VTIPY O MUŽOCH | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > O MUŽOCH

Magdaléna N. (magdalenka) ID 4749

mimibazar.sk/magdalenka

Oblasť: Bratislava

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 1.7.2006

Naposledy: 5.4.2019 12:12

Aktualizácia: 5.4.2019 12:12

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 164

RODINNÉ FOTOGRAFIE 7
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 82

RECEPTY 3

NÁVODY 0

Celkom: 16 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

O MUŽOCH

List manželovi - bude sa vám páčiť P.S. :-D

Môj drahý mažel,
predtým ako sa vrátiš zo služobnej cesty chcem Ťa informovať o malej nehode, ktorá sa mi stala s naším pick-upom, keď som odbočila na príjazdovú cestu...
Našťastie to nie je nič hrozné a naozaj sa mi nič nestalo, tak si nemusíš o mňa robiť starosti :-)
Vracala som sa z nákupu a keď som odbáčala na príjazdovú cestu, omylom som stúpila na plyn miesto brzdy...
Garážová brána je trošku pokrčená, ale našťastie pick-up sa zastavil, keď vybehol na tvoje auto.
Je mi to veľmi ľúto, ale viem že máš dobrosrdečnú povahu a odpustíš mi. Vieš predsa ako veľmi Ťa milujem a starám sa o teba, zlatíčko.
Prikladám aj fotku nehody pre Teba.
Už sa nemôžem dočkať, kedy ťa budem držať v náručí...
Tvoja milujúca manželka
XXX

P.S. volala tvoja frajerka...

KOMENTÁRE (8) posledný: 25.10.2011, 17:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Bača :-)))

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí:
- "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy ..."

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.5.2011, 11:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

SMS :-)))

Rozbije sa okno na krčme a dnu vletí valček na cesto. Krčmár sa postaví a hovorí :
"Pišta, došla ti sms-ka !!"

KOMENTÁRE (13) posledný: 6.4.2011, 20:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Nákup v sex shope :-))))))))

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,
ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.

Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě na bordél!! ".

Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už
pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a
řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to
udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na
hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak
se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno
podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou
mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez
nákupu rychle opustila obchod.

Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"

Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel
jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy
jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na
to zajímavé pojmenování vibrátoru „žužloň“.

KOMENTÁRE (3) posledný: 19.11.2010, 14:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Kríza stredného veku :-))

My ženy naozaj máme skelé riešenia :-)))

KOMENTÁRE (12) posledný: 20.8.2009, 9:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

No jo, mužský...

No jo. Mužský, ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou
sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium. A pak z ničeho
nic zdechnou.
(Věra Chytilová, režisérka)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Otcovia a synovia :-))

Styria pani v rokoch sa stretnu v golfovom klube.
Traja vyrazia na ihrisko a cestou sa zhovaraju o uspechoch svojich deti.
Prvy: Moj syn zacal ako obycajny murar a vypracoval sa na bohateho
stavitela. Je tak uspesny, ze svojmu kamaratovi daroval dom !
Druhy: Moj syn zacinal ako obycajny predavac a uz teraz vlastni siet
predajni drahych vozov. Je tak uspesny ze svojmu kamaratovi daroval novy
Mercedes !
Treti: Moj syn zacinal ako financny poradca a teraz ma vlastnu investicnu
firmu. Je tak uspesny, ze svojmu kamaratovi daroval balik akcii ! V tom sa
k nim pripoji stvrty hrac a ostatni sa ho pytaju na jeho deti. Moj syn je
uz 12 rokov kadernik a k tomu homosexual. Nepaci sa mi to sice, ale asi je
dobry. Od priatelov uz dostal dom, mercedes a balik akcii !

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

No proste gentleman...

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom
kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním
lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a
vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl
byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku
navíc ? Je mi zima." Muž povídá s leskem v očích:
"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé...."
Žena se usměje:
"No, vlastně proč ne."
A muž:
"Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dva darčeky :-))

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které
jim chtěl
> dát.
> Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás
jeden.
> Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci,
já to
> chci!
> To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a
veselejší!"
> Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
> "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
> Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
> Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na
> pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
> vytvořit v písku.
> Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
> "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
> "To je mozek, Evo. To je mozek."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

No trapas :-)))

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
> opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu
> by
> se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji
> zařadit,
> říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
> Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
> jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si
> na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy??
> Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta,
> kterou
> jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku
> mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
> "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:-))

Rozvedený muž uvidí svoju bývalku s novým milencom.
> Podíde k nim a pohŕdavo sa spýta:
> - Tak čo, jak sa jazdí na ojazdenej mašine?
> Milenec s úsmevom odpovedá:
> - V pohode. Až na prvých 5 cm bola úplne nedotknutá

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

škôlka :-))

Zena odide na sluzobnu cestu. Muz teda rano zobudi synceka, da
mu ranajky a vedie ho za ruku do skolky.

V skolke mu vychovavatelka hovori, ze toto dieta k nim
nepatri. Tak ho vedie do inej skolky, tam sa situacia zopakuje.

To iste aj v tretej skolke. Ked odchadzaju zo stvrtej skolky,
syncek hovori:

-Ocko, este jedna skolka, a ja dnes fakt zmeskam do skoly...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Čašníci :-)

Pri obede v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci
> mají
> v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je
> obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
> "Víte pane," odpovědel mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby
> zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním
> zkoumání
> zjistila, že nejčasteji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji
> obsluhující číšník má po ruce, ušetrí 10% času, který venuje na cestu do
> kuchyne a zpět ke stolu hosta."
> Host se s vysvetlením spokojí, ale po delší dobe si všimne, že každému
> číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se
> číšníka
> zeptá.
> "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstate první,
> kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si pri
> příchodu do práce uvážeme na penis provázek, pri návšteve WC jej lehce za
> provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt
> ruce a ušetríme 40% času, který trávíme na záchode."
> "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen
> hostovi.
> Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám
> tou lžící..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

CD prehrávač

Príde Dezo do predajne Elektra a vraví predavacovi:
- By som chcel tamten CD prehrávac.
Predavac nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápatí si uvedomí, ze Dezo
pozerá na jednoplatnickový varic.. Na Dezové naliehanie mu ho
zabalí.
Dezo príde domov, zvolá rodinu, postaví varic na stol, polozí na
neho
CD-cko a prístroj zapne.. Po chvíli sa valí z CD-cka dým a smrad.
Dezova zena Arana se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávac, ty si kúpil napalovacku

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

hrča a modrina :-))

Ptá se ráno manžel manželky:
"Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem
vracel s tou boulí a modrákem na oku?" "Ne. Když jsi přišel, tak
jsi bouli ani modrák ještě neměl!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 16 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk