VTIPY ČIERNY HUMOR – 17. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > ČIERNY HUMOR

Celkom: 692 (zobrazuje sa 241-255)

<< predošlé 1,.,12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22,.,47 ďalšie >>

ČIERNY HUMOR

Baby ja som z tohto mimo

Ako to robi?

Vložil(a) Norika F. (1fifinka1) ID 649 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 21.11.2010, 17:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

maxi jebák

ak radi vytláčate ... tak vás to asi prejde...len pre silné žalúdky

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (20) posledný: 9.1.2011, 21:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Od 1. novembra 2010 má zlacnieť uhlie!

Viete, že od 1. 11. 2010 má zlacnieť uhlie o 50% ?

Ale len živočíšne, aby sme sa z toho neposr....,o)))

Vložil(a) Marcela N. (Marcelan) ID 6743 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

romantika :))))

Vložil(a) Elena N. (anele) ID 10739 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 30.10.2010, 17:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Čierny humor

Obsazení:

On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc.

Já - Petr Koubský

On: "Kolik je hodin?"

Já: "Za deset minut dvě."

On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto
spravedlive?"

Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky.
Že je mám já, to ale spravedlivé je. Vydělal jsem si na ně."

On: "Zarobil!" (A přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim. A
to je spravedlive?"

Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám
já a budete-li to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."

On: (Přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný k...t ty si!"

Vložil(a) Andrea K. (Meriamon) ID 7000 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Aj tak sa dá....

Na Ruskej vojenskej základni prebieha cvičenie výsadkárov.

Serioža je strašný smoliar a samozrejme, keď vyskočí z lietadla, nedarí sa mu otvoriť padák. Ako tak letí

voľným pádom, 300 metrov nad zemou zbadá, že sa zdola proti nemu rúti iný vojak.

Kričí naňho:

- Tavááárišč, neznaješ kak étot odkryváetsja?

A zdola letiaci mu odpovedá:

- Neznájúúú ja pyroťechnik!

Vložil(a) Ľuboš Z. (lubko57) ID 122875 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

macka

Príde do krčmy chlap s čiernou mačkou v náručí. Objedná pohárik rumu a pohárik benzínu. Hodí do seba rum a benzín naleje do mačky. Mačka začne lietať po krčme, až nakoniec padne na zem mŕtva. Krčmár sa udivene pýta: "Čo sa jej stalo?" A majiteľ hovorí: "No, čo ja viem, asi došiel benzín."

Vložil(a) Jakub H. (jakub12598) ID 169218 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

S kým bankuješ?

Pytaju sa roma.
S kym bankujes?

Ta so socialkou, ne….

..nooo..má to svoje výhody..účet vedený bez poplatkov..100% garancia zdrojov..žiadne vlastné vložené zdroje... ,o)

Vložil(a) Marcela N. (Marcelan) ID 6743 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 7.10.2010, 11:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Toto nieje vtip,ale podla mňa je to pravdivé a smutné!!

na toto som narazila na youtube...nejde mi o reklamu strany...ani o rasizmus ...len si to pozrite

Vložil(a) Barbora T. (Barborka9) ID 86479 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (19) posledný: 9.1.2011, 19:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

ffftípek

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: „Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu.“
Manžel vytřeští voči a ptá se :
„Co já ted budu dělat??“ Doktor :„No, budete se muset o ni denně starat, každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat jí plíny, když se pomočí a umývat jí,když se pokálí, budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl,zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká :
"Nebojte se, dělám si prdel, samozřejmě zemřela..“

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 29.9.2010, 13:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Božie prikázanie

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 18.9.2010, 17:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Cigánska krv???

Milí ľudkovia, práve som s hrôzou zistila, že mám trocha cigánskej krvi :(..
..........................................................................................................
našťastie len na nárazníku a ŠPZ-ke :)))))

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 21.9.2010, 15:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Ako sa robí biznis :))

Ako sa robí business ...

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi:

Jack: - Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.
Syn: - Ja si sám vyberiem nevestu!
Jack: - Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.
Syn: - Ok, tak v tom prípade...

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa:

Jack: - Mám ženícha pre tvoju dcéru.
Bill Gates: - Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!
Jack: - Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.
Bill Gates: - Oh, v tom prípade ...

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky:

Jack: - Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto
viceprezidenta.
Prezident: - Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!
Jack: - Ale tento muž je zať Billa Gatesa.
Prezident: - Ah, v tom prípade...

Vložil(a) Diana S. (Lilidia) ID 14652 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 11.9.2010, 20:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Toto nie je čierny humor, ale žiaľ, vraj v Košiciach na Luníku IX pravda

Tento text mi prišiel mailom, tak som si dovolila posunúť ho aj na MMB /text nie je upravovaný/:

Vážená redakcia,

Aj mňa a mojich blízkych šokovala udalosť, ktorá sa stala v
Devínskej
Novej Vsi. Ešte viac ma prekvapil Príspevok v TV, "Lampáreň", ten
musel
byť zrejme pod nátlakom verejnosti odvysielaný.

A teraz Vám napíšem, ako bývam ja....

Bývam v Košiciach a sme obyčajná, normálna rodina ako tisíce iných
na
Slovensku. Bývam na sídlisku, ktoré je vzdušnou čiarou ani nie km od
sídliska Lunik IX. Naše sídlisko je malé, príjemné, na konci mesta.
Domy sú
nízke, dvojposchodové, lebo sme blízko
letiska. Za domami je pole a krásny výhľad na okolité kopce, polia a
LUNIK
IX. Sídlisko Lunik IX je postavené asi v najkrajšej časti KE. Z jednej
strany je les a z druhej strany ho obmýva Myslavský potok. Jedným
slovom
idylické bývanie keby....

Keby som sa nezobudila pred pár dňami a rovno pod mojimi oknami ležal
súložiaci cigán s cigánkou. Začala som ich vyháňať, no asi 10
minút nič
/vedro s vodou tam nemalo dolet/. Tak som začala hádzať paradajky.
Vtedy
vstal cigán s gaťami spustenými "na pol žrde" pobral sa preč
obchytkávajúc
polonahú cigánku jednou rukou
a druhou päsťou mi hroziac a nadávajúc...

Inokedy ráno otvoriac dvere na chodbu som dobre nezamdlela od smradu.
Stála
tam cigánka od pása dole nahá, nohy celé obtečené od výkalov. Ani
neviem ako
sa dostala dnu, kedže brána sa zamyká....

Po takomto niečom s radosťou vykročíte do práce. Vyjdem pred dom a
dúfam, že
sa nestrafím do psieho ani ľudského. Okolo tváre mi preletí
"použitý" leták
so zľavami a teším sa, že iba preletel a nezasiahol. Cestou ku autu
očami
kontrolujem, či nemám
urvaté spätné, stierač, alebo navrtaný druhý či tretí zámok /mám
centrál/
Musím pridať, lebo oproti mne kráča cigán s vystrčeným penisom,
močiaci za
pochodu....
Zdá sa Vám to vulgárne a sprosté?
Aj mne...
Nereálne?
Aj mne....

Zvyšuje sa životná úroveň aj na L IX. Už aj tam parkujú autá s
volantami na
pravej, či ľavej strane, bez STK a majiteľmi bez vodičákov. Nič im
nie je
zakázané, keďže pravidlá nepoznajú, idú kedy a kam chcú, vždy a
všade majú
prednosť. Neexistujú
nijaké prekážky, keďže ani policajti ich nekontrolujú. A Ty
obyčajný človek,
záchraň sa kto môžeš. Aj Myslavský potok sa zmenil na umyvárku
áut. Každý
deň sa tam umyje minimálne 10 tátošov. Pán primátor, polícia aj
odbor
životného prostredia tu udelili výnimku. Čo na tom, že tu ešte pred
pár
rokmi boli pstruhy. Nech sa občania sťažujú, nech sa majú "rómovia"
dobre a
hlavne nech majú čisté autá.

S príchodom jari, prichádza aj :"výpalnícka sezóna" , okrem toho
na pár
týždňov sa dá vidieť ôsmy div sveta - Melírovaný les. Za celú
zimu aj
predošlé obdobie vietor pozachytáva milióny sáčkov, tašiek a
neporiadku na
konároch a kým sa les nezazelená celkom, tak má melír. Približne
jeden
mesiac v kuse sa ocitáme v
plameňoch ako v stave vojny. Cigáni asi nemajú radi zelenú, lebo
každý
kúsok zeleného miestečka musia vypáliť. Hasiči zasahujú minimálne
3x denne
aspoň mesiac. Zrátajte si koľko výjazdov a koľko peňazí to musí
stáť. Keby
niekoľko ľudí sezónne
zamestnali na stráženie pred podpaľačmi, či inak vyriešili...

Vtedy proste horí všetko a všade. Je to ďaleko od magistrátu a
úradu vlády,
tak načo sa starať. Ak by hasaiči zverejnili napr. počet výjazdov za
mesiac
apríl na L IX, tak by ľudia ostali zdesení, čo sa to deje. Koncom
mája
začína "oberačka" /tzv, skorý zber/
jabĺk a sliviek na stromoch, ktoré rastú po sídlisku. Nedokážem
pochopiť ako
sa tieto stromy po týchto nájazdoch dokážu každý rok zregenerovať a
opäť
zarodiť....

No a potom prichádzame na radu my občania a začíname po zime
upratovať
sídlisko /je to pre veľmi silné žalúdky/ . Tohto roku prišla horda
cigánov a
ked nás videli upratovať, tak sa smiali a vraveli "Pani, ta načo
upratujete. Šak Vam pride mesto popratať." Vyrabujú bedne a všetko
čo
vytriedia a nehodí sa im pohádžu po sídlisku.

K večeru si tiež neoddýchneme, lebo cigán nikdy neoddychuje. Zaviedli
im tam
niečo ako miestny rozhlas a ten v kuse vyhráva vo dne v noci všakovaké
rezké melódie. V lete, ked boli horúčavy a človek musel priebežne
vetrať
/lebo to sa musí byť v tej
izbe ak je otvorené okno/, tak sa pre ten hluk nedalo vydržať. Ozvena
donášala hluk z L IX v nenormálnych dávkach. Pán prímátor sa iba
smial,
však nech sa cigáni bavia, veď aj on má iba spoločenské povinnosti s
pánmi
konšelmi, preberá, ocenenia,
medaily, čestné občianstva. Treba im dopriať zábavu vo dne v noci,
čo na
tom, že pracujúci občan nemá pokoja, však ráno pôjde aj tak drieť
na
panské...

Obchodné aktivity cigánov prebiehajú 24 hodín, nepoznajú prestávky,
vo dne
v noci tiahnu v obrovských tlupách po kontajneroch a rabujú všetko čo
im
príde do cesty. Rabujú vo
dne i v noci, všetko a každého. Nedávno sused volal policajtov, lebo
cigáni
kradli starej susedke, vdove na sídlisku Š 100, ktorú používala na
cestu k
lekárovi. Po niekoľkých urgenciách prišli policajti a rovno
povedali, že
oni také vraky ani nebudú hľadať!!! Nám už ukradli 5 bicyklov z
pivnice /je
už ako trezor/, synovi
2 týždňový mobil a ešte všeliaké maličkosti. Policajti sa len
smejú, načo
to kupujeme a tak!!!....
JE NA TOM NIEČO SMIEŠNE AK SI ČLOVEK NIEČO KÚPI A CIGÁNI HO
OKRADNÚ??????

Minulú zimu sme videli na sídlisku obrovskú policajnú akciu /6
policajných
áut v akcii/. na poli za domami urobili policajti rojnicu. Bola to
akcia
ako z Funesových komédií. naháňali jedného cigána a ten ako pred
nimi
prchal, hádzal petardy. vyzeralo to akoby na nich strieľal. Ked ho
chytili,
pod našimi oknami, dozvedeli sme sa s úžasom, prečo toto "nevídané
Nasadenie" . Prominentnému dieťaťu
cigán ukradol mobil a na to použili 6 áut PMJ a kukláčov!!!

Keď voláme policajtov my bežní občania, tak sa boja sem prísť
robiť
poriadky. Občas urobia spanilú jazdu na policajnom aute po sídlisku.
Raz
dokonca pricválali na parádných koňoch a to sme s nádejou dúfali,
že nám
svitá na lepšie časy. No žiaľ, prišli len ukázať pekne koníky....
Kto vie
kto na nich jazdieva vo voľnom čase...

Každý deň čakáme, ako naše deti docestujú do a zo školy. Keďže
cestujú MHD,
tak sú diskriminovaná väčšina. To, čo robia cigáni v autobusoch
MHD, nemá
obdobu. Okrem toho, že chodia samozrejme úplne zadarmo tak tam pijú,
fetujú,
súložia, vracajú, pľujú po zemi i ľuďoch, robia neporiadok , bijú
nás ,
deti, vahrážajú sa, režú
sedadlá a ja neviem čo všetko.... Cestujú neobmedzene po celom meste.
Plné
kontajnery sú všade....

Prádlo na balkónoch, sa nemôže sušiť, lebo vylezú až po druhé
poschodie a
kradnú všetko čo nie privarené. Keď je teplo v byte, musí sa
vetrať tak, že
dospelý človek stojí pri okne ak je to byt po prvé poschodie. Nedávno
ukradli našej susedke mixér z kuchyne, ked šla pozrieť do druhej izby
čo to
buchlo. Niekedy mi je ľúto malých detí, ked vidím čo jedia z
kontajnerov.
Vyhodím im z okna keksík či chlieb s niečim. Oni sa mi za to
odvďačia
vďačným hrejivým úsmevom, no na druhý deň mi prídu rozbiť okno.

Cigánske deti fetujú už od dvoch rokov, neviem, či im to rodičia
dávajú aby
zahnali hlad, alebo prečo... To čo robia, nebudem rozoberať, lebo je
toho
strašne veľa. Tiahnu v obrovských tlupách v kuse. Hulákajú, hrešia,
bijú sa,
súložia, kadia, močia, pijú, vracajú, chodia štvornožky po zemi,
spia hoci
kde .... Je im proste
jedno kde sú, kedy sú a čo robia. Keď ku mne niekto príde a toto
vidí,
pripadám si ako asociál, nie len ja.

Mnohokrát sa ma pýtajú "ako tu môžte bývať". A kde mám bývať,
každý bývame
tam, kde máme byt. Častokrát je to pod ľudskú dôstojnosť na čo sa
dívame a
hlavne naše deti. Aj ja už niekedy strácam svoju dôstojnosť keď
bránim
svoje okolie, majetok a deti, keď človek musí ziapať a báť sa
ich.... Keď
policajti sa smejú. Keď posielame petície poslancom, pánu primátorovi
a je
to presne ako v tej Lampárni.... Oni sa iba usmievajú.....

Myslite si , že som pre toto rasista? Ja som cigánom nič neurobila, ani
moji
susedia. Ja im nič nekradnem, ja nechodím ani na ich sídlisko kadiť
popod
okná.... Nech nás tú oplotia a zavrú do rezervácie ako indiánov /to
by bola
zase diskriminácia "romov"/. Ja chcem od nich iba pokoj.....

Ten pokoj chcel asi aj "ujo" čo strieľal.... Koľko vlastne vydrží
človek,
ak ho vytáčajú každý deň? Aké silné nervy musí mať aby toto
všetko
vydržal????? Len toľko som chcela napísať....

Vložil(a) Mária C. (macsa) ID 27966 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (34) posledný: 5.11.2010, 21:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Hypnóza lieči??!

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten
mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na
sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v

posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti
něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji
do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí
do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé
kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli,
hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá

"Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem
zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho
uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.9.2010, 12:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 692 (zobrazuje sa 241-255)