VTIPY O MUŽOCH – 13. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > O MUŽOCH

Celkom: 1.811 (zobrazuje sa 181-195)

<< predošlé 1,.,8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18,.,121 ďalšie >>

O MUŽOCH

Múdry Dalajláma

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.5.2012, 9:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Len ako vtip? :))

"Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť."

Moderné lieky sú hotový zázrak. Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s nádchou.

Keď varia muži, je to mimoriadne záslužná činnosť. Keď varia ženy, je to bežná domáca práca.

Muž si po príchode zo záhrady vždy umýva ruky. Zablatí umývadlo, mydlo, špongiu aj uterák. Je to dôkaz toho, ako usilovne pracoval celé predpoludnie.

Muži sa nikdy nepoutierajú predtým, než vylezú spod sprchy. Namočia sa a potom sa len rýchlo zabalia do uteráka - a kúpeľňa vyzerá, ako by sa cez ňu prehnala búrka v Severnom mori.

Mužská vášeň ku všelijakým mašinkám rozhodne nezahŕňa práčku.

Nevidím dôvod, prečo by som mala rafinovane dochucovať tony jedla, keď všetci len prídu, sadnú si a nahádžu ho do seba.

Ktoré sú tri slovíčka, čo muž nikdy nevysloví? "Ja to urobím".

Pred sobášom je muž schopný zložiť ti k nohám celý život, po sobáši nie je ochotný ani zložiť noviny, čo prečítal.

Muži sú ako pľuzgiere. Ukážu sa, až keď je práca hotová.

Dnešná žena musí mať postavu Venuše, rafinovanosť Kleopatry, odvahu Jany z Arcu, šatník Márie Antoinetty
a čistiacu schopnosť tekutého prášku Zuzka.

Vložil(a) Anna L. (ailla) ID 38385 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 12.5.2012, 19:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

O stárnutí...

Dva šedesátníci mluví o “slastech” stárnutí a jeden říká druhému .
Nejhorší to je pro naše ženy .Nechtějí si připustit, že jim léta
také přibývají a snaži se to stále různě zamlouvat a skrývat .
Máš pravdu,ale já jsem našel takovou dobrou fintu
jak je doběhnout a dopídit se pravdy.
Tedy,chceš-li vědět, zda tvá žena začíná špatně slyšet,
postav se na 10 m od ní a polož ji nějakou otázku.
Neodpoví-li,približ se na 5 metrů,
2 metry, a nakonec na 1 metr.
A jestli ti na tuto dálku,stále neodpoví,
musí připustit, že je evidentně hluchá !
Stařík shledal nápad jako výborný a když přišel domů,
postavil se 10 metrů od ženy, a silným hlasem se zeptal:
“Miláčku, co bude dnes kvečeři?”
Žádná odpověď !
Přiblížil se tedy na 5 metrů a opakoval svoji otázku :
“ Miláčku, co bude dnes kvečeři?”
Stále žádná odpověď !...
Priblížil se tedy na 2 metry a znovu se zeptal :
“Miláčku, co bude dnes k večeři?”
Stále žádná odpověď !...
Stařík nevěřil svým uším !
Priblížil se na 1 metr a zařval :
“Miláčku, co bude dnes k večeři???”
Žena se namíchnutě otočila, a kroutě hlavou odpověděla :
“Už po čtvrté ti opakuji, kuře a hranolky!!!”

Vložil(a) Helena J. (cuckaf) ID 63725 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

vyznanie muža

Nauč sa pracovať so záchodovou doskou. Už si veľké dievča. Ak je hore, daj si ju dole. My ju potrebujeme hore, vy ju potrebujete dole. Nás nikdy nepočujete sťažovať sa, že ste ju nechali dole.
Niekedy na vás nemyslíme. Naučte sa s tým žiť.
Nedeľa = športy a koníčky. Je to ako spln alebo príliv a odliv. Nechajte to tak.
Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhé vlasy sú vždy viac atraktívne než krátke. Jeden veľký dôvod, prečo sa muži boja ženiť je, že vydaté ženy si vždy ostrihajú vlasy. Potom už s tým nemôžeme nič urobiť.
Nakupovanie NIE JE šport.
Plač je vydieranie.
Požiadaj priamo o to, čo chceš. Aby bolo jasné: Jemné narážky nefungujú! Bežné narážky nefungujú! Len to proste povedzte!
Nepamätáme si dátumy. Vyznačte narodeniny a výročia do kalendára. Pripomínajte nám ich dopredu a častejšie.
Väčšina mužov má troje topánky, obleky. Prečo si myslíte, že vám vieme poradiť, ktoré z 30tich topánok budú dobre vyzerať s vašimi novými šatami?
Áno a Nie sú perfektne akceptovateľné odpovede na väčšinu otázok.
Choďte za nami s problémom, len ak chcete pomôcť ho vyriešiť. To je to, čo robíme. Na vyjadrovanie stupídnych a nikam nevedúcich viet máte priateľky.
Ak si myslíte, že ste tučné, pravdepodobne ste. Nepýtajte sa nás. Odmietame odpovedať.
Nechajte nás obzerať sa za inými. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dané.
Môžete nás požiadať urobiť niečo, ale nie povedať nám, ako to má byť urobené. Ak samy najlepšie viete, ako to urobiť, urobte to samé.
Krištof Kolumbus nepotreboval usmerňovanie. Ani my.
Vzťah nikdy nebude taký, ako prvé dva mesiace spoločného chodenia. Prekonajte to a zmierte sa s tým. A prestaňte sa sťažovať priateľkám. Je to trápne a nič sa tým nezmení.
VŠETCI muži vidia len v 16tich farbách, tak ako je to v základnom nastavení Windowsu. Marhuľa je napríklad ovocie, nie farba. Nemáme predstavu, čo je to terakota alebo purpur.
Uvedomte si, že nevieme čítať myšlienky a ani nikdy nebudeme vedieť. Neschopnosť čítať myšlienky nie je dôkazom, že vás nemilujeme.
Ak sa opýtame – “čo sa stalo?” a vy odpoviete – “nič”, správame sa, akoby sa nič nestalo.
Nepýtajte sa nás, na čo myslíme, ak nie ste pripravené debatovať o témach ako automobilové preteky, zbrane, počítače alebo práca.
PIVO je pre nás tak vzrušujúce, ako pre vás kabelka.
Upozornenie: Veľa žien sa po tomto prečítaní urazí. Áno, veľa mužov bude musieť dnes spať na gauči, ale im to nevadí, je to ako kempovanie.

Vložil(a) Broňa U. (Bronusa) ID 1629 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Asi pôjdeme aj my na ryby......

· Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v
USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového
predavača s tým, že ho vezme na deň na
skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po
záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
... - Tak koľko ste dnes urobil obchodov? - Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne
šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste
celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč. - Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol
zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho
presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa
s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť.
Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som
mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé
nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má
za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na
ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte
príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel
kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu.
Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend
nezašústa , že by mohol zájsť aspoň na ryby...

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 23.4.2012, 11:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Džek

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 3.6.2012, 14:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Odkiaľ pochádzame?

Jožko še pita maceri: "Ocec mi hutorel, že
pochadzame z opicpov, je to pravda?" "Neznam
Jožku, já nepoznam šicku fajtu z ocovej strany

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dvaja na stanici

- Chcel by som dva lístky na vlak.
- Kam to chcete?
- Sem do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Na svadbu.
- Kde bude tá svadba?
- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
- Bože, existuje na tomto svete ešte niekto hlúpejší ako Vy?
- Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.4.2012, 15:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Koza?:))

Rozpráva Fero kamarátom:
- Žžžil som ja spokojne s bbbratom Mišom. Ale z ničoho nič sme zzzačali chudnúť. Dddoktor mám povedal, aby sme si kúpili kkkozu a pili kkkozie mlieko. Tak sme si tú kkkozu kúpili a zzzačali sme ju každý dddeň z jedného cicku cicať. Cicali sme ju mesiac, cicali dddva, cicali tttri a aj tak sme stále chudli. Prišiel k nám dddoktor a povedal aby sme mu ukázali tú kkkozu. Ked sme mmmu ju ukázali povedal, že to nie je kkkoza, ale že to je cccap. Brata Miša z toho ppporazilo a ja som začal kkkoktať.

Vložil(a) Marcela D. (macazvk) ID 87957 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 13.4.2012, 19:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Ako nakupujú chlapi

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

... prečo sú muži šťastnejší... vraj :))

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení.
Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000, pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

Vložil(a) Maria K. (merry) ID 73219 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.4.2012, 13:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

/trošku neslušný/....viete, že otvorili nový úrad?

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 6.4.2012, 16:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Šálka čaju

Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.

Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú \\\"čajovú
súpravu\\\", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.

Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu*

*priniesla malú šálku \\\"čaju\\\", čo bola vlastne len voda. Po
niekoľkých**
šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla
domov mama.

Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem
šálku čaju, lebo to bola \\\"tá najroztomilejšia vec\\\"! Mama počkala a
naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka, a ona
sledovala, ako ho vypil.

Potom povedala (keďže len mama vie): \\\"Napadlo ti vôbec, že jediné
miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?\\\"

Vložil(a) katarina h. (katka01) ID 18377 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 2.4.2012, 21:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Vííííístižný

Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva do nočného stolíka?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

Vložil(a) Antonia V. (SOVA I) ID 156999 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 25.3.2012, 14:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Účes a lá Mozilla Firefox