končiace aukcie | návod na inzerciu | časté otázky | podmienky inzercie | ponuka reklamy | kontaktujte nás... |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |
|
|
|
Celkom: 27 (zobrazuje sa 16-27) | << predošlé 1, 2 |
O ŽENÁCH |
Čo dnes varíte ? |
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: "Pro vašeho miláčka", tak jsem neodolala." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Volské oko. |
KOMENTÁRE (3) posledný: 9.5.2011, 11:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O MUŽOCH |
Cesta metrom . |
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. Vtom ten chlap povídá :" Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku. A ten jsem si dal před cestou do kapsy..." V dalšj stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím,že ji dostáváte v mincích,vám taky věřím. Ale to,že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!" |
KOMENTÁRE (2) posledný: 20.6.2011, 21:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DEŤOCH |
O Pepíčkovi |
KOMENTÁRE (5) posledný: 21.10.2010, 22:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O DEŤOCH |
Politika. |
KOMENTÁRE (6) posledný: 8.6.2010, 23:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
ČIERNY HUMOR |
Traja synovia. |
*Tři synove opustili domov a každý si šel po svém... Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě. První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký přepychový dům." Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem." Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká." Brzy nato máma poslala svým synům děkovné dopisy: -"Milane", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům." -"Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala. Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!" -"Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající." |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
Liečba. |
"Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke. "Tak na to viem skvelý recept," odpovie jej ona. "Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok." Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá: "Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále Nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad." |
KOMENTÁRE (1) posledný: 22.10.2010, 7:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ŽENÁCH |
žena |
- Som taká silná ako káva ktorú pijem, lak na vlasy ktorý používam a priatelia ktorých mám .... Pre správnu ženu,ktorá sa dotkla môjho života. Pre Teba! Je dobré byť ženou lebo: 1. Sa dostaneme z Titanicu prvé. 2. Môžme strašiť naších mužkých šéfov s ospravedlnenkou na záhadné gynekologické zdravotné ťažkosti. 3. Taxiky nám zastavia. 4. Nevyzeráme pri tancovaní ako žaba v mixéri. 5. Nikdy neurobime módne faux pas, ktoré by mohlo konkurovať slipom. 6. Nemusime nahlas prdieť, aby sme sa pobavili. 7. Ak sa zabudneme oholiť, nikto sa to nedozvie. 8. Nikdy nesiahame dole tak často, aby sme sa uistili,že naše privatne veci sú stále tam. 9. Sme schopné sa dobre obliecť. 10. Môžme rozprávať s opačným pohlavim bez toho,aby sme si ho predstavovali nahého. 11. Ak sa vydáme za niekoho o 20 rokov mladšieho, sme si vedomé že vyzeráme ako idiot. 12. Nikdy nebudeme ľutovať,že sme si dali prepichnuť uši. 13. Niekedy je doba,keď čokoláda naozaj môže vyriešiť všetky naše problémy. 14. Môžme komentovať mužskú hlúposť v ich pritomnosti, pretože nas beztak nepočúvajú. |
KOMENTÁRE (1) posledný: 15.4.2010, 20:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Hasiči |
- Halo , hasiči ? Prídte rýchlo , horí mi dom. - A ako sa k vám dostaneme ? - A vy už nemáte to veľké červené auto ? |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
O ZVIERATÁCH |
KONTROLA |
Len som bola zvedavá, či sedíš pri počítači. OK. Vidím, že si tu. Tak sa usmej a maj krásny deň. |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Rozhovor s polohluchým. |
Polohluchému sa v lese chcelo na veľkú... muž : Už si? polohluchý : čože ? Idú vlci? muž : Ale nič, len ser. polohluchý : čože? Idú sem? muž : Ale ja ta jeb... polohluchý : To je dobre, že len jeden. |
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
OSTATNÉ |
Na pohrebe. |
Na čele pohrebného sprievodu kráča farár a v ruke nesie kadidlo. Ide oproti nemu buzerant a vraví: Pupuš, horí ti kabelka. |
KOMENTÁRE (5) posledný: 12.3.2010, 15:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
Celkom: 27 (zobrazuje sa 16-27) | << predošlé 1, 2 |