VTIPY O ŽENÁCH | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > O ŽENÁCH

Zuzana B. (Zuzana007) ID 447

Oblasť: Bratislava

+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)

Registrácia: 21.5.2015

Naposledy: 20.12.2016 22:01

PREBIEHAJÚCE AUKCIE

PODMIENKY PREDAJA

HODNOTENIE 945

RODINNÉ FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky

KOMENTÁRE

VTIPY 74

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkom: 14 (zobrazuje sa 1-14)

O ŽENÁCH

blond :O)

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.
Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."

KOMENTÁRE (4) posledný: 19.11.2008, 21:43 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Pre inteligentné ženy

Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.

Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?"

"Čítam" – odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
"Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby."
"Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“
"Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“

"Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!", odpovedala nahnevaná žena.

"Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"

Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"

A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.

KOMENTÁRE (7) posledný: 8.9.2008, 12:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

my ženy to máme ťažké :O)

KOMENTÁRE (8) posledný: 26.8.2008, 20:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

taky zo života :O)

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti.

Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom,

počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.

Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti.

Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do

motocykla Harley Davidson, z roku 1958.

Pre istotu ešte prerezala na ňom obe pneumatiky.

Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritisla sa k boku

svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že

už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.

A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny...

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.8.2008, 23:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

v autoskole

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a
vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako
na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a
spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este
viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box
na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby
ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale
nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som
do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely
cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove
svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz
nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na
nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila
som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na
kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si
pedal plyn s brzdou.
Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto
nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry
clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba,
ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

KOMENTÁRE (8) posledný: 25.8.2006, 23:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blond 9-...

Učiteľka hovorí triede plnej blondýnok:
-Vy ste úplne sprosté, 80 % z vás nechám prepadnúť!
A blondínky sa zasmejú:
-Toľko nás tu ani nie je!

Blondýnka pristihne svojho manžela - policajta, ako si v kľude o pol
desiatej dopoludnia popíja kávu a číta noviny.
-Počúvaj Jaro a nemal by si ty byť náhodou už niekde v práci?
Policajt sa poobzerá okolo seba a skríkne:
-Doparoma! Ja nie som?

Štyri blondýnky nastupujú do výťahu pre tri osoby. Vrátnik na ne kričí:
-Dámy, jedna musíte ísť von!
-Ale my sme ľahké.
-Šlapky, nešlapky, na tom nezáleží, ale jedna von!

Dve spolubývajúce blondýnky. Jedna sa kúpe vo vani v kúpeľni a kričí na
kamarátku:
- Vierka, prines mi šampón...
- Veď máš pri vani aj päť šampónov... upozorní ju kamarátka.
- To mám, no na všetkých je napísané, že sú na suché vlasy..."
- ???
- ... a ja som si už vlasy namočila....

Sedí blondýnka na kraji Dunaja a plače. Príde k nej policajt a pýta sa jej:
- Slečna, čo sa vám stalo?
A blondýnka hovorí:
-Ále, pred chvíľou sa mi tu utopila kamarátka... Policajt:

- Tak to vás chápem. Blondýnka:
-Ale ja to nechápem, veď mala lodičky..

Blondýnka je v autoškole a na konci robí ústne skúšky.
Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm

Blondýnka má u seba milenca. Odrazu počuje, že ide jej manžel.
Milencovi preto hovorí:
-Ide manžel! Rýchlo vyskoč z okna!
-Čo si sa zbláznila? Však sme na trinástom poschodí!
-Nebuď poverčivý a skáč!

-Čo chýba blondýnke pri švédskom stole?
-Tlmočník.

Blondýnka stojí pri skartovacom prístroji a láme si nad ním hlavu.
Naraz k nej príde kolega a ponúka jej pomoc.
Blondýnka ju príjme a už aj kolega vkladá do vnútra jej papiere. Potom
čo všetky papiere zošrotuje, blondínka sa ho spýta:
-A odkiaľ výjdu kópie?

Vieš nad čím rozmýšľa blondýnka, keď čaká dvojčatá?
Koho je to druhé...

Jedna blondýnka hovorí druhej:
- Môj frajer ma včera zneužil!
- Preboha a to už ako? - pýta sa druhá.
- To vieš. Pozvala som ho na byt a on sa najedol, napil a potom si
jednoducho odišiel!

Malá blondýnka sa češe pred žiackou knižkou. Mama sa jej pýta:
- Zlatíčko, čo to robíš?
- Pani učiteľka nám včera povedala, že žiacka knižka je naše zrkadielko

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blond 7

Vráti sa muž domov a vidí svoju ženu - blondýnku, ako prikladá na
stenu mokré uteráky a pýta sa:
-Prečo namáčaš tú stenu?
-Ále, doktor mi odporučil, aby som dávala studené obklady na miesto,
kde som sa udrela.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blond 7

Blondýnka si kupuje nové auto a pýta sa predavača:
-Prosím vás, je to rýchle auto?
-Samozrejme, 240 kilometrov za hodinu.
-Neklamte, hodina toľko kilometrov ani nemá

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blond 6

Dve blondýnky sa rozprávajú:
-Tak čo, spravila si vodičák?
-Ale nie, vyhodili ma.
-Prečo?
-Tak som si jazdila, až sme sa dostali do kruhového objazdu a tam bola
tabuľa 30. Tak som to 30 krát obišla a predsa ma vyhodili.
-A neprepočítala si sa?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blond 5

Rozprávajú sa dve blondýnky:
- Tak, aký je ten tvoj nový šéf?
- To ti je blbec! Tých 35 centimetrov, čo o nich stále rozprával, bola
uhlopriečka jeho televízora.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blond 4

Blondýnka sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt.
"Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/h"
"Čítat? Pri takej rýchlosti?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blond 3

Blondýnka uz dlhší čas stojí na zastávke autobusu.
Ide okolo chlapík a hovorí jej:
"Slečna, ale tento autobus chodí len cez sviatky!"
"Juj, aké mám štastie, ja mám totiž dnes meniny!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blond 2

Blondýnka príde na riaditeľstvo veľkej obchodnej firmy.
- Prosím, vy ste dali do novín inzerát, že prijmete pracovníčku, ktorá
ovláda strojopis, stenografiu, nemčinu, angličtinu, ruštinu,
francúzštinu, španielčinu a niektorý zo severských jazykov ?
- Áno, mali by ste záujem ?
- Naopak, prišla som vám povedať, aby ste so mnou nepočítali.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blond

Dva krupiéři sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká
blondýna v minisukni, která vsadí 200 000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že
mi to přinese štěstí" řekne dívka skoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí
se při tom jako had, a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
"Jóóó, vyhrála jsem!"
Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí.
Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení:
Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 14 (zobrazuje sa 1-14)

MIMIAUKCIE.sk