VTIPY – 5. strana | Mimibazar.sk

- Milacik, kym sa spolu zosobasime, musis mi este slubit, ze ma budes bozkavat na miestach, kde ma este nikto predtym nebozkaval.
- Dobre laska moja, ktore su to miestocka?
- No... napriklad Kanarske ostrovy, Seychelly a Mauricius...

KOMENTÁRE (1) posledný: 25.10.2008, 23:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Slovenčina...

Pani učiteľka hovorí deťom. "Dnes budeme tvoriť vety na slová
"keďže" a "zjavne". Tak kto nám povie nejaký príklad?"
Samozrejme nikto sa nehlási, iba Móricko, ale toho nechce vyvolať. Nakoniec ho vyvolá a Móricko hovorí:
"Ide babka po dvore a pod pazuchou nesie New York Times."
" Ale tam slová keďže a zjavne vôbec niesú", hovorí učiteľka.
"Pani učiteľka, keďže babka nevie po anglicky, je zjavné že sa ide vysr@ť."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Čašníci :-)

Pri obede v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci
> mají
> v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je
> obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
> "Víte pane," odpovědel mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby
> zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním
> zkoumání
> zjistila, že nejčasteji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji
> obsluhující číšník má po ruce, ušetrí 10% času, který venuje na cestu do
> kuchyne a zpět ke stolu hosta."
> Host se s vysvetlením spokojí, ale po delší dobe si všimne, že každému
> číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se
> číšníka
> zeptá.
> "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstate první,
> kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si pri
> příchodu do práce uvážeme na penis provázek, pri návšteve WC jej lehce za
> provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt
> ruce a ušetríme 40% času, který trávíme na záchode."
> "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen
> hostovi.
> Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám
> tou lžící..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

CD prehrávač

Príde Dezo do predajne Elektra a vraví predavacovi:
- By som chcel tamten CD prehrávac.
Predavac nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápatí si uvedomí, ze Dezo
pozerá na jednoplatnickový varic.. Na Dezové naliehanie mu ho
zabalí.
Dezo príde domov, zvolá rodinu, postaví varic na stol, polozí na
neho
CD-cko a prístroj zapne.. Po chvíli sa valí z CD-cka dým a smrad.
Dezova zena Arana se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávac, ty si kúpil napalovacku

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Zlato :-)

Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve. - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade, - obráti sa muž k manželke - zlato moje, zostávaš doma.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

hrča a modrina :-))

Ptá se ráno manžel manželky:
"Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem
vracel s tou boulí a modrákem na oku?" "Ne. Když jsi přišel, tak
jsi bouli ani modrák ještě neměl!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Od básnika v depresii ...

Na pivu
Sedí pán na malém pivu,

ve tváři má zděšení.

Není tomu ani divu,

padá na něj lešení.

Dřevorubec
Dřevorubec dříví kácel,

sekl se a vykrvácel.

Marně svíral pěstičky,

neměl krevní destičky.

Hra
Včera jsem si hrál

se zápalnou směsí,

mé tělesné pozůstatky

kolemjdoucí děsí.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jediná :-))

Hovorí babka vnučke:
>>> >> Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
>>> >> A kto to bol u teba, babi?
>>> >> Námorníci.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

skratka :-))

>> - Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
- Priamo cez hrudník ostrým nožom.

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.10.2008, 10:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondínkovský :-))

Ako sa hovorí inteligentnej blondínke?
Zlatý retriever :-))

(dúfam, že som nikoho neurazila, inak ja sama som blond :-)) )

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Radošinci - ani nie tak vtip ako pravda :-)) ale pekne povedaná :-)

"Povedzme si to priámo. Človek dokáže
skoro šecko. Urobit dýru do sveta aj do
ozónu.
Urobit si pekný dom, ale aj peknú hambu.
Vyzýrat jak pekný hrdina, ale nýkedy aj
ako pekný idiot.
Nýkedy móže byt na svete aj sto rokov,
ale ani tri minúty pod vodou. Dokáže
obstojne hrat
na klavíri a na nervy, skákat do reči aj
o tyči. A tuším vácej myslet na budúce
generácie
počítačov, ako na maturantov. Ale človek
by si toho nemal až tolko namýšlat, lebo
je len človek.
Ani pri nalepšej vóle nedokáže preletet
v patmetrovej výške z námestia
hraničárov na šancovú ulicu.
A to ani za ideálnych poveternostných
podmýnek. Nedokáže vonat jako lipa a len
tak jako
topol sa rozmnožuvat po vetre. To dokáže
len božá príroda. a preto by si mal
človek celkom
skromne povedat ? ešte tak mnoho toho
nevím. a preto sa budem na svete radšej
vácej čuduvat
jako svet menit. Lebo pri čuduvaní
nekapú stromy, nekapú ryby, ale rastú
stromy a padá snah.
A šecko je na svojom mieste, tak jako má
byt. Tak, jako ked je na jar naozaj jar,
v lete ked
je leto, na jabloni jabĺčko, na
človekovi hlava a v človeku srdco."

KOMENTÁRE (6) posledný: 9.10.2008, 10:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

šikovná čašníčka

hm, jej síce do smiechu asi nebolo, ale... :-))

KOMENTÁRE (2) posledný: 26.3.2008, 15:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Viete niekto odpoveď? :-))

***Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

***Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně??

***Když superlepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

***Proč sa musí člověk k jasnovidce objednat?

***Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na mytí nádobí obsahuje pravou citronovou šťávu?

***Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

***Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.2.2008, 20:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

V lietadle

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do
pilotnej
> kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
> - Do Viedne.
> Pilot mu odpovedá:
> - Nedá sa.
> Muž znervóznie a hovorí:
> - Do Viedne, lebo budem strielať.
> - Nedá sa, mladý muž. Tá babka s bombou za vami si už objednala Mníchov...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

No mať tak na háku...

Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne
> nad zemou roztiahne krídla a zasa to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa
> ho pýta:
> - Orol, čo to robíš?
> - Hm, mám na háku...
> Tak si vrabec pomyslí "cool zábava":
> - Tak môžem ísť s tebou?
> - Ok.
> Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď.
> Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich:
> - Hej chlapi, čo to robíte?
> - Mame na háku...
> Tak si aj medveď pomyslí "cool zábava":
> - Môžem sa k vám pridať?
> - Jasnééé...
> Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad
zemou,
> tak sa vrabec pozrie na medveďa a hovorí:
> - Hej medveď, však ty nemáš krídla!?
> - Nemám...
> - Nóóó tak ty máš ináč na háku...

KOMENTÁRE (2) posledný: 15.11.2007, 12:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 81 (zobrazuje sa 61-75)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk