VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá zjesť.
Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.
Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam
zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,
že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
Medveď: "Jasné, žiaden problém."
Ponaučenie z príbehu: Komunikácia je základom úspechu!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

PF 2009--Ďakujem :O)

KOMENTÁRE (1) posledný: 8.12.2008, 9:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

SAMONASIERANIE

Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie:

"Pôjdem za ježkom, on mi lopatku určite požičia"
Je v polovici cesty a rozmýšla: "Čo keď mi ten ježko tú lopatku
nepožičia?
On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej."
Je v trištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu
predsa len nepožičia?!
Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej."
Už je skoro pri ježkovom dome a povie: "KuR*a! Ten ko*ot mi tú sku*venú
lopatu určite nepožičia!"
Príde k ježkovmu domu, chytí kameň, hodí mu ho do okna a
hovorí: "PO*EB SI TÚ LOPATU!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

brrrrrrrrrrr

Pri obede v jednej reštaurácii si jeden z hostí všimol, že všetci čašníci majú v náprsnom vrecku polievkovú lyžicu. Nedalo mu to a toho, ktorý ich obsluhoval, sa na túto zvláštnosť spýtal.
"Viete pane," odpovedal mu čašník, "majiteľ najal manažérsku firmu, aby zistila, ako urýchliť a zefektívniť našu prácu. Firma po polročnom skúmaní zistila, že najčastejšie hosťovi spadne na zem polievková lyžica a pokiaľ ju obsluhujúci čašník má po ruke, ušetrí 10% času, ktorý venuje na cestu do kuchyne a späť ku stolu hosťa." Hosť sa s vysvetlením uspokojí, ale neskôr si všimne, že každému čašníkovi visí z rázporku nohavíc malý motúzik. Nedá mu to a opäť sa čašníka na to spýta.
"Viete pane, ste veľmi všímavý," stíši čašník hlas, "ste v podstate prvý, kto si to všimol. Totiž tá firma ďalej vyskúmala, že pokiaľ si pri príchode do práce uviažeme na penis motúzik, pri návšteve WC ho ľahko zaň vytiahneme, takže sa ho nedotýkame rukami a nemusíme si ich teda umývať a ušetríme 40% času, ktorý trávime na záchode."
"No ale ako ho bez pomoci rúk dáte späť do nohavíc?" nedá predsa ešte hosťovi. Čašník stíši hlas ešte viac a dodá, "neviem ako ostatní, ale ja si pomáham tou lyžicou...

KOMENTÁRE (4) posledný: 3.12.2008, 12:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

mate stale pocit ze mate doma neporiadok?

a mate stres ze nestihnete predvianocne upratovanie? klided,dajte si kavicku :O))))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (16) posledný: 23.11.2008, 20:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

konecne v tom mame jasno ....

KOMENTÁRE (6) posledný: 25.10.2008, 21:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:O)

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: "Trávu."
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do
plic a
dlouho to udržet."
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu
řeky a
zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to
naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

KOMENTÁRE (9) posledný: 19.11.2008, 20:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

parkovanie :O)

pekne napisane,,

KOMENTÁRE (12) posledný: 4.7.2008, 22:16 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

tak toto len tak neuvidite !

KOMENTÁRE (4) posledný: 4.6.2008, 11:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

moooc dobry

KOMENTÁRE (13) posledný: 27.5.2008, 9:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nieje to vtip,ale je to uzasne :O)

Cochrane je městecko v Kanadě, v provincii Alberta, 24 km vzdálené od Calgary. A tam je možné vidět překrásnou zeď, sestavenou z kachliček s různými náměty...... Každá kachle je jiná, podívejte se na ně zblízka kliknutím na individuální kachli. Někdo je dal dohromady a vytvořil neskutečný obraz, který byl odhalen v září loňského roku.
Každá kachle měří 30 cm, každá je vytvořena jiným umělcem a na každé je jiný obrázek. Dohromady tvoří obrovskou, uměleckou zeď. Klikněte například na oko koně a budete překvapeni, co uvidíte.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (4) posledný: 3.5.2008, 17:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

par pravd :O)

Zavri svojho psa a svoju ženu na hodinu do kufra auta. Keď otvoríš kufor, uvidíš kto je šťastný že Ťa vidí.

Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.

Mudrost casto neprichadza s vekom. Niekedy vek prichadza aj sam.

Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a otvorime okno.

Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

Co to je vernost? * *Nedostatok inych prilezitosti.

- Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.

- Co vznikne skřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.

- Jaký je nejlepší manžel? Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.

- Víte co je největší odvaha? Zapít prášky na spaní šaraticí.

- Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře? Odkopne ti žebřík.

- Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem? Stalin i věšel.

- Jak se oblékají Eskymáci? Rychle...

- Jak se japonsky řekne miminko? Čumi z fusaku.

- Které zvíře je nejpřítulnější? Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí....

- Co je důkazem, že Zem se točí? Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

- Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku? Trčí z ní knot.

- Kdy je tchyně nejvíce naštvaná? Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

- Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS? - Diapozitiv.

KOMENTÁRE (4) posledný: 10.4.2008, 11:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

genialne zrkadlo

Pro ty co neumějí německy. Jsou to dvě zrcadlově udělané místnosti a
místo >zrcadla je sklo. Proti sobě stojí dokonale sesynchronizované
dvojčata
a > příchozí nechápou proč se nevidí taky oni v zrcadle..:-)))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (9) posledný: 16.3.2008, 14:22 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:O)

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci
ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson
and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový
leták.
2. Najdeš tam větu *"každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně*"
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě
Johnson and Johnson na oddělení kvality."

A krize je zažehnána!!!!

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.3.2008, 11:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:O)

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat
# # #
# # # do knihy rekordů.
# # #
# # # První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
# # #
# # # "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
# # #
# # # Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku,
# # #
# # # směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
# # #
# # # Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
# # #
# # # "Kdo je, sakra, Paroubek?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 24 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk