VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena celá šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okná prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypú. Ráno zavolá technika,
povie čo sa stalo. Ten neverí ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka .... a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika.
Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane.
Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
- A Ty tu čo robíš?
Technik hovori : - Rovno ma zmláť, lebo aj tak mi neuveríš, že tu
čakám na električku.

KOMENTÁRE (5) posledný: 22.9.2010, 18:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

List synovi.

Môj drahý synu! Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v dvadsať kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Nemôžem ti napísať číslo domu, pretože predchádzajúci obyvatelia ho odmontovali a vzali si ho so sebou, aby si nemuseli meniť adresu. V novom dome je všetko veľmi pekné. Aj práčku máme, i keď nejako nefunguje. Vložila som do nej šaty, zatiahla som za šnúrku, voda zahučala a od tej chvíle som šaty nevidela. Ale nie je to tu zlé. Minulý týždeň pršalo len dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni. Poslala som ti kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo, takže ti zatiaľ nemôžem povedať, či si ujo, alebo teta. Tvoj brat si včera zabuchol kľúče v aute, dosť sme sa báli, pretože trvalo viac ako dve hodiny, kým ma s otcom z toho auta vyslobodili. Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho trikrát vytiahnuť, ale hrdinsky ich vždy premohol a pil až sa utopil. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštneho nedeje, všetko je v starých koľajách. Tvoja milujúca matka. PS: Chcela som ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

KOMENTÁRE (7) posledný: 5.9.2010, 22:07 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Babka

Babka vletí na WC pre mužov a pravé odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozornuje. Ale babka toto je len pre pánov. Babka odpovedá: A co chudoba sa ma posrat?

KOMENTÁRE (1) posledný: 23.5.2008, 10:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Prekvapeny :D

Muž sa vezie taxíkom, chce nieco povedat taxikárovi, preto ho poklepe po ramene. Taxikár sa strhne, zastaví celkom prestrašený a hlasno kriciac, beží prec. O pät minút sa vráti a zmätenému mužovi vysvetluje: Prepácte ale obycajne jazdievam pohrebným autom.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nikto neni doma

Anicka hovorí Jankovi: Janko príd nedelu k nám. Nikto nebude doma. Janko prišiel a nikto nebol doma.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Babka

Ide po ulici starenka a spieva si. Keby som bola takou JAHODOU. Okolo idúci sa pridá TO BY BOLO DZEMU.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Mudrosti

Mydlit sa je ludské ,ale smrdiet tiež!!!

Komu sa nelení ,asi je strelený.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

trosku zamotane

V našom podniku pracovali štyria pani ,ktorí sa volali : KAŽDÝ , NIKTO ,HOCIKTO , NIKTO. Bolo potrebne urobit dôležitú prácu a Každý si bol istý ,že ju Niekto urobí . Mohol ju urobit Hocikto , ale neurobil ju Nikto . Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého . Každý si myslel , že Hocikto by ju urobit mohol , ale Nikoho nenapadlo , že Každý sa na nu vykašle . Dopadlo to tak , že Každý vinil Niekoho ,že Nikto neurobil nieco ,co mohol urobit Hocikto. HA HA.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Napis na nahrobnom kameni

Nápis na náhrobnom kameni: Keby si nepil a nefajcil ,tak by si ešte pil a fajcil!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nebo, peklo- realita

Tak co ako sa žije v pekle? Paráda! Pestrá spolocnost, chutná strava. A co v raji? Ani sa nepýtaj. Niekedy pracujeme aj šestnást hodín denne. Netáraj. A preco? Nie su ludia!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kviz

Výsledky kvízu

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový,
stáří 10 let. A starší rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné,
je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní
cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy
nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste
odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

KOMENTÁRE (13) posledný: 23.3.2008, 17:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Novy farar

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"do.ebal".
- Judáša neoznačujeme za "zk.rveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p.če".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,
Arcibiskup

KOMENTÁRE (2) posledný: 20.3.2008, 13:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Mniska

Ide Jožko po ulici a vidí mníšku.
Chce sa jej spýtať koľko je hodín, ale nevie, ako ju má osloviť.
Tak sa jej pýta:
"Prosím Vás pane farár-samička koľko je hodín?

KOMENTÁRE (2) posledný: 14.3.2008, 13:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Svokra

Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretíkrát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Čech

Príde smädný český turista k potôčiku a začne z neho piť.
Zrazu naňho bača kričí:
"Halooo, nepite tú vodu, je otrávená!!!"
Český turista sa otočí a vraví:
"Co říkate?"
A bača mu odpovedá:
"Pite pomaly lebo je studená."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 18 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk