VTIPY OSTATNÉ | Mimibazar.sk

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
Doneste, narežeme...

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom čase na jednej lyži.
Reportéri sa ho pýtajú:
Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.

Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.

Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych tankú sovětsky, klidne orajíci traktor.
Tento palbu opetoval, a po zničení všech tankú odletel späť na základnu.

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode.
Ruský kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačemu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?

Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom vopačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."

KOMENTÁRE (5) posledný: 19.12.2008, 21:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pracovná depresia

Personalista radí:

Keď ti tvoja práca už lezie hore krkom a pomaly na teba prichádza depresia, nemyslíš na nič iné než na radikálnu zmenu, skús urobiť nasledovné :

1. Bež do lekárne a kúp si teplomer, ten, čo sa strká do zadku - od firmy Johnson and Johnson, (ale iba tejto značky), otvor krabičku a prečítaj si príbalový leták.

2. Nájdeš tam vetu: "každý teplomer bol osobne testovaný v našej výrobni"

3. Potom zavri oči a 5x nahlas opakuj: "som rád, že nepracujem vo firme Johnson and Johnson na oddelení kvality."

A kriza je zažehnaná!!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Jeden pracovný

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych volbách oznamuje kolektívu:
Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové volno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:

A to v tú stredu sa tu dokedy budeme trápiť...?

KOMENTÁRE (5) posledný: 4.8.2008, 8:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 3 (zobrazuje sa 1-3)

MIMIAUKCIE.sk