VTIPY OSTATNÉ – 3. strana

Záhorák hovorí svojej žene:

"Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice".

Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta:

"Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu"?! "Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba"!

KOMENTÁRE (1) posledný: 20.11.2009, 11:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Prechádzka svetovými ideologi ami a náukami

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA : Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS : Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS : Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy.
Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA : Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.
JAPONSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
ČÍNSKA AKCIOVKA : Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
BRITSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Obe sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA : Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu flašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druha tvoja žena.

KOMENTÁRE (1) posledný: 13.11.2009, 14:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

A ver novinám, okrem žilinského večerníka...

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne
do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.

Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti,
kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.

Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.

Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká:

"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří daňový úřad!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

JUDr. versus Ing.

Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov.
Každý právnik má svoj cestovný listok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden.
Zrazu jeden z inžinierov zvolá: "Ide sprievodca!".
Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.
Sprievodca medzitym skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.

Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny.
Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!".
Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež do ďalšieho WC.
Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov: "Cestovný lístok prosim"...

*Poučenie*:
Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im rozumeli.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Robbie Williams - My Way

...moja srdcovka :)))

KOMENTÁRE (5) posledný: 9.11.2009, 18:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Absolútna kázeň :o))

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani

nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal

pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu

poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých

hltoch budete trochu kľudnejší."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal

rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do

sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom

pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl

na dnešnej omši:

- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.

- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie latriny,

- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte

objímať a bozkávať jej sochu.

- Máme 10 prikázaní, nie 12.

- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.

- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".

- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".

- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".

- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".

- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.

- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na

osviežovanie zátylku.

- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.

- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.

- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte

nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".

- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".

- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.

- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,

ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že

to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú

kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.11.2009, 9:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:))

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

zopár

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej:
"Čo to hlásia?"
- Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..."

Idú dve 60-ročné babky po pláži a uvidia ako z piesku zo zahrabaného muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí:
"Vieš, keď so mala 20 rokov, mala som to každý deň, keď som mala 30, tak raz do týždňa, v 40- ke raz do mesiaca a v 50-tke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť"

*Babka sa prihlásila na univerzitu.**
Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali.
Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?
- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi.
Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne chcel ešte raz prefiknúť nejakú študentku.*

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti.
Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta:
"Prosím ťa, kde si sa to naučil ?"
"Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody."
O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta :
" A kde si sa to naučila ty , miláčik ?"
"Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som kurva v Benátkach a robila som obidve strany kanála."

*Nepotrebujem životnú poistku.
Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.

*Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa správala
primerane svojmu veku, umrela.

*Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..

*Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov..

*V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia..

*Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre oriešky zdarma.

*Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.

*Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam... či z niečoho podobného...

*Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala... pričom dvaja len driemali.

*Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Ked to zajac zistí zacne im nadávat:
"Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Ked to stará líška pocula, zacala zajaca nahánat, ten vbehol do dutého kmena stromu, líška po nom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trcal iba zadok. Zajac
prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale ked som to tým deckám slúbil..."

Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za nou beží býk. Tak
zacne bežat. Pochvíli sa zastaví a hovorí:
"Radšej teľa ako zápal plúc."

Dvaja Rusi plnia raketoplan palivom. Jeden z nich hovori:
"Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka!"
Druhy trochu odleje, ochutna a hovori:
"To palivo chuti ako vodka!"
Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den rano
telefonuje jeden druhemu:
"Sergej, uz si si prdol?"
"Este nie, preco?"
"Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia".

Jedou cigoši na zájezd.
V Polsku se jim pokazí autobus a ridic celý neštastný jde do nejbližší dediny pro pomoc.
Vleze do první chalupy a ríká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiencimja s cygunami
i autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?"
Chlap chvíli premýšlí, pokrcí rameny a ríká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"

Hovori jedna kamaratka druhej: "Vieš co sa mi vcera stalo?
Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed
a moj muž ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrtkal!"
"No ale ved to je super, ze vám to aj po tolkých rokoch manželstva takto funguje!".
"No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!"

Na lesní mýtine sedí lišák a vidí, jak po lesní pešince pribíhá králícek, celý od krve. Ptá se ho:
"Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králícek: "Ale, ta svine medvedice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtine a po lesní pešince kulhá
vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po
poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálne nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil rve:
"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvedici, že
nejlepší jsou vložky s kridýlkama, tak ho vlastnorucne zabiju!"

Kohút sa prechádza po trhovisku. Vtom zbadá stánok s grilom, kde sa
smažia kurcatá.Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni co
jebat!!!"

Ber všetko s humorom, veď bez smiechu a zábavy, by aj tak tento svet nestál
na nič! :-)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ftipek na dnes

Jan Slota sa ponahla na jednanie. Jeho šofér si to teda ženie slušnou rychlostou, ked v tom pri prejazde jednou dedinkou vybehne z bočnej uličky prasa. Vodic uz to nestihne ubrzdit a prasa je na mieste
mrtve.Ked vystupia, aby skontrolovali škodu na aute, vsimnu si diery v plote u jedneho z domov, odkial prasa asi utieklo. Svedomity politik Jan Slota ihned nariadi vodicovi, aby sa šiel rodine ospravedlnit a
ponukol im náhradu škody. Ked sa vodič asi za tri hodiny vrati, je úplne namol a v taške si naviac nesie poriadnu vysluzku. Slota na to nechapavo pozera:
"Co ste im preboha povedal, že ste takto dopadol?"

Vodic sa oprie o auto aby nespadol a hovori: "Stačil som len povedat, že som vodič Jana Slotu a že tu svinu som presiel a potom už ma samou radostou nepustili k slovu.“

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.10.2009, 20:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kratke a rychle

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte? Ozvi sa mi.
Aladár Lakatoš s rodinou.

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý zas neurobil skúšku:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal....

Dobrý den, prosím vás, potrebujem sa dostat čo najrýchlejšie na
stanicu.
-Počkajte, odviažem vlčiaka.

Na nástenke v internáte: 'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Chlapík v drogérii: - Prosím si tri sprcgumy!
Predávačka: - Nemôžete diskrétnejsie? Je tu dáma.
Chlapík sa obzrie a povie: - Jé, nazdar Božka. Tak ešte jednu.

O štvrtej ráno zvoní profesorovi telefón. Rozospatý zdvihne slúchadlo a počuje:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa, kurva, ešte učíme!!!

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
- Ked dedí!

Upachtená manželka sa vráti domov a vrčí :
Zasa si ma nasral ! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty
si tu spokojne umývaš riad!

KOMENTÁRE (7) posledný: 28.10.2009, 13:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

...

Raz v noci isli zo zuru Ivana Christova, Pavel Bruchala a Ibi Maiga

peso. Ivana zastavila pri jednom plote, prestrcila hlavu cez mreze a

zacala grcat do zahrady. Odzadu ku nej pristupil Ibi, stiahol jej

nohavicky a pekne jej ho tam fukol odzadu.... Ked skoncil, hovori

Bruchalovi: "Teraz si ty na rade." Pavel sa rozplakal: "Ale mne sa

nezmesti hlava medzi mreze...

KOMENTÁRE (10) posledný: 31.10.2009, 11:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Recept

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid. "

Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."

Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"

Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.

Lékárník koukne na obrázek a povídá: No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

KOMENTÁRE (5) posledný: 27.10.2009, 16:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pionierka

KOMENTÁRE (2) posledný: 27.10.2009, 18:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jeden socialisticky - ale supeeeer...

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička. Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:

- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové problémy - pustite ho k vám na záchod.

- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.

- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť? - No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchodu urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.10.2009, 21:39 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 63 (zobrazuje sa 31-45)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk