končiace aukcie | návod na inzerciu | časté otázky | podmienky inzercie | ponuka reklamy | kontaktujte nás... |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |
|
|
|
Celkom: 81 (zobrazuje sa 31-45) | << predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >> |
OSTATNÉ |
EUROTOILETS :-))) |
Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?" Turista sa krúti: Potreboval by som využiť Vaše služby." Slečna sa posadí za počítač: Želáte si kabínu, alebo pisoár?" Kabínu." Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?" Hoci aj bieluúúú..." Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?" Papieéér!" Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou Ruží alebo radšej svieži mentol?" Stačia aj noviny!" Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám Za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?" Aáááááá...." - zavyje turista. Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?" Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí: Tak kde sa môžem vysrať?" Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach." |
KOMENTÁRE (1) posledný: 21.5.2010, 12:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
ČIERNY HUMOR |
Facebook :-)) |
Dedko si prezerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých. Príde k nemu vnuk a hovorí: Cau dedo, co - si na Facebooku? |
KOMENTÁRE (9) posledný: 27.10.2009, 17:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Kríza stredného veku :-)) |
My ženy naozaj máme skelé riešenia :-))) |
KOMENTÁRE (12) posledný: 20.8.2009, 9:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DEŤOCH |
Ako si nepocikať nohavice :-))) |
dúfam, že to nikoho nepohorší, ak by predsa len, tak to stiahnem preč... |
KOMENTÁRE (19) posledný: 25.6.2009, 10:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
šnek :-) |
Sedí chlápek u baru, pije pivo a najednou se ho barman zeptá: "Máme nový drink, jmenuje se to šnek, nechcete to zkusit?" Tak chlápek si dá jednoho, zachutná mu, dá si dva, tři, a ještě několik a když se tak k ránu vrací úplně zmontovanej domů, uvidí najednou v trávě šneka a povídá mu: "hele... víš o tom, že se jeden drink jmenuje po tobě?" A šnek mu odpoví: " nekecej, to se opravdu nějakej drink jmenuje Pavel?" |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
No jo, mužský... |
No jo. Mužský, ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium. A pak z ničeho nic zdechnou. (Věra Chytilová, režisérka) |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
ČIERNY HUMOR |
Achmed - the dead terorrist :-)))) |
Moje obľúbené video :-)))) |
KOMENTÁRE (1) posledný: 14.4.2009, 16:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DEŤOCH |
Aké mená dá IT- čkár svojim dvojičkám? :-)) |
KOMENTÁRE (4) posledný: 10.3.2009, 14:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Vulgarizmy, prepáčte, ale bez toho to nejde (ak bude treba tak to zmažem)... Ale smejem sa celý deň :-))) |
Slovenčina naša... Toto zažil náš Rasťo, ako očitý svedok : ) V bufete stáli v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách. Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta prvého: - Čo to bude? - Treska! - odvetila holá lebka. - Koľko, prosím? - Ujeb vela. - Ešte? - Ešte ujeb - Tolko? - Ešte ujeb - Takto? - Stačí... Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú holú lebku: - A vám čo ujebem? |
KOMENTÁRE (46) posledný: 7.7.2009, 13:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Otcovia a synovia :-)) |
Styria pani v rokoch sa stretnu v golfovom klube. Traja vyrazia na ihrisko a cestou sa zhovaraju o uspechoch svojich deti. Prvy: Moj syn zacal ako obycajny murar a vypracoval sa na bohateho stavitela. Je tak uspesny, ze svojmu kamaratovi daroval dom ! Druhy: Moj syn zacinal ako obycajny predavac a uz teraz vlastni siet predajni drahych vozov. Je tak uspesny ze svojmu kamaratovi daroval novy Mercedes ! Treti: Moj syn zacinal ako financny poradca a teraz ma vlastnu investicnu firmu. Je tak uspesny, ze svojmu kamaratovi daroval balik akcii ! V tom sa k nim pripoji stvrty hrac a ostatni sa ho pytaju na jeho deti. Moj syn je uz 12 rokov kadernik a k tomu homosexual. Nepaci sa mi to sice, ale asi je dobry. Od priatelov uz dostal dom, mercedes a balik akcii ! |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
No blondínka :-) |
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?" |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŠKOLE |
Potkáň :-)) |
Pani učiteľka sa pýta Lászla: > -Povedz mi zvieratko na P. > Lászlo odpovie: > -Potkáň. > -A teraz mi povedz zvieratko na D. > -Dva potkáne. > Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej: > -A teraz na Ž. > -Žeby tri potkáne ...? |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
No proste gentleman... |
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima." Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
Inzerát |
Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem > úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky > "normálního" chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a > nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci > vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, > splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, > netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas > celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čulifrnda", nenutí > mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu > "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšenýho prádla > a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", > nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a > > nechce po mně, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a > dlouhé > blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a > > roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, negrgá u stolu a neprdí při každém > podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední > pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty > u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli > > con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje > kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla > vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když > se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při > > sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuju Zdena, > nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak > co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkama, > nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná > > mi vyřizovat důležíté vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", > nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce > společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, > > kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa! > > Vaše Zdena |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Lodičky :-))) |
> V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vraťte se, končí vám > půjčovné!" Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk." > "Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?" |
KOMENTÁRE (2) posledný: 5.7.2009, 18:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
Celkom: 81 (zobrazuje sa 31-45) | << predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6 ďalšie >> |