit...
Máš zlý deň a myslíš si, že to nemôže byť už horšie? Tak si predstav, že si siamske dvojča. Tvoj brat je gay a má dnes rande, no ale vy máte len jednu riť.
inzercia
