VTIPY – 4. strana | Mimibazar.sk

Neviem čo je na tom pravdy - možno aj nič alebo to je skutočne možné
> len v Amerike..
> Cena je pomenovaná podľa 81-ročnej Stelly Liebeck, ktorá sa kedysi
> poliala kávou a úspešne za to nechala odsúdiť McDonalda. Tento prípad
> inšpiroval ku každoročnému vyhodnocovaniu najkurióznejších a
> najúspešnejších súdnych prípadov v USA.
> Bohužiaľ sa do tohtoročného hodnotenia nedostala súčasná kampaň
> tínežérov, ktorí teraz masovo žalujú McDonaldy, že po jedle od nich
stlstli.
> 5. miesto (delené)
> Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysúdila 780 000 dolárov za
> zlomený členok v nábytkárskom obchode, kde zakopla "...o pobiehajúceho
> fagana".
> Majitelia obchodu boli rozsudkom dosť prekvapení, pretože tým faganom
> bol syn pani Robertsonovej.
> 5. miesto (delené)
> 19-ročný Carl Truman z Los Angeles, Kalifornia, získal 74 000 dolárov
> + liečebné náklady za to, že mu jeho sused prešiel cez ruku vozidlom
> Honda Accord.
> Pán Truman si zrejme nevšimol, že niekto sedí za volantom auta, z
> ktorého kradol puklice
> 5. miesto (delené)
> Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvánia, opúšťal cez garáž dom,
> ktorý práve vykradol. Nepodarilo sa mu však otvoriť dvere garáže,
> pretože sa pokazilo automatické otváranie. Späť do domu sa vrátiť
> nemohol, pretože si zaklapol spojovacie dvere z garáže do bytu.
> Majitelia domu boli na dovolenke, a tak zostal pán Dickson uväznený v
> garáži 8 dní a prežil len vďaka zásobe Pepsi a veľkému vrecu psích granúl.
> Od vlastníka domu potom vysúdil náhradu za duševnú ujmu vo výške 500
> 000 dolárov
> 4. miesto
> Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal 14 500 dolárov +
> úhradu nákladov za to, že ho napadol susedov pes beagle. Pes bol na
> reťazi za plotom - teda na dvore svojho pána.
> Vysúdená náhrada bola pomerne nízka, pretože porote predsa len
> pripadal pes trošku vyprovokovaný, vzhľadom na to, že pán Williams
> liezol cez plot na susedov dvor a po psovi opakovane pálil zo vzduchovky.
> 3. miesto
> Filadelfská reštaurácia musela zaplatiť pánovi Amberovi Carsonovi z
> Lancasteru, Pennsylvánia, náhradu vo výške 113 500 dolárov za to, že v
> podniku sa pokĺzol na rozliatej limonáde a zlomil si kostrč. Limonáda
> sa na podlahu dostala niekoľko sekúnd pred incidentom, keď ju pán
> Carson chrstol do tváre svojmu priateľovi počas ostrejšej výmeny názorov.
> 2. miesto
> Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysúdila od nočného klubu v
> susednom meste náhradu za to, že pri vyliezaní z okna záchodu spadla
> na zem a vyrazila si dva predné zuby.
> Stalo sa to preto, lebo pani Waltonová sa pokúšala utiecť cez záchod
> bez zaplatenia 3,50 dolára. Získala náhradu 12 000 dolárov + náklady
> na zubára
> 1. miesto
> Víťazom tohtoročnej súťaže bol Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si kúpil
> úplne nový obytný voz Winnebago. Pri ceste domov z futbalového zápasu
> vošiel na diaľnicu, nastavil automat na 130 km/hod, preliezol zo
> sedadla vodiča do obytnej časti a varil si kávu.
> Niet sa čo čudovať, že vozidlo opustilo diaľnicu, havarovalo a
> prevrátilo sa. Pán Grazinski se súdil s výrobcom, že v návode na
> obsluhu vozidla nebolo výslovne uvedené, že toto sa nesmie robiť.
> Porota mu prisúdila náhradu 1 750 000 dolárov + nový Winnebago Motor Home.
> Výrobca potom skutočne v tomto zmysle upravil návod na ovládanie
> vozidla pre prípad, že by sa na svete vyskytol ešte ďalší úplný blbec
> a nanešťastie si opäť kúpil ich vozidlo

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Zlatýýýý :-))

Riaditel spolocnosti potreboval zavolat jednemu zo
svojich zamestnancov ohladne naliehavej zalezitosti.
Vytocil jeho cislo domov a ozval sa mu detsky sepot: "
Halloo ?"
Riaditel sa opytal: "Je tatino doma?"
"Je", zasepkal maly hlasok.
"Mohol by som s nim hovorit?"
Ale k jeho prekvapeniu maly hlas zasepkal: "Nie".
"A je mamina doma?"
"Ano".
"A mozem s nou hovorit?"
"Nie" odpoveda maly.
" Je tam este niekto?" spytal sa riaditel dietata.
"Ano", zasepkal: "Policajt."
Cudujuc sa, co by v dome jeho zamestnanca robil
policajt, riaditel sa spytal: "A mozem hovorit s tym policajtom?" "Nie, nema
cas", zasepkalo dieta.
"A co robi, ked nema cas?"
" Rozprava sa s maminou, tatinom a hasicmi", dalej
sepka maly.
So vzrastajucimi obavami a pocujuc v sluchatku zvuk pripominajuci
helikopteru sa riaditel pyta dalej: "Co je to za zvuk?" " To je helikoptera"
odpovie septajuci hlas. " A co tam do frasa robi helikoptera?" Dieta odpovie
s radostou v hlase: "Pristava nam na zahrade".
To uz riaditel nevydrzi a so strachom v hlase sa
opyta:
"A co tam u vas doma vsetci robia?"
A malicky potichucky odpoveda: "Hladaju ma" ...

KOMENTÁRE (12) posledný: 28.10.2008, 9:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Bájka o žabe a krokodílovi :-))

Do jazierka, v ktorom byva krokodil, sa chodi kupat zaba. Raz to uz
krokodila nastve, ze sa ta zaba stale chodi kupat do jeho jazierka,
tak si povie: "Ked zaba nabuduce pride, spytam sa jej, ci sa chce zasa
kupat v mojom jazierku. Ak povie, ze nie, tak ju zozeriem, lebo je
drza. Ak povie ano, tak ju zozeriem zato, ze sa chce zasa kupat v
mojom jazierku. "
Jedno rano pride zaba k jazierku a krokodil sa jej pyta:
- Chces sa zasa kupat v mojom jazierku?
Ona odpovie:
- Vies co krokodil.....chod do riti!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Neuveriteľné fakty :-)))

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata
musí být
samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i
smrtí.
(Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři - muži dovoleno vyšetřovat ženské
genitálie, ale
nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich
odraz v
zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také
vztahuje
na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí
být
neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou ???)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a
deflorují
mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce
platí.
Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte
mě chvíli
přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se
alespoň
přiblížilo k tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického
manžela,
musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může
být
zabita jakýmkoli způsobem. (Aaa! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez,
ale
pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě.)

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a
když
je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek
celého
aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím...)

V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a
její
dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo
velikým
problémem.)

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno
umístit je pouze "na místa, kde je prodáván ke konzumaci alkohol".
(Že
by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali
byste
dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží
stojí za to.)

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste
dost
plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby.
(No, to
už je lepší.)

U prasat trvá orgasmus celých 30 minut !!! (V mém příštím
životě chci
být
prase.)

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu.
(To
pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)

Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají
sex pro
potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnější lidský sval je jazyk.(Hmm. TENHLE? Raději
nekomentuji....)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci...(Když
umíte
používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až
30-násobek
své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován (pitím
malých
lahviček
čehosi...?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?)

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? A vúbec,
ptám se :
jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuťových pohárku.(Co může být tak
chutného na
dne
rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350-ti násobku její
délky. To
jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30
minut?
Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom
zemře hlady.
(Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních
radovánek s hlavou,
protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku,
už jsem
doma...! Což si takhle za...?)

Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně...(V mém
dalším životě
chci POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)

Motýli mají chuťové orgány na chodidlech.
(Jé. To je skoro stejně strašné jako sumec!)

Oko pštrosa je větší než jeho mozek
(Takový lidi znám.)

Hvězdice mozek nemají.
(Takový lidi taky znám.)

Po přečtení toho všeho řeknu akorát: "Ty zzatracený prasata" !!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Z Ruska - výborné :-))

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka,
stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený
všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v
rekordnom čase na jednej lyži. Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
- Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.

Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.

Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych
tankú sovětsky, klidne orajíci traktor. Tento palbu
opetoval, a po zničení všech tankú odletel zpet na základnu.

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj
blahobyt.

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán
vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?

Prečo ruské autorádio v zátačkách nehrá?
Lebo sa musia muzikanti držať!!

Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou? Ruská sa
musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k
stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln,
vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu
sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa
objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: "Kamže to
ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."

Poznáte ruský hamburger?
Dva lístky na chlieb a medzi nimi lístok na mäso.

Otázka na rádio Jerevan:
- S kým hraničí ZSSR?
- S kým chce, s tým aj hraničí.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dva darčeky :-))

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které
jim chtěl
> dát.
> Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás
jeden.
> Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci,
já to
> chci!
> To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a
veselejší!"
> Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
> "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
> Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
> Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na
> pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
> vytvořit v písku.
> Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
> "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
> "To je mozek, Evo. To je mozek."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

No trapas :-)))

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
> opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu
> by
> se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji
> zařadit,
> říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
> Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
> jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si
> na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy??
> Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta,
> kterou
> jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku
> mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
> "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-))

Rozvedený muž uvidí svoju bývalku s novým milencom.
> Podíde k nim a pohŕdavo sa spýta:
> - Tak čo, jak sa jazdí na ojazdenej mašine?
> Milenec s úsmevom odpovedá:
> - V pohode. Až na prvých 5 cm bola úplne nedotknutá

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kameňák :-)))

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a
na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýl!"
Babka se usměje a řekne:
"No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Výber z "Aj múdry schybí"

> > - Ako znie buduci cas od slovesa ist?
> > - Nepojdem.
> > - To je buduci cas?
> > - Buduci....? Aha .., tak teda ostanem.

> > - Povedzte priklad na zdrobnelinu.
> > - Blcha.

> > - Kto je analfabet?
> > - Analfabet ? Noo, ten blbec, kery nepije.

> > - Co je to korozia?
> > - (opity) Moja choroba z povolania.

> > - Kolko pologul ma jedna gula?
> > - 10!
> > - Ako ste to vypocitali?
> > - Tak, to sa mi tentoraz podarilo aj bez papiera a ceruzky, len tak
z pamati.

> > - Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
> > - V sporte nepoznam naozaj nic. Sport ma totiz nezaujima.

> > - Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
> > - 4 (tyri )
> > - To nie je stvorciferne cislo!
> > - tak potom 4 x 4... No, a tak je to teda 18!

> > - Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
> > - Kruh je bez konca a gula ma nejaky ten zaciatok.

> > - Aka je to termalna voda?
> > - Termalna voda, to teda ale naozaj neviem, ale presne viem, co je
to rum .

> > - Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
> > - Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.

> > - Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
> > - Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten
> > stvorec.
> > - No a aky je medzi nimi rozdiel?
> > - No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

> > - Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
> > - To je ten trpaslik s tymi fuzami, ze ano?

> > - Viete, co je to H2O?
> > - H2O? To teda nevi! em... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH
(Krestansko-demokraticke hnutie), a to pre mna staci...
> > Ale inak neviem nic, ja sa o take veci nestaram.

> > - Kto je kleptoman?
> > - Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a
tak...

> > - Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
> > - Polostrov to je, myslim, len taky ostrov, co tam mozu len take
> > lodicky malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.

> > - Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
> > - Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

> > - Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
> > - Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
> > - Mozete.
> > (pozrie sa )
> > - Pocujte, ale ja mam digitalne...

> > - Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
> > - Do zasuvky sa! zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je velky
problem, ale nao zaj velmi velky.
> > - Preco?
> > - Lebo to mozes potom platit alimenty.

> > - Kolko ma clovek obliciek?
> > - A ja vim? Patnact? Dvacet?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Jeden trošku sprostý, pardón :-))

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá
>>>> se:
>>>>
>>>> Berete tyto kartičky?
>>>> Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
>>>> Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
>>>> Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
>>>> A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
>>>> Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
>>>> problém, já se prostě neudělám.
>>>> Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je
>>>> najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
>>>> Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny
>>>> šlapky v Perlovce!
>>>> Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

z rozprávky :-)))

Príde Ivan Ivanovič ku cárovi a vraví:
> - Priniesol som vám hlavu draka. A cár siahol do vreca:
> - No a tu máš ruku princeznej.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Barbie :-))))

V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
- Toto je Barbie v bazéne, za 20 dolárov. Toto je Barbie v škole, 20 dolárov. A toto je rozvedená Barbie, 120 dolárov.
- Čo, že je tá posledná taká drahá? - pýta sa zákaznik.
- Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtulník. - vysvetluje predavač.

KOMENTÁRE (3) posledný: 27.10.2008, 18:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

škôlka :-))

Zena odide na sluzobnu cestu. Muz teda rano zobudi synceka, da
mu ranajky a vedie ho za ruku do skolky.

V skolke mu vychovavatelka hovori, ze toto dieta k nim
nepatri. Tak ho vedie do inej skolky, tam sa situacia zopakuje.

To iste aj v tretej skolke. Ked odchadzaju zo stvrtej skolky,
syncek hovori:

-Ocko, este jedna skolka, a ja dnes fakt zmeskam do skoly...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

V divadle

Policajt sa rozhodol, že pôjde s manželkou do divadla. Tak idú, sadnú si a policajt si začne obzerať ľudí. Zrazu štuchne manželku a hovorí jej:
- Aha, tam sedí Neruda.
Manželka si poklepe na čelo a hovorí mu:
- Neruda je predsa mŕtvy.
Policajt sa zase chvíľu pozerá a potom víťazoslávne hovorí:
- Nie je, teraz sa pohol!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 81 (zobrazuje sa 46-60)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk