VTIPY – 2. strana | Mimibazar.sk

Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu.
Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a má ju len jeden Žid.
Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu.
O rok neskôr rovnaký príbeh - šejk opäť naliehavo potrebuje krv!
Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček sušienok.
Žid neverí svojim očiam a hovorí – „ale veď pred rokom ste mi daroval dom a auto“!
Áno, áno ... ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ...!

KOMENTÁRE (5) posledný: 17.3.2014, 21:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Já chtěl ...

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí,
valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice,
ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných,
strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
- Proč jste vykolejil?
- Na kolejích stál cikán.
- Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
- Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
- Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

KOMENTÁRE (3) posledný: 18.2.2014, 18:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nové nariadenie EU ....

Prišiel chlapík do Lídla a chce dve plechovky žrádla pre psa.
"Máte psa, pane?" pýta sa predavač.
"Jasne, že mám!"
"Prepáčte, pane, ale podľa nového nariadenia EU budete mi musieť dokázať, že máte psa, skôr než vám psie žrádlo predám."
Chlapík s frustrovaným výrazom v tvári zmizol a o pol hodinu neskôr sa objavil znovu a na vodítku ťahal svojho psa:
"Tu je!"
"Ďakujem mnohokrát, tu máte tie dve plechovky.
O pár dní neskôr ten istý chlapík znovu príde a chce dve plechovky žrádla pre mačky.
"A máte mačku, pane?"
"Jasne, že mám!"
"Prepáčte, pane, ale podľa nového nariadenia EU budete mi ju musieť ukázať skôr než vám pre ňu predám žrádlo."
Chlapík vybehne z obchodu a za chvíľu je naspäť pred predavačom a za chvost zdvihne mačku.
"Ďakujem vám, tu je vaše žrádlo."
Ďalší deň sa chlapík opäť objaví v obchode a postaví pred predavača škatuľu od topánok s malou dierou vo vrchnáku.
Predavač sa spýta: "Dobrý deň, čo pre vás môžem urobiť?!"
"Strčte prst do tej diery."
Tak predavač opatrne strčil prst dierou do škatule.
"A teraz ho vytiahnite a povedzte mi, ako čo to vypadá!
Predavač vytiahol prst a znechutene si ho prezrel. "Uf, vypadá to ako hovno..."
"A veru aj je! A zobral by som si dva kotúče toaletného papiera."

KOMENTÁRE (4) posledný: 17.2.2014, 22:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pridali mu?

Cestuje chlap v metre, v hroznej tlačenici a pred ním stojí žena.
Vtom chlap hovorí:
- Prepáčte pani, to nie je to, čo si myslíte. Ja mám hrozne malú výplatu a dostávam ju v minciach zabalených do valčeka. A ten som si dal pred cestou do vrecka.
Na ďalšej stanici sa tá žena otočí a hovorí chlapovi:
- Vážený pane, to, že máte malú výplatu, to vám verím. To, že ju dostávate v minciach, to vám tiež verím. Ale to, že vám medzi Václavákom a Karlovým námestím pridali, tak to vám teda nezožeriem!

KOMENTÁRE (4) posledný: 7.2.2014, 20:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Správy týždňa:

Správy týždňa:
Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom.
Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister.
Žiadne dieťa zatiaľ nebolo ohrozené.

KOMENTÁRE (3) posledný: 5.2.2014, 17:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ten náš je najlepší...

Stretnutie premierov europskych krajin na lodi.
Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska.
Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov.
Losujú, ktorá si uvarí ktorého.
Na druhý deň sa stretnú.
Prvá rodina,ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kost a šľacha a samé chĺpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí:
"Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti
a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch." :)))

KOMENTÁRE (2) posledný: 5.2.2014, 14:26 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Už sa to začalo....

Ide Fico s manželkou po meste a pozerá sa za každou mladou ženskou.
- Ficova manželka už toho má dosť a vlepí mu poriadnu facku.
- Vtom pribehne postarší solídny pán a dá mu druhú, tretiu...
- "Čo mi mlátite muža?" spýta sa rozčúlená Ficová.
- "Prepáčte," ospravedlňuje sa pán, "ja som si len myslel, že sa to už začalo!"

KOMENTÁRE (1) posledný: 31.1.2014, 22:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Rozvedený

Rozvedený muž na zábave uvidí bývalku s novým milencom.
Príde k nim a pohŕdavo sa pýta :
- Tak ako sa jazdí na ojazdenej mašine?
Milenec odpovie s úsmevom :
- V pohode. Až na prvých 5 cm je nedotknutá.

KOMENTÁRE (4) posledný: 25.1.2014, 18:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Rukojemník

"Zlodej vylúpi banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov
pýta sa prvého
" Videl si ma ako vykrádam banku?
Muž odpovie "Ano".
Zlodej ho okamžite strelí do hlavy.
Potom sa pýta druhého muža
"Ty si ma tiež videl ako vykrádam banku?
Muž odpovie: "Ja nie, ale moje stará ťa videla a povedala to svokre!""

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.1.2014, 21:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Stretnutie svokier

KOMENTÁRE (3) posledný: 2.4.2014, 17:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nákup v supermarkete

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:

Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.

Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám. Pokladníčka začala skenovať môj nákup. Opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením, ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa na tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:

"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu, ale ako dočerta si na to prišiel?"

Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá jak riť."

KOMENTÁRE (6) posledný: 28.12.2013, 14:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

november 89

...malý Janko prišiel za otcom, že má za domácu úlohu napísať prácu na tému,
čo to bol 17. november 89...
..." pozri Janko, ja som len obyčajný človek z dediny, tak ti to vysvetlim tu u nás na dvore...
vidiš tie prasatá v chlieve pri válove...?"
..."vidím ocko" vravi Janko.
...teraz zober palicu a vyžeň ich z chlieva von...
Janko tak urobí, ale keď odhodí palicu, všetky svine sa vrátia naspät do chlieva...
"otec, ale veď sú všetky svine naspäť pri koryte....
...No vidiš synak a máš podklady pre prácu o novembri 89.

KOMENTÁRE (7) posledný: 9.1.2014, 12:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Cigánča

Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča
Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídelká - tu máš, ty budeš anjelik.
Cigánča podskakuje a kričí - Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká - na leť, ty budeš netopier.

KOMENTÁRE (6) posledný: 25.1.2014, 13:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Babička

Deti majú v škole tvoriť vety, kde sa objavujú slová "keďže" a "zrejme".
Prihlási sa Anička:
"Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať."
Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko:
"Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times."
"Ale, Janko," namietne učiteľka, "tam nie je ani, keďže, ani zrejme."
... a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme sa ide vysrať.

KOMENTÁRE (7) posledný: 31.12.2013, 10:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

NAHLUCHLOST